Ресурс отношений, или «закон пирога»

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 38 из 41Следующая ⇒

Эффект отношений

Дверь камеры распахнулась. На пороге стоял Зигфрид.

— Не сидеть! — крикнул он. — Ходить кругами!

И перед тем как захлопнуть дверь, он незаметно выронил на пол крохотную записку. Штирлиц поднял ее. «Если вы не будете говорить, что мой папа окучивал и подстригал ваши розы, я обещаю бить вас вполсилы, чтобы вы могли дольше держаться. Записку прошу съесть».

Между людьми складываются отношения. И то, что человек не сделает просто так или для кого-то, он сделает лично для важного человека. Ради таких особенных отношений.

• Роберт Чалдини называет это законом взаимного обмена (законом благодарности).

Соответственно, перед практиком всегда стоят три взаимосвязанные задачи: формирование отношений — определение, в каких мы ролях друг относительно друга и соответственно в каких отношениях,

• Я предлагаю перейти нам на ты!

эксплуатация отношений, педалируя их наличие,

• Слушай, как старому другу, в порядке исключения...

подкачка ресурса отношений: восстановление нужного уровня и укрепление существующих отношений для их последующей успешной эксплуатации.

• Я тебе так благодарен! Я знаю очень достойный бар, есть предложение это отметить в приятной обстановке...

В данном случае отношения — это тоже кнут или пряник, но не предметный, а эмоциональный, фоновый, нечто сбоку основного курса. Когда возможность получить некоторые отношения или лишиться дорогих отношений формулируется прямо и открыто, в ряду с зарплатой и путевками, они перестают быть живыми отношениями, становятся формальными и оказываются предметом: предметом торговли.

Отношения всегда сбоку основного курса.

Деньги, ужин, секс — в каком-то смысле это тоже отношения,

• Уважение к нам, забота о нас, любовь к нам.

но когда они становятся предметом торговли, они оказываются отношениями опредмеченными и переходят в категорию обычного кнута или пряника.

• «Ведро не вынес — полового акта не будет!» — цитирую А.П. Еги­деса.

Детский практикум про трех котят

Перед сном мы читаем сказки, количество обычно обсуждаем заранее. Сегодня сошлись на трех. Дочитываю по­следнюю из запланированных.

– Ну все, спокойной ночи, зайчонок.

– Мама, а давай про трех котят?

– Мы же договаривались на три сказки...

– Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?

Вопрос: как отреагируете на это вы? Какое будет ваше решение в принципе и как конкретно реализовано?

Решение мудрой мамы и комментарий автора

Решение мудрой мамы:

Включаю внутренний таймер и просчитываю плюсы и минусы: читать сказку две минуты, спорить и настаивать столько же (взаимного упрямства предостаточно), плюс ссора в результате... Решающим оказалось включение внутреннего переводчика, когда я нытье сумела расслышать как любовь и просьбу о «побыть вместе»: «Побудь со мной еще чуть-чуть пожа-а-алуйста, я скучал!» Итого решаю:

– Хорошо, про трех котят и спать, ладно?

– Да. (Благодарно довольное.)

Комментарий автора:

По-моему, все довольно мило и вполне конструктивно. Впрочем, мужская реакция может быть и другой, более короткой. Например, такой:

– Ты про трех котят любишь?

– Люблю!

– И тебе еще хочется со мной побыть?

– Хочется.

– Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!

Погладить хорошего, поцеловать милого и дать четкую команду: «Все, спать!»

Вопрос для следующего практикума: «Какие техники были использованы в этом, мужском варианте разрешения проблемы трех котят?»

Практикум «Три котенка»:
какие техники были использованы

Обратите внимание:

Ребенок: «Ну пожалуйста, давай про трех котят, а?»

Папа: «Ты про трех котят любишь?»

Очевидно, что папа в данном случае не стал реагировать на требование ребенка и произвел перехват инициативы под лозунгом «Вопросы здесь буду задавать я!». Итак, теперь:

– Ты про трех котят любишь?

– Люблю!

Сын повелся.

– И тебе еще хочется со мной побыть?

– Хочется.

Папа воспользовался техникой «внутренний переводчик», с ее помощью представил настаивание и нытье ребенка как его желание побыть с папой и все это оформил снова в виде вопроса, провоцирующего положительный ответ. Сын повелся снова, два-ноль в пользу папы.

– Мне тоже хочется. Ты милый и славный, а про трех котят я тебе завтра почитаю!

«Мне тоже хочется!» — во-первых, это неожиданность, сбой шаблона, введение в замешательство и легкий транс. С другой стороны, это сообщение: «Я слышу твои желания, и они мне близки» — присоединение к ценностям и использование ресурса «мы родные».

«Ты милый и славный» — поглаживания увеличивают ресурс отношений, предупреждают дергания обиды и, что важно, делают резкий перевод внимания ребенка с темы «трех котят» на него самого. Резкие переключки внимания дают дополнительный сбой в защите ребенка, в результате чего он пропускает обещание «про трех котят я тебе завтра почитаю»,

• Заметим: обещание в форме информирования.

не успев на это выставить подготовленное нытье.

Итого — растерянность.

Растерянность же ребенка папа в режиме внушения толкует как его полное согласие, подкрепляет как бы согласие поглаживанием и поцелуем (от чего отказаться трудно), после чего идет четкий инструктаж: «Все, спать!»

Если можно заинтересовать — лучше заинтересовать, но если понятно, что заинтересовать едва ли удастся, а дело должно быть сделано, то деловые люди рассматривают варианты разумного давления. А это — особая политика...

Можно давить, педалируя существующие ОТНОШЕНИЯ: вас любят, вас — боятся, и этим можно разнообразно пользоваться. Варианты:

– Слушай, в прошлый раз я выручил тебя, ты помнишь...

– Пока мы твои родители и заботимся о тебе, тебе следует...

– Ты меня любишь?

– Я сказал!!

Все это работает, но работает одновременно и ЗАКОН ПИРОГА:

Когда мы в отношения вкладываемся, пирог отношений растет. Отношения — укрепляются. Когда мы отношения используем, пирог худеет. Откусывая от пирога слишком часто, мы рискуем однажды столкнуться с тем, что пирога уже нет. Кредит отношений уже — исчерпан.

– Ничем не могу помочь.

– Нечего меня учить, я уже зарабатываю сам.

– Отстань, а?

– А ты кто такой?!

Каждый раз, когда вы давите, играя на отношения,
вы отношения потихоньку уничтожаете.

Отсюда конструктив: если вы от пирога отъели, не забудьте попозже потраченное восполнить. Точное соотношение указать трудно, навскидку это 9 к 1: чтобы отношения оставались на уровне, нужно каждую одну минуту требований, разборок и других форм давления обязательно восполнять девятью минутами дружеского отношения, внимания и искренней заботы.

Итак, давить можно тогда, когда вы не забываете об укреплении отношений, о том, чтобы быть всегда нужным, приятным и интересным.

• Поэтому улыбнитесь и сделайте сегодня вечером кому-то хоть маленький, но праздник.

Познавательные статьи:



Где возникла философия и почему?

Относительная высота сжатой зоны бетона

Сущность проекции Гаусса-Крюгера и использование ее в геодезии

Тарифы на перевозку пассажиров