Отчет за первую неделю темного ритрита

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 26 из 33Следующая ⇒

ТЕМНЫЙ РИТРИТ

Обычно принято так, что после введения в естественное природу Ума учителем дается разрешение на практики Тогал - темного затвора, созерцания неба, созерцание солнца.

В темном затворе проводят месяцы, практикуя в помещении или в пещере, куда не проникает ни единый луч света.

Обычно в Боне выполняется затвор в течении 49 дней, или 7 недель пребывания в Бардо.

Иногда эта практика возникает спонтанно во время естественного пребывания в Бардо и без введения в естественное состояние, поэтому сложно все и легко одновременно. Я проходила и завершала практики именно так - необычно.

В Бардо все,все и всегда находятся в естественном состоянии, надо только узнать его.

Цель Ритрита – достичь Естественного Состояния, удержать ум, тонкий ветер (реализовать шиней), понять узнать его природу реализовать лхатонг, проявить ступени освобождения и реализацию вторичных признаков освобождения.

Вопрос: Шиней, безмыслие - это состояние самадхи?

Ответ: Если человек впадает в глубокое состояние Шиней, и целую неделю пребывает в медитации, то для него нет никакой деятельности.

Он постоянно пребывает в состоянии неделания и более того, для него нет Времени. Весь «промежуток Неделания» для него уложится в короткий период.

Когда практик через неделю выходит из этого состояния, то весь период времени нахождения в сосотянии Шиней, он воспринимает как какой-то короткий непродолжительный период.

Для него не было этой недели, в течении которой он не ест, не пьет, не испытывает чувство голода и он целую неделю пребывает без какиз-либо чувств.

В состоянии Шиней мы не в состоянии будем выполнять любую работу.

В Бардо, где – то в промежутке между 21 и 25 днем, я погрузилась в Пространство. Там не было Времени.

Отчет об этом ниже. Все стадии прохождения ритрита прошли согласно Учения, данное Буддой Тонпа Шенрабом, описанное выше. Ритрит выполнил задачи и цель. Спасибо.

Первый ритрит был сравнительно не сложен. Я должна была пройти 6 ступеней реализации Бардо.

Из ритрита я тоже вышла необычно.

Мне позволили сразу посмотреть на лампу, но только на ту, на которую указали. Глазам даже не было больно. Я все видела прекрасно, но после этого на другую лампу. Было больно, я чуть не упала.

Позже Бабаджи позволил выйти на свет, вначале на рассвете луны, который перешел в рассвет дня. Я видела все цвета радуг в рассветах, потом на улицу. Когда я осмотрела себя при свете, то обнаружила что соски, ногти, слизистые были фиолетовыми. Волосы я думала стали седыми – нет они нормальные, только выпало много. Потом проявил физически себя сам Бабаджи. Я напугалась и забыла даже как называется вода. Я хотела пить. Он стоял посреди комнаты живой, красивый и довольный. На нем были красивые длинные одежды. Я воспринимала его речь телепатичеаки, так это называют. Через некоторое время он «исчез», но я слышала его. Он был рядом, поддерживал тело, чтобы я не падала. Он и по сей день со мной.

Свет – он на самом деле тяжелый, то есть имеет массу, усиливает силу тяготения и создает то, что имеет массу. Вернее свет – как плазма, кровь, межклеточная жидкость. Он связующее звено – основа всего целостного, единого. Ночной свет – более легок.

Второй был труднее, потому что мне необходимо было прерывать ритрит раз в неделю для работы с мирянами. Занятия проводились в вечернее время. Я училась не терять видение ригпа и удерживать его в общении с людьми. Мне надо было подтвердить ступени реализации и идти дальше. Это соответствовало Бардо Возвращению.

Третий ритрит осложнялся моим собственным состоянием. При прохождении «белого шума» и пребывания в пространстве влияния Черной Луны – Лилит у меня возникали неустойчивые состояния. Мое время присутствия в Бардо отмерялось Боем Часов (Бардовских). Сколько раз они ударали в набат столько я проводила время в состоянии Безвременья. Это Присутствие было как подведение итогов и «Время», необходимое для принятия решений и изменений ситуаций, положений, Время возвращения в Исток, в Изначальную Естественную Основу жизненного Дыхания, энергий страстей, элементов ЦАЛ, проявленную Мудрость и действия. Это Драгоценное Время – Время в промежутках между боем Часов Бардо – Часов Жизни. Этот ритрит – Безумство Мудрости и Мудрость до Безумия. К нему применим метод «концентрация с усилием», так как он труден.

Ко мне трижды приходила женщина. В первый раз она спросила возмущенно почему я не ухожу, ведь из-за этого ей приходиться ожидать нрвре рождение. Ее увели.

Во второй раз, когда она пришла и осталась стоять в некотором отдалении, с ней были сиддхи,. женщина выглядела удивленной и радостной.

В третий раз она просто поблагодарила меня и сказала что ей предоставили замечательное рождение и она пожелала мне удачи.

Была удивлена я. Оказывается чтобы родиться здесь надо заслужить и существует определенный порядок, который крайне редко «нарушается» и от этого благо всем. После этого ритрита часы, которые были в моем окружении, начинали идти наоборот и ломались.

Мне никто не мог объяснить ничего, наставник почти не интересовался моим состоянием, в это время он проводил семинар. По выходу из ритрита мне немного прояснил ситуацию монах, ухаживающий за мной в ритрите. Его звали Ананда Дхьяна, затем нечаянные йоги с 20 летним стажем линии Крийя Бабаджи и преданные Хайдакхан Бабаджи в Москве. И те и другие видели во мне его Присутствие. Один из йогинов – врач, по линии Крийя Бабаджи увидев меня и поняв что со мной объяснил мне что происходит и рассказал о моих самадхах и посоветовал ехать в Гималаи. Я отрабатывала Бардо Выбора Чрева. Это то, откуда приходят в Мир и уходят из него. Я попадала в тяжелые ситуации и пыталась помочь кому – либо. Мне запрещали, спрашивали - кто я? Бог? я училась на всех уровнях. Это трудно. Меня «выпустили» из этого Бардо только тогда, когда в зеркалах откроются все двери в одну сторону. Я видела столько «секса» сколько не видела ни за одну свою жизнь. Я видела как работают в этих пространствах Будды . Я видела их самообладание и выдержку. Я видела как работает Закон и его представители. Там нет коррупции, бюрократии, взяточничества. Там Любовь, сострадание к людям, уважение ко всем, понимание и сострадание.

Каждый ритрит проходил по 49 дней, плюс неделя для реабилитации. По последним ритритам отчет мой наставник прочитал, о том что происходило не дал никаких отзывов и рекомендаций, хотя позже сказал что все это надо реализовать в жизни. Старший монах посоветовал мне все положить на памятник и на память. Я сожгла отчет, но ничего не потеряла. Я решила написать все это спустя 7 лет в помощь таким как я и по просьбе моих близких сотоварищей из славного города Бердянска семьи Цветанских и Беляевых не бросивщих меня в трудное время и продолжающих по сей день заниматься йогой Жизни. За это время я доосознала, допоняла многое, подтвердилось многое. Я продолжаю идти дальше вместе с близкими и теми кто желает идти. Милость и прибежище Крийя Бабаджи, Сиддхов Парампары только больше начинает проявляться.Я не обижаюсь ни на кого, наоборот, если бы не их поведение, где была бы я?

Небольшое дополнение. Я начитывала на плеер. В ритрите постоянно присутствовал Бабаджи, он занимался непосредственно мной и моей кармой.

По стечению многих обстоятельсв на протяжении довольно долгого времени он был моим Коренным Гуру, что подтвердил впоследствии.

Частое упоминание имени Бабаджи вызывали бурю волнений в ашраме и я старалась реже произносить его имя, тем более непосредственная работа его со мной носила личный характер – индивидуальный.

По началу, до ритрита он проявлял себя в форме схожей с наставником, позже это стало мешать всем.

Наставник не понимал о чем и ком идет речь, вранье не допустимо.

После трех ритритов наставник просто сказал что это он Бабаджи, но я ответила, что Бабаджи действительно везде, всюду и в каждом, только содержимое (Добродетели и Заслуги) у всех индивидуальные, да и не наставник, а Бабаджи вытягивал в прямом смысле меня и мою семью из ямы и ввел меня в Основу.

Он помогал вместе с сиддхами, Сатья Саи и никто другой из известных мне в настоящее время не был Там.

Я не могу предовать их и не откажусь от них.

Мне предложили выбор - я выбрала ашрам Бабаджи и только он единственный из всех, называвших себя Гуру признал во мне Ученика и взялся за мое обучение

Наставник сказал что у меня действительно есть союджа, но не с ним, а с Бабаджи. Ашрам его, а не Бабаджи. Мне пришлось покинуть стены дома, который помог мне окрепнуть и приподняться, встать на ноги.

Низкий Поклон им всем и спасибо. Я не судья и не в обиде. Они предоставили мне на время кров и пищу, обучили садханам, помогли дисциплинировать тело, ум и речь, позволили пройти несколько ритритов и три темных ритрита.

Это позволило мне выжить и дало надежду на реализацию.

Жаль только, что они отказали мне в общении с ними

Такие отношения видимо нормальные, ведь они учат не привязываться и быть самостоятельным.

Мои статусы, сан, реализации, обеты подтвердил и утвердил, увидев во мне представителя линии Крийя Бабаджи Преподобный Сонам Джорфалл Ринпоче, который благословил дальнейший путь реализации.

Буддизм не очень охотно кого воспринимает в серьез, но Шива Йогу, Йогу Бессмертных разглядят сразу.

Так что я действительно не одна. Поклон Всем и Спасибо.

Начитки переписываю с кассеты называя все и всех своими именами, ничего не добавляя. Врать мне нет смысла.

Прошло 7 лет и все встало на место и необъяснимое объясняется, непроявленное проявляется. Сейчас я постигаю Бардо существующей Реальности, текущего Дня. Так что вся жизнь начата с нуля, но со старым, вечно юным опытом, остаточными кармами и кармическими причинами.

Спасибо - мне разрешили этот ритрит.

Тянуть больше было некуда.

У меня давно уже шло естественное «растворение» элементов как при вхождении в Бардо. Очень тяжело.

Прежде всего, я чуть дождалась момента, когда покинут дом монахи, проходившие ритрит. Наш ритритный дом находился в Курцах, под Симферополем Когда я приехала и закрыла дверь за всеми - буквально упала.

Мне было плохо. Не было сил. Я ничего не могла сдержать в себе.

Темноту я уже не видела.

Я увидело божество в фиолетовом свете с немыслимо высокой короной. Эта корона, как бы голова на голове. Божество очень красивое.

Потом я стала видеть раскрытые павлиньи хвосты, но они были все темные.

Темные радуги, фиолетовые до цвета индииго разводы, дуги.

Это очень красиво, но глазам больно, тем более, когда закрывешь их видения не прекращаются. Утомительно.

Я видела свои руки. Они темнее темноты в комнате.

На вторые сутки я стала видеть все в цветовом диапозоне.

Начались видения хрустальных тиглей, монады круглые и кубические.

Они как-бы из тоннеля какого-то выплывали. Много их. Они стали огромными я остановила их.

Во вторую ночь я испытала ужас.

Я закрыла глаза и увидела себя лежащей.

Я видела себя по возрасту – на вид уже взрослую и рядом с собой себя же маленькую.

Лежала у гроба с дедушкой, а дедушка давно уже умер. Вдруг дедушка встает, хватает меня маленькую. Но меня поразило то, что он пытался подкинуть меня вверх, как подкидывают маленьких детей когда с ними играют. Он сказал при этом: «Боги примите это Дите, пусть оно служит вам».

Я проснулась от ужаса в холодном поту. Энергия вся поднялась снизу с кончиков пальцев. Казалось волосы стояли «дыбом» на голове. Я на ощупь добрела до алтаря и так же на ощупь зажгла благовоние. Пламя от сспички резко «ударило» по глазам. Я села перед курящимися благовониями и читала мантры. Первые три дня у меня в голове стояли только мантры. Они из меня «лились рекой», не переставая, даже когда я не читала их и были моменты устав от них не хотела слышать. Они все «лились».

Потом я увидела (было все равно сплю я или нет, просто моргаю или намеренно закрываю глаза – бесполезно, видения не прекращались) – монада, но она живая.

Закрыть глаза, моргнуть, в медитации, просто сижу, сон - все потеряло всякий смысл. Видишь уже не глазами, не важно, открыты они или закрыты. Скорее всего видения идут непосредственно с сетчаки, глазного дна, глазниц без перерыва.

Так вот монада, темная ее половина, как и светлая суть Вода.

Я видела себя сидящей на камне. Появился монах из ашрама и встал рядом со мной. Я сказала: «пусть все оживет».

Где-то «далеко» (понятие относительное) стояли Лена и Према нада.

Им надо было пройти по кругу. Это было жесткое испытания.

В кругу проявилось море, катер. Я поторопила всех и попросила плыть быстрее, а то появившиеся в воде крокодилы настигнут их и съедят.

В этот момент, монах стоявший рядом со мной сказал: «вы ведь знаете что они живыми остануться, вы ведь это все сами придумали».

Я ответила: «да, конечно, но очень жаль, что только вы заметили это. Но заметив это вы упустили другое, что послушники тоже возникли из Ниоткуда, их фактически нет, как и действия которое ени совершили. Ничего нет. И вас тоже не существует. Ну и меня тоже».

Сразу все исчезло и я «вернулась» как бы в себя, и мой ум бешено заработал. Причем когда говоришь в голове – пустота.

Молчишь – появляется очень много мыслей и под час даже очень умных, даже смешно

В это время мне привез еду дежурный из ашрама и я притихла, затаилась. Это были монахи, бывшие здесь до меня в ритрите, они забыли что-то и стали это что-то искать.

Начались третьи сутки. Темные света поменялись на ослепительные яркие, оранжевые, золотые. Было очень больно смотреть. Я ослепла от этого света, даже на ощупь не могла двигаться.

Видимо даже перефирийное, «астральное зрение» ослепло.

Я даже тление благовония не видела, я пользовалась им первые три дня.

Я вообще была слепая, я не могла ходить, я не могла встать.

Меня качало из стороны в сторону.

Я падала. Я стала как грудной ребенок, который только что родился.

В таком состоянии, я «дотянула» до вечера.

Я с ориентировалась по проникающему шуму из вне: пению птиц и ориентировалась по времени прихода дежурного монаха. Он должен был приходить в одно время и выполнять условия ритрита – мауна, тишина.

Для них пребывние в ритритном доме никогда не проходил даром.

Они заходя «отключались», засыпали или находились в состоянии Тишины и Безмыслия, хотя они «затаскивали» как личные, так и внешние мысли, разговоры, события за собой, так что я была по неволе в курсе всех событий.

Это наверно не давало оторваться от реальности, ум не терял Реальность, что помогала здраво мыслить в Бардо и осознавать себя, свое положение и то обстоятельство где я нахожусь. Такая вот Атма Вичара.

Обострился слух. Я видела, как в Свете появился Ширди Баба, Бабаджи.

Они благословляли меня. У меня на лбу появилась тонкая тилака как у них. Она обжигала все, горела. Мне показали зеркало, и я в нем увидела свое отражение.

Это было не мое отражение и это было даже не зеркало. Я не знаю, что это было. На меня смотрела Я – Божество какое-то. Все жгло и пекло.

Появился Шива, я получила от него благословление. Его тело прозрачно сияющего голубого Света. Это даже не свет, а пространство, принявшее форму его тела. Я смотрела на него и вдруг пространство в котором он находился расширилось, я оказалась в нем. Это пространство цвета золота, просупающего сквозь темноту. Это пространство надвинулось на меня, и Шива стал мною, а я им.

Появился Свет, потом Шива оказался опять сидящим в позе лотоса напротив меня. Это произошло очень бвстро и неожиданно.я не успела даже удивиться. После этого Свет стал сплошным. Он ослепил меня всю.

Звук Анахата нада усилился до такой степени, что от этого звука было жутко. Очень высокие частоты, я успела все-таки подумать, что не надо даже делать Бхрамари пранояму.

Анахата нади как органные трубы, разной толщины. Я их увидела. Зрительное сознание было неотделимо от общего «Я», потом оно проявилось в теле меня со стороны, но не теряло связь с моим «Я».

Это тело, как и Анахата нада было золотистым, волосы у меня были черными. Я продвигалась по этим трубам вверх, из стороны в сторону.

Искала «направление». Звон усилился. Это был звук: от мелодий, барабанов, морзянки до хрустальных перезвонов, колокольчиков, детского беззаботного смеха, флейты, крика сокола, ржание лошадей, цокот копыт, раскаты грома, шуршание молний, природных звуков, механических, шумы ветра и так далее.

Внизу звуки низкие, густые. Их тяжело выносить, не очень приятные и пугающие. В то же время, чем выше поднимаешься, тем тоньше звук. Он утончается без перерыва. Потом его уже не слышно, остаются лишь вибрации звука и вдруг вспышка золотого света, который все заполнил собой.

В момент между чувствованием вибраций и наступлением Тишины вспыхивает свет. Он ослепительно яркий. Затем через некоторое мучительное время он переходит в розовый.

В этом свете солнце розовое «румяное». Через небольшой промежуток времени розовый переходит в красный Он застит все.

Но у меня возникла радость. Наконец, хоть какие-то новые тона появились, потом эти тона перешли в бежевые, кремовые тона, успокаивающие восприятие.

После стала появляться полоса темного, и опять за темным ярко-золотой свет. Но он был уже во вне и я увидела себя настоящую, сидящей в комнате. Сознание целостное. Ум ясный, спокойный.

Я специально посмотрела на часы с подсветкой. Было около 12 часов ночи. Этот свет успокоил мои ослепленные чувства, он более живой, привычный, знакомый, но болезненно.

Я прикрыла глаза. Так легче видеть. Физические глаза отдыхают.

Все началось примерно с 8 часов вечера и длилось до 24. Так много и так быстро. Вот это Брамари подумала я.

После не скольких минут отдыха и присутствия физического восприятия и ощущения Темноты, опять проявил себя яркий свет и вибрации звука.

У меня внутри заболела голова. Я плотнее прикрыла глаза и увидела себя стоящей. Золотой свет был уже во вне, в темной комнате.

У меня с носа полилась кровь и очень сильно. Она хлынула просто и рядом оказался отец. Он заставил меня опрокинуть голову, чтобы все прошло. Я так и сделала, но я захлебывалась кровью. Я говорила ему, что еще задолго до ритрита у меня элементы стали растворяться.

Когда заходила в ритрит из глаз, ушей и других отверстий шла Вода.

Я как могла все сдерживала до ритрита, а здесь оно ярко проявляться стало.

Появилась полоса Темного. Я вижу себя в ней. Из этой полосы стала выплывать полоса Золотого. Я в этом свете увидела свое лицо, вернее глаза.

Было ощущение того, что на до мной склонилось несколько человек – трое. Один говорит. Звуки голосов нескольео искажены пространством. «слышишь» как под наркозом.

Он сказал: «зрачки не реагируют».

Я раздраженно подумала: «с чего бы им реагировать, я же ослепла от этого света».

Я почувствовала присутствие кого-то знакомого и успокоилась.

Это был Бабаджи. Я хотела сказать что-то только ему, но видимо проследовала какая-то реакция в глазах и кто-то сказал с тревогой: «зрачок начал расширяться», а мне запретили разговаривать и попросили меня замолчать. Мне нельзя  говорить. Я их и себя уже видела в зеленоватом свете в «центре» пробивался золотой диск солнца.

Я все равно подумала, какие они глупые, я говорю, они меня не слышат, меня никто не слышит.

Они стали что-то делать и сказали, что зрачок вообще не реагирует на свет. Я опять попыталась им объяснить что я ослепла от света, и это они все «не реагируют». Я увидела себя еще где-то со стороны, сидящей в позе лотоса, дама мудра, в руках ослепительный шар.

В тот момент, когда сказали что зрачки совсем не реагируют как бы белыми буквами высветилось слово «смерть».

У меня тело содрогнулось, и из свадисиана чакры внизу живота произошел «взрыв» света куда-то вверх. Я уже не видела свое лицо. Я была в свете. Я была этим золотым светом. От выброса энергии, взрыва, все стало оранжевым. Это очень красивый свет, но не было той эйфории, как в первом самадхи. Может просто другие обстоятельства?

Потом появился какой-то водоворот света и стало проявляться сознание себя – «Я». Это было осознание того, что я есть свет, с осознанием «Я - Есть» стало появляться закручивающаяся воронка – золотой вихрь, оранжевый.

Вихрь принял форму спирали и в ней проявился оранжевый тоннель.

Меня вкрутило в него. Я как-бы втекала в тело через брахмарандру и оказалась в своем собственном теле. Меня мутило, кружило.

Когда я «входила» в тело, я слыщала медицинские термины, ничего мне говорящие такие как коллпс, дефибриляция и какая-то суета вокруг тела. Я видела как сердце «укутывали» пространством из которого состояло тело Шивы. Они называли его «дефибрилятор». Но это не «здешние» медики, это сиддхи.

Но первое что я сделала, после того как «въехала» в тело и чтобы вписаться в «я есть, я живая», простите - посмотрела на часы. Было 5 утра. Время проскачило быстро. Я даже не заметила, просто легла и все. От 24 до 5 утра.

Затем мне позволили такую шутку. Я не могла ходить. Чувствовала свое тело окостенелым. Оно было холодным. Я не могла согреться. Дня три после этого, пока тело не согрелось оно было холодно как труп, пахло трупом и имело вкус такой же и все же оно выдержало испытание. Это наверно и есть драгоценное человеческое тело, тело реализации. Вчера и сегодня чувствую более менее тепло.

Я попробываля есть, но не могла раскрыть рот. Он окостеневший. Жевать не могла, не согрелись связки и жевательные мышцы. Все было скованным и окостеневшим. Я чувствовала просто один скелет, который еще как-то мог двигаться. Я никогда не думала,  что мое тело такое длинное, хотя мой рост 164 см. Сознание входит в тело по каналам вхождения Маномайя Коши – Тела Ума.

Да простят меня за мои «нарушения», я опять заставила себя встать (это стойкой не назовешь) и каким-то образом добрести до алтаря. В темноте я уже прерасно все видела, даже физическим зрением.

Я зажгла благовония и опять легла. Как только легла, увидела Шиву. Иногда я даже чувствую, что внутри я Шива, снаружи мое женское проявление. Ардхарнаваишвара. Суть одна. Природа едина, одно и тоже.

Затем я увидела себя маленьким ребенком, тело мое было такого же цвета как и тело Шивы. На мне были украшения. Я лежала в сияющем лотосе. Надо мной склонились Шива и Ума. Они были моими родителями. От них шло сияние, любовь. Я испытала блаженство, спокойствие, радость. Мне хотелось чтобы это не прекращалось или хотя бы длилось подольше.

Я успокоилась и открыла глаза и очутилась в ритритной.

Было 10 часов дня, прошло еще 5 часов. Надо было встать и походить немного. На это время мелькание того Света как бы прекратилось и мне стало легче.

Я стала чуть-чуть ходить. Меня все еще качало. Принесли прасад. Попробовала есть.

Потом все началось сначала.

Я пережила смерть своих детей. Это то, что у меня осталось из самого близкого. Я проснулась от своего собственного воя.

Часть тела где располагается прана ваю онемела с каждым криком что-то отталкивалось от меня, вырывалось наружу. Потом я очутилась в больнице. Она по всей жизни меня сопровождала. Я считала, что привязанности, их так называют, одним жгутом, нет она идет через все чакры. В общем в больнице эти нити соединили и восстановили по всем чакрам.

Я была отрезана от всего мира. Я гандхарв. Я попыталась пробиться к наставнику в монастырь.

Мне не разрешили. Мне запрещены общения с внешним миром.

Больница огромная, много врачей.

Бабаджи присутствовал там тоже в качестве врача. Правда у него почему то был нервный срыв, наверно из-за моего поведения. Он вышел на улицу и в фонтан выболсил мою карту больного.

Пространства формировали и проявляли объекты.

Выбежала следом за ним другая врач и увидела меня.

Я поинтересовалась у нее чем недоволен Бабаджи.

Она сказала, что все нормально, что он еще молод и не привык к таким ситуациям. Больных в больнице много. Меня завели в процедурный кабинет. Выехал какой-то аппарат и окатил меня как дождиком чем то. После этого меня отвели в палату и указали на постель.

Во время моего присутствия в процедурном кабинете пришла женщина. Она сказала что она целительница..У нее получился ожег в области спины в районе Вишну грантх. Была открытая квадратная дыра края ее цвета от желтого до красного переходящего в черный. Мне сказали что она не в первый раз здесь и она постоянный их посетитель. Они ее лечат и отправляют опять назад.

Когда я легла в своей палате спать, спокойно уснула.

Позже вечером я решила сходить в монастырь. Лежа в «постели», на полу у себя в ритритной я видела небо, звезды небольшие прозрачные облака и видела ветер. Я вдруг обернулась соколом, приняла форму птицы и вылетела наружу. Я не рассчитала немного. Было непривычно светло, хотя и ночь на улице, но по сравнению с ритритной обстановкой слишком светло. Небо, звезды, ветер. Вдобавок встречный ветер захлестнул меня, стараясь перевернуть, но я справилась и «встала на крыло». Я поймала встречный поток ветра, развернулась и стала парить, кружить, пытаясь с ориентироваться в пространстве. Хоть у меня была форма птицы, но сознание осталось человека. Я знала, что птицы ориентируются по своему, но мне было некогда рассуждать, и я решила ориентироваться по луне и попутно вспоминала как человек - дорогу к ашраму.

Я видела, разглядела местность. Видела все до мельчайших подробностей. У меня не было отделенного понятия эемля, воздух.

Это была моя стихия , мне было легко. Я искала знакомые ориентиры и быстро прилетела к ашраму. Там было тихо. В алтарной был один Йога Радж, в комнате рядом спали монахи, форточки открыты. Наставника нет. Я не знала тогда что он живет отдельно от монахов на квартире. Мне надо было у него узнать что происходит со мной.

Я взмыла вверх и полетела. Я подлетела к многоэтажному дому, увидела балкон – лоджию. Все закрыто. Я почувствовала, что наставник там.

Я подумала о том, как попасть туда к нему. Это происходило все во время полета. Я увидела, как пространство в лоджии сворачивается, как бы образуя тоннель. Я влетела в него не задумываясь. Я услышала что на балконе, где мне открылся вход, что-то вроде встроенного шкафа. В нем стояли пустые банки. Я как-то левым крылом во время полета прочувствовала их. Они даже немного загремели.

Я влетела в комнату и встала на «ноги» как птица, с легкой пробежкой. Наставник что-то делал у магнитофона. Я подлетела к нему. Он напрягся, но не увидел меня, но явно чувствовал присутствие, тем более что банка загремела на балконе. Я повернулась к алтарю и стала огромной. Проявилось прозрачно голубое пространство, в нем алтарь. Перья мои топорщились и приняли окрас этого пространства. Окрас перьев на концах из прозрачно голубоватого становился серо синим. Перья четко виделись.

Я подлетела к алтарю. Кроме алтаря в пространстве ничего и никого не было. Наставника тоже. На алтаре неправильно стояли фигурки мурти и цветы. Я клювом осторожно переставила их и обернулась назад. В том пространстве где была квартира увидела наставника. У него были странные глаза. Они были как слепые, но он явно что-то «слышал». Я встала на крыло и мгновенно перелетела к себе. Очнулась. Руки разбросаны как крылья. Пахло птицей, перьями и стоял запах улицы.

Позже я узнала что,  то что я видела, вплоть до погоды все было так. Это не фантазии. Мой полет расценили как астральное самадхи, хотя я до сих пор не знаю что такое астрал. Я не могу делить себя на части, даже тонкие составляющие. Как объяснить эти «самадхи» и самадхи ли это, я не знаю, может позже, когда пойму я напишу о том, как они называются.

После этого события я поняла что ко мне и что со мной никого не интересует и мало кого это вообще трогает, кроме меня, Бабаджи и Сатья Саи. Его я тоже вижу.

В эти «дни» свет изменился вокруг меня. Стали появляться радужные столбы. Я попала в один из миров. Я вошла в дом. Там было три старушки. Одна спросила: «вы купили билет?». Я поинтересовалась: «какой билет?».

Она ответила что у них сегодня будет концерт симфонической музыки. Я спрашива: «а чей концерт?», она назвала кого то, но это мне ничего не объяснило.

Другая старушка сказала: «у нас сейчас безденежье, поэтому извините мы вынуждены продавать билеты по 17 копеек».

Я ответила: «хорошо» и достала деньги. У меня было 5 гривен.

Произошла интересная реакция на деньги.

У меня оказалось 2 купюры по 2 гривня и одна купюра достоинством 1 гривеня.

Старушка спросила, назвав какого-то святого, не он ли изображен на денежном знаке. Я посмотрела и ответила: «да».

Так как у них безденежье я решила не брать сдачу и епожертвовать им.

Они обрадовались моему решению и взяли деньги.

Я спросила во сколько будет концерт, они ответили в 18-00.

Ровно в 17-00 у меня почему-то зажегся свет в коморке для дежурных монахов. Я решила, что наверно дежурная забыла выключить свет, хотя зажигать его запрещено, хотя мое помещение изолировано, а свет отключили и она все равно забыла выключить его.

Как бы то ни было, я набросила на лицо тяжелый темный капюшон, нащупала выключатель и выключила свет.

Я подумала если свет сам включился (именно так и было и монахиня не виновата), то что же будет за концерт? Да поможет мне Шива.

В области сердца жжение, в горле с правой стороны тоже.

Концерт все-таки состоялся, его не опишешь. Это на самом деле жутковато, особенно если тебе представиться случай выступать.

 С места бросать реплики, не несущие никакую ответственность намного легче, чем самому быть в эпицентре внимания. 

Бросание реплик  не приветствуется ни в одном мире Проявленном и Непроявленном и даже в Мирах – Без - Форм.

Хочу добавить, что параллельно происходили и другие события, в которых активное участие принимали Сатья Саи Баба и Крийя Бабаджи.

Они решали многие из многих проблем, не теряя из поля видения меня, так как получилось, я оказалась под их опекой и непосредственно под контролем Крийя Бабаджи.

Видимо давно не проявлял никто таких намерений и стремлений жить как я и такого желания – просьбы и ходатайства перед Бабаджи с которыми я обратилась к Сатья Саи.

Я очень боялась и хотела жить, в прочем как и все и была одна.

Меня, мою семью они и взяли «под свое крыло». Спасибо им за то, что они есть всегда и всюду.

Состояние постепенно приходит в норму, волосы после того как объявили «смерть» стали смешные. Стояли как колючки «дыбом»и были жесткими.

На третьи сутки они стали оживать, делаясь эластичными и мягкими.

Вообще в последующие три дня у меня «отмывалась» своя собственная карма. Но это было уже не страшно.

Я была как бы на берегу, на поляне. Мимо «проплывали» люди, очень много, толпы людей. Они проходили, проплывали. Многих я знала по этой жизни, другие давно мертвые, родственники. К детям изменилось отношение. Я смогла спокойно относиться к ним, осозная что они самостоятельные.

Одни люди проходили с песнями, радостно плыли, плыли там где было темное пространство. Других прибивало к берегу, где было немного светлее. Свет был зеленоватый. Там была поляна ярко белого света и много световых ковров – красные, синие, желтые, зеленые и пространство темноты в котором проявлялись серебристые и золотые ковры. Мне все было как бы знакомо, поэтому не удивлялась. Я знала, что это работа, с которой я сталкивалась и которую надо выполнять. Я не спешила.

Кого-то прибивало к берегу как бы во вне круга света. Кто-то подходил ко мне, здоровался. Родственники, которые близкие, они внутри круга подходили ко мне изредка. Там где был яркий свет никто не попал.

В общем было видно кто куда идет, в какие миры и так далее.

Я просто наблюдала за всем происходящим.

Возле меня постоянно кружились дети, животные, птицы.

Раз я подошла к группе малышей. Они казалось сидели на надувном круге в простраестве серебристого света на берегу реки. Круг – черный. Но это оказался не круг.

Когда я подошла к детям один мальчишка спросил меня : «хочешь» и протянул мне кусочек этогог круга. То что он подал мне оказалось бубликом. Другой мальчишка показано недовольно фыркнул и заметил, что опять золотистый. Я сказала: «что не нравится?» «нет», ответил он, просто не привычно. Я пошла дальше вдоль берега.

Были бесконечные блуждания по коридорам, тоннелям.

Везде люди. Иногда попадала в какие-то комнаты. Там было тесно, все заставлено. Я даже видела себя маленькую сидящую у ковра в пространстве дхарматы и плакала что меня завернули в ковер и забыли. Там были и часы с боем больште такие, велосипед и так что-то по мелочам. Это видимо была моя комната «страхов». В прочем там были и другие собственные комнаты, они очень и очень древние.

В таких помещениях обычно очень трудно развернуться и хочется выбросить все это, но увы, это пока трудновато, может позже займусь этим.

Иногда в этих комнатах иногда видела родственников и я не могла им пока помочь, но мое присутствие чем-то им помогало.

В общем попутно «очищалась» собственная карма.

Мне хотелось съесть мандаринов, выпить молока – я открывала холодильник. Молоко выливалось, а мандарины кто-то уже съел, мои запасы зефира тоже пропали бесследно.

Тяжело восстанавливалась самана ваю, в смысле, нади, замки.

Несколько дней давил астрал. Было тяжело.

Из Темноты выступал Преподобный Учитель – Бабаджи и на желание помочь кому то, мне отвечали, что оказанная помощь может обернуться во вред. Я только теперь осознала, что все происходящее благо и его надо учиться правильно распознавать и отпускать, тогда ничто никогда не будет препятствовать - ни благо и ни вред. Этого понимания добивались от меня, но оно чрезвычайно трудно приходит к тебе.

Многое можно бвло бы избежать.

Появлялись монахи, миряне. Целые сутки мучила Фаина из Твери. Считывалась информация монахов, бывших до меня в ритрите, их состояние. Потом произошла «подвижка» астрала, особенно было трудносдно сдерживаемые происходящие события в Крыму, самого Крыма и Украины.

Потом возник вопрос: «кто ты?». Я отвечала: «это я». «Я?» перспрашивал кто-то и насмехаясь, отвечал: «ну ты даешь».

Это «я» так себя самоосвобождало.

Потом в этом безумном потоке людей, блужданий появился милиционер в форме. В старой Советской форме в фуражке с красным околышком и задал идиотский вопрос: «а если придут немцы, что тогда?».

Я отвечаю: «в горы пойдем, в леса подадимся, в катакомбы, в гроты спрячемся». Он говорит: «а потом?». Я отвечаю: «потом будем делать набеги на рынки (пожертвования собирать)». Он остался в недоумении и исчез.

Цвета немного поменялись. Я увидела тоннель. Он длинный, в конце свет. В начале тоннеля стояла я. Мне было 5 лет. Я с косичками и бантиками. Я знаю что в трубе - тоннеле сильный ветер. Но он меня не задевал, как-то обминал меня. У меня с головы слетала какя-то золотая пыль и по контуру тени были видны золотые вихри. По ним можно было судить, что ветер действительно сильный.

Я прошла сумеречный коридор и вышла куда-то.

Там были огромные толпы людей. Было оцепление из милиции.

Я зашла в зал. Это была столовая. Там разносили блюда с едой, которая дымилась и была красиво украшена. Столы были тоже красиво сервированы.

Какая то бабушка сидела за столом, и я спросила ее: «по какому случаю торжество?» мне ответили: «что это из-за дивчины какой-то, благодаря ей сегодня мы можем получить то, что хотим. Это случается редко». Они были счастливы.

А еще внутри меня какой-то свет все время стоит. Этот свет оказывался как то в руках, я его раздавала всем. Люди ловили его.

Эти огонечки теплились у них не затухая и светились.

Правда после этого я уставала и у меня была депрессия, состояние такое – без мыслей, без ничего, просто тишина.

Потом я стала чуть чуть ходить и есть прасад. Зрение восстановилось, глаза привыкли к свету и видениям. Ум различал это.

Я давала отчет всему происходящему оставаясь в крепком уме и здравом рассудке. Я стала хорошо видеть в темноте. По крыше шумно, как лошади, топчуться птицы и стало шумно на улице. Я буду переходить на «ночной» образ жизни, то есть стараться днем «спать», если необходимо, «ночью». Бодрствовать.

Стала делать асаны, стояла на голове, запястья еще болят. Очень крутило руки. Ногам было легко. Они были горячими, когда возобновили работу нади. В тело как-бы полностью «влилась». Живот стал успокаиваться.

Я когда-то была донором, да и в больницах на анализы сдала много крови и получала приличное количество капельниц, поэтому сильно болели вены. Казалось они до такой степени напряжены, сжались, что порвуться. Спасибо – выдержали.

В снах хотела помыться, одежда какая-то маленькая стала, ничего нет, постирать кофту не удалось.

Наставник ходил в черной куртке и носках.

Видимо дела у них не важно идут.

Я постирала ему белье, это входило в мою обязанность в ашраме, и пошла дальше.

Сознание чистое, ясное. Осознаню сны и пространства, в которых разворачиваются они.

Сознание многомерно, работа (выравнивание дхьян самадхи) происходит на уровне света, вне его, во временных полотнах пяти цветов, которые «переходят» в одно «полотно».

Сейчас все выходит мыслями, иногда образами. Такие же состояния я когда то переживала незадолго до ритрита в Николоевке, только все это происходило тогда при дневном свете. Теперь в Темноте.

Когда небольшой отдых заканчивается – появляется свет. Становиться свело и хорошо. Я научилась Свет «включать» по желанию. Когда устаю, я погружаюсь в эту реальность – Темноту, и наоборот.

Получала даршаны от Святых, Будд и Баддхисатв. Мне нравиться общение с Ними. В каких-бы Мирах и Пространствах они не трудились, от самых Низших, до Высших, Проявленных и нет - они просто работают в Потоке. Они сохранили в Себе Человеколюбие, Бескорыстие. Мне этому надо долго учиться.

Они все Живые и сохранили в Себе Человека. Они терпимы, терпиливы и смиренны. Их Любовь к Сущему Неизмерима. Есть чему учиться.

Когда лежала и размышляла над этим, в голове закружилась мелодия: «парамам павитрам Баба Вибхути…»  и в это время Сатья Саи Баба сыпал на меня разноцветный вибхути – пепел всех цветов радуги.

Получила Даршан от Бабаджи – Кортикеи.

Бабаджи проявлял себя в различных формах и взрослым – он меня защищал, и ребенком – я его оберегала, подростком, иногда мы с ним дрались.

В пространсве Дхарматы, в одном из его «карманов», недалеко от Полотен Времени, мы ползали с ним на коленках и вели очень умную беседу. Мы были в подгузниках. На вид – поугодовалые дети. У него был смешной чуб, а у меня на затылке торчал вихор.

Я находила, он отбирал, мы ворчали друг на друга. Потом смеялись.

Он держал меня за нить жизни, правда мне тоже пришлось поворчать на него за это. Просто нить вытянулась, а я как бы проходила по третьему уровню, параллельно ему, но там зависло несколько тигле четырехцветных, запечатанных золотой радугой. Со стороны это выглядило как человек держит воздушного змея – только змея не было, была я.

Я так двигаюсь, он «прет», мне увернуться не получилось и я лбом въехала в это тигле. Конечно, я ворчала.

В другой раз он откуда «ввалился» в мое пространство, почти благоустроенное (шучу), там у меня на «боковом» крыле восточной стороны висело красиво уложенное, как тарелки на стенах, панно из тигле.

Он его задел нечаянно плечом, я обозвала его «слоном в посудной лавке», потому что тигле рассыпались, мне пришлось опять его собирать, он помогал. Потом он подарил мне красивое «вечернее» платье, состоящее из множества тигле. Мне понравилось, хотя я предпочитаю ходить по многим причиеам в штанах, одна из них – удобно и практично.

Было очень много случаев и проишествий с ним. Иногда я слышала со стороны, что когда эти двое приходят, то начинается бог знает что. Покоя нет, все шумят, придумывают что-то и так далее.

Мы даже с ним ездили в Бардо пространстве на кабриолете и пели песни. Мы проезжали по центральному каналу и слегка приостанавливались у знаков «на обочине» - знаки чакр, двигаясь вперед до области сердца. Оно было укутано этим «дефибрилятором» - пространством дхарматы.

Мы были с ним в таком прошлом, о котором мало кто знает, цель была подобрать, собрать и сублимировать кармопотоки, вернуть их в Основу, а не запоминать это, утверждая я был тем-то, тем-то.

За такими эпизодами проводилась труднейшая работа. Он смог удержать, сохранить жизнь. Он действительно Бессмертный.

Когда я видела его в форме йогина, то чувствовала себя неловко, как нашкодивший ребенок которого будут отчитывать за что-нибудь.

Когда было чрезвычайно тяжело, я попросила его спеть мантры или прочитать их. В тех пространствах у меня форма 3-4 летнего ребенка. Он пел и читал. Когда было худо он читал «ом намах Шивайя». Мне становилось легче и спокойней, он мог пронести меня на руках, за нами всегда шли его сиддхи, но были места где необходимо самому идти. Я шла, ловила то, что потом проявлялось. Когда я упускала, если поток шел сплошной, то за мной успевали собирать, как говорят в «сеть осознанности» он и йогины. Мы не пропустили ничего.

Когда тяжелые ситуации – поток может быть горячим, горели глаза.

Потом остатки добирали в едином бардо - полотне, перед этим все сводили в три, потом эти три в одно. С ним работал Бабаджи. Была такая сказка про лягушку царевну, там Василиса Прекрасная ткала полотно из сияния лунного света. Это полотно несколько отличается от сияния лунного света. Оно состояло из сияния Основ Бардо, переходящих в Единую Целостную Основу.

Когда Бабаджи пошел в одном из напрвлений в Пространстве, я «увязалась» за ним. Он спросил: «почему ты следом идешь?», я ответила что он вездесущный и мне тоже приходиться проявлять эту вездесущность.

Он был удовлетворен ответом.

Свет имеет свойство вездесущности и всепроникаемости. Суть света заложена в пространстве Дхарматы. Она также может принимать форму и сияние Света.

В общем везде были свои даршаны, приключения. Был даршан от Ханумана и всех его проявлений, после этого он сказал что больше бояться ничего не надо. Ни одно животное не принесет несчастье, не будет плохим вестником ни в снах, ни в жизни.

Был Шанкара, Агастьяр. Я когда-то слышала что сиддх Агастьяр обучал Бабаджи. Меня это заинтересовало.

Я предпочитала не дворцы, я помнила, где нахожусь, поэтому мы всегда были в «карманах» Дхарматы, если было много людей, то меня как бы прикрывали выдвижной дверью.

Я видела, если мне это было необходимо и слышала, да и тогда не было страха одиночества.

Сатья Саи я проявлялся в белом свете, когда он был занят с людьми живыми. Если он в подростковом возраст, то в пространстве бардо, значит сублимация идет или что-то важное.

Меня они видят, люди нет, но иногда кто-то подходил и смотрел на меня, интересовались узнавала я их или нет. Иногда я узнавала свои вещи и забирала их, чужое здесь не видишь, тем более не возьмешь.

Один раз я психовала, попросила проводить эксперементы над бессмертными сначала, а потом только надо мной. Они смеялись.

Потом я просила, чтобы взяли Сать Саи и зднсь «полечили его». Мне ответили что он тут был, хватит с него. Ему помогают, когда надо будет заберут. Учителя, старшие сиддхи очень строгие.

В общем когда мы были у Бабаджи и мы с ним беседовали я спросила разрешение позвать Агастьяра. Он разрешил. Когда Агастьяр пришел, это был старик, хотя йогина стариком назвать нельзя.

Он задал вопрос: «кто посмел потревожить меня?». Бабаджи молча показал на меня. Агастьяр спросил: «что хочет от меня это дитя?». Бабаджи объяснил: «она просит даршан и благословление».

Я поприветствовала Агастьяра, сделала ему подношение, спросила позволение прочувствовать Его, потому что «астральные» образы не всегда проявляют суть да и редко кто позволит обнажать себя перед кем-то, а самому «влазить» в душу не прилично. Я не доверяю поверхностному впечатлению, оно не полно и не отражает присутствие.

Он позволил мне прочувствовать его. Это свет, который разливается широко и свободно, воля, спокойствие. Затем после молчания я поняла и осознала многое.

Теперь я буду начитывать не все реже и реже.

То что происходит - касается только меня, а что я начитываю, вы не предаете огласки и наоборот утверждаете что я не выдерживаю цели ритрита, но ведь я вообще ничего не знала о бардо и что это такое.

Я только теперь знакомлюсь с ним, а оно со мной.

Многие вещи, про каналы например, о которых ничего нет вы преподносите на лекциях как свои собственные наработки.

Это индивидуальные наработки и они у каждого имеют свои особенности. Подходы здесь индивидуальны и на пток не ставяться, искуственно не нарабатываются.

Человек – это Выашее Состояние Творца, реализовать это должен каждый сам. Вы здесь не в силах кому помочь. Вы не знаете как объяснить это. У вас нет личного опыта.

Знаний из книг не достаточно. Вас в тех пространствах нет.

Мне же нужна полная реализация – мне, моей семье, близким и тем, кто рядом, кто хочет просто жить.

Это может в данный момент осуществить только Бабаджи, он не бросает, не предает, Сатья Саи Баба и я видела Намкхай Норбу Ринпоче.

Я не пытаюсь занимать чужие должности, места старших монахов, первых монахинь в ашраме. Себя бы сохранить. В Святые не «мечу». у них тяжелая судьба, не каждый выдержит, но они всегда откликаются и помогают. Поклон им.

Я просто хочу Реализации и квалифицированного руководства.

Я не виновата в том, что происходит со мной. Я не могу лгать, тем боле там где я не лгут и это не приветствуется здесь. Я в Бардо.

Это так, признаете, не признаете, подтвердите или нет.

В этом уже нет необходимости. Я правда не знаю как называется то, что я вижу, делаю

То что я так поступаю, видимо срабатывают «прежние» наработки и стремление выжить..

Учителя не приходят и не уходят, это мы теряемся.

Мой коренной учитель нашел меня и не бросил, принял вместе с семьей, взяв на себя ответственность за нас на себя.

Я не вписываюсь в планы сангхи с моим взглядами. Я не конкурент.

При других обстоятельствах я бы ничего не сказала, но я там, откуда не возвращаются, но могут жить.

Внешне у вас есть сходство с Бабаджи.

Вы не опровергали того, о чем я спрашивала (о схожести и о том вы или не вы были) и вы утверждали, что это ваши действия, Вы врали. Многое не совпадает.

В бардо я убедилась в этом. Бабаджи не Мара, хотя Мара есть проявление Будды. Он гармонизирует потоки Дыхания энергий страстей. Бабаджи буквально здесь трудился в «поте лица».

В прошлом году Бабаджи, я видела его молодым, во сне надел мне на шею красивую, пушистую серебристую нить на шею в 3, 5 оборота. Я не понимала и злилась и вдобавок ворчала на него и упрекала: «я же не корова, еще колокольчик на шею нацепи». Он ответил: «если понадобиться.– нацеплю». После этого вы дали согласие на Намо Дикшу.

Монахи почему-то были против и когда я начитывала мантру были сильные препятствия.

Начитывал мантру сам Бабаджи за меня. Через некоторое время, с двумя задержками вы дали мне имя. Хотя действительно тогда имена давали через вас, вы не отрицали этого. Такие имена давал Хайдакхан Бабаджи. После на эту нить вы надели тройную нить кантималов и она не порвалась, как прежние.

Вы были иногда как медиум. Простите пожалуйста меня и Бабаджи.

Он везде, он всюду и может проявлять себя где хочет и когда захочет не подавляя личность других. это его даршан.

Мне все равно где я после этого получу перерождение, мне все равно, он не бросит. Я хочу реализации. Надо видеть в людях, во всех существах Будд, Человека.

Не надо бояться кармы, даже в животных, нет плохой или хорошей кармы, есть наше отношение к происходящему и наше видение.

Бог приходит к человеку, человек окажет помощь человеку, жаль что человек теряет себя в себе и поэтому и поступки его такие.

Надо реализовать в себе Человека.

Человек – это Бодхичитта, жизнь и сознание Будды с поступками Бодхисаттвы.

Я хочу это реализовать и следовать вместе с Бабаджи, семьей, близкими, всем вместе и помогать тем, кто хочет жить и реализоваться.

Я не могу уже представить себя вне его. Его Суть, такая же как и моя, надо только реализовать ее.

Суть Бабаджи - Свет, Свет как у Агастьяра, Бхогонатха, Нанди Девара, Сатья Саи. Эту суть я не хочу терять.

Теперь непосредственно сам отчет, вернее то, что вас интересует.

«Я не ловила павлина за хвост».

Я сама опасаюсь «распушать» свой хвост.

Видела павлиньи перья – перья «жар птицы». Они светились, были красивые, оранжево-золотые. Они разлетались как бы из центра. Не могу запомнить последовательность цветов тигле в их перьях, но это не столь важно. Я просто на них смотрю. Это утомительно.

Потом были световые ковры:-  красные, зеленые, белые, желтые, синие, золотые и серебристые с тенями, тяжелые.

Потом начало «ломить» низ живота и у меня «полезло» все. То что я хотела когда-то забыть, похоронить стало проявляться. Это тяжело. Меня буквально впечатало в пол, как буд-то меня всю залили свинцом.

С ветрами проявлялись образы. Я открыла глаза. В комнате, хотя стоит полная темнота светло, подобно свету белых ночей в Питере, закрыла – тоже самое. Это все поднималось до манипуры, до груди, потом по позвоночнику вверх.

Бабаджи был рядом. Он не давал мне заснуть, уйти, потерять сознание.

Он не давал мне заснуть.

Бабаджи как из под наркоза выводит меня мыслями, движениями, заставлял оставаться здесь-и-сейчас, по вашему – находиться в Присутствии, в полном осознавании происходящего, памятования себя.

Это мучительно и тяжело, хотелось уйти, спать, но я, с усилием воли Бабаджи, вернее Мы смогли преодолеть этот барьер.

Потом все стало выходить. В низу живота было Пусто. С трудом удерживалась Реальность.

Я услышала как кто-то «со стороны» произнес «меркаба встала на место» и я увидела красивую «решетку» - каркас, обхвативший меня снизу вверх. Кольца на ней переплетались, образуя узор, как в детстве рисуешь циркулем круги, которые выписывают бесконечные цветки.

Решетка на фоне прозрачного света лунной ночи, только без луны.

Опять Бабаджи. Пол - дня я была в оранжево - золотом Свете, в глазах еще сутки «стояли решетки», состоящие из золотых колец. Между ними соединения – золотые шарики, потом решетка уходила, появилась такая же решетка, но круглая, кольца располагались по кругу. Потом появилась звезда. Она имела 8 лучей. Туман сошел с нее, но лучики округлились. Она приняла не такой устрашающий вид и стала даже красивой.

Я упустила момент в записях, когда я зашла в ритритную, когда все ушли из нее, она преобразилась. Я не видела комнаты. Это было пространство. Схоже с тем, как раньше было когда ложишься спать, глаза закрываешь, открываешь и сразу оказываешься в сне, вернее по ту его сторону. Так и сейчас, я зашла в Пространство, которое придерживалось контуров четырех сторон комнаты, которые в свою очередь соблюдали соотношение сторон Света.

С права внизу от меня в фиолетово-голубом прозрачном светящемся изнутри пространстве было Божество, почему-то я определила как Буддийское. Оно очень красиво и необычно. Черты лица тонкие, правильные, четко очерченные. Форма – безупречна. Необычно было то, что на голове у него была «корона» из голов в коронах, расположенных друг над другом. Короны состояли то ли из голов, то ли из черепов. Каждая голова божества меньше предыдущей. Их – голов было много (этажей).

В верхнем левом углу был огромный черный скорпион в темном прозрачном пространстве. У него острие хвоста – жало, было в виде в виде граненого светящегося кристалла алмаза. Скорпион как бы охранял вход. Жало было направлено на входную дверь ритритной.

В правом верхнем углу в пространстве цвета неба глубокой ночи без звезд и луны располагался огромный черный бык с кольцом в ноздрях.

Он был завораживающе прекрасен и также охранял. Его рога были направлены также в сторону выхода. Прямо передо мной было пространство, типа коридора. Его Свет, как бы отражаясь от меня и пространства вокруг меня, создало мое отражение.

Я увидела себя золотым божеством, подобно тому Божеству, какое увидела справа от себя - Будды. Мое тело излучало золотой свет. У меня была такая же немыслимо высокая корона из голов.

Потом я видела Бабаджи. Он был как золотой Будда. Волосы пучком собраны на голове. Я была такой же как он, только волосы распущены.

Это форма божеств Дхарматы. В начале Будда был один, потом я оказалась рядом. Я была его шакти, Будда Дакиней. Это видение было прямо передо мной. Я держала шар. У меня тело было золотое как у Бабаджи, проявившего себя в форме Ади Будды.

Вас интересовали знаки. Видения шестиугольников, двух квадратов переплетающихся между собой, треугольники, круги, сферы и так далее у меня были еще в прошлым летом. Я вам говорила об этм и спрашивала «что это?» вы не смогли ответить и свели все к шутке про рога и зайца.

Здесь я тоже видела эти знаки, но это было уже как «отметка» того, что пройдено и что это зачтено и подтверждено.

Кем? Всем, пройденным и полученным опытом, присутствием без начала, конца, границ. Знаки статичны.

Я не знала как назвать их и назвала янтрами. При помощи той или иной янтры я могла перемещаться, работать в поле действия этих знаков, которые приобретали другие свойства. Любая фигура имеет смысл и значение, как азбука, речь.

Когда фигуры первоэлементов совмещаются, выстраиваясь в определенном порядке они образуют «коридор», канал, проход, тоннель.

В плоскотном изображении это соответствует янтре того или иного божества.

Канал открывается где-то в центре лба, упираясь в лолана чакры, проходит через центр осознанности.

В июне 2009 года я видела как в этом пространстве, не имеющем пределов, цвета темного ночного неба без луны, до густоты черного, проявились золотыми «нитями» с серебряными прожилками фигуры, вернее очертания фигур, квадрата, в нем круг, в который «вписался» треугольник.

Это видение длилось почти полные сутки.

Потом проявился яркий ослепительный золотой свет, и опять возникла боль в низу живота.

За три дня до этого, проявился и стал давить изнутри через голову наружу свет Луны, затмевающий свет солнечного дня. Это болезненно.

Решетки сменились и приобрели красивые сочетания. Кольца белые, ослепительные, яркие, перемычки между ними изумрудно зеоеные, светящиеся.

Опять выходила моя карма.

Бабаджи постоянно со мной. Я видела как он водил с собой всюду моих детей, помогал семье. Это была моя Махабхарата. Он держал в руках мою нить жизни и не отпускал ее.

Несколько дней было крайне тяжело.

Шли навязчивые мысли из вне – возвращаться в Казахстан, выйти фиктивно замуж, что бы получить гражданство.

В снах я пыталась уехать, но мне не удавалось это осуществить.

В монастыре как раз в это время начались трудности с пропиской.

На счет улавливания и удержания Света. Я вижу Свет постоянно. Сейчас он белый. Я просто работаю в нем и все «свое» свожу в основу.

В начале в основу каждого света, потом в изначальную.

Все сны я помню и осознаю. В них я «делаю» все то же самое что и вне состояниях сна, то есть просто работаю в и все «свое» свожу в основу.

При выходе из снов я успеваю захватить присутствие каждого света.

Один раз только на фоне белого света была тонкая полоса черного. Я попала туда и при выходе забыла кто я? И что, хотя всегда знала что нахожусь в ритрите. Очень глубокая дхьяна.

Какие сны, вы требуете от меня, будут позже немного наверняка. До их проявления необходимо многое сделать.

Стали накладываться отпечатки снов на эту уже новую реальность, бардовскую.

После консультации с вами, когда вы ушли у меня возникла сильнейшая боль и я увидела себя. Это было уже второй раз со мной. Состояние как во время самадхи смерти. Я видела себя лежащей. Я действительно тогда лежала. Рядом со мной машина скорой помощи. Меня опять повезли в больницу. Был обрыв нитей энергетичеаких каналов и опять меня оперируют. Бабаджи нервничал. Горели все швы. Было больно. Там где боль все светилось золотым светом. Потом, как прежде я делала когда было плохо, я «поймала» Иисуса и оказалась в Горнем Храме. Иисус, я его почемуто звала просто Исса, был строг. Была официальная обстановка я интуитивно чувствовала, что когда будет неболшой перерыв в ритуале со мной побеседуют, пока я не должна мешать. Я сказала ему что это не он, раз так поступает и Он предстал в привычном для меня облике. В простой привычной однжде таким каким я видела его всегда и главное живым. После этого Он опять стал строг и официален. Я подумала что что-то очень серьезное происходит и не стала никому мешать. Оно действительно так и было.

Все было как бы в беловатом тумане. Купол храма огромный, Бездонный, колонны, опирающиеся в Никуда, роспись. Все живое. Иисус официально строг, с ним еще кто-то в свете золотого сияния, в пространстве чем-то напоминающем треугольник, в нем еще что-то. Там где-то была фигура Старца. Очертания не уловить. Пахло чем-то удивительным, тонким, разносились хрустальные перезвоны, горняя музыка и пения «гирляндами» оплетали колонны с Ликами Святых. При подходе к иконе – она оживала, приближалась и ты мог общаться со Святым изображенным на ней.

Мои христианские Покровители рядом с Ним. Иисус сказал что всегда рад видеть меня в своем доме ибо одно из имен Отца есть Он ибо Творец Один, Един. Иисус отпустил мне все грехи вольные, невольные, с умыслом, без умысла. Потом Он дал мне из своих рук золотой красивый кубок, в котором была светящаяся изнутри алая жидкость и сказал: «пей, то кровь моя» и дал вкусить просфиру со словами: «ешь, то плоть моя». Хлебец был необычайно красивый и вкусный. Питье в кубке чем то напоминало виноградный сок слегка забродивший, но без «градусов».

Вкус необычайный. Звуки аллилуйя поднимались откуда то снизу вверх и нежные голоса, похожие на детские пели какие-то гимны.

Потом были Наставления, Пожелания. Я все время стояла с Бабаджи перед Иисусом. Затем официальная часть закончилась и Иисус спросил что я хочу узнать.

Я спросила, кто такой Бабаджи и почему он всегда со мной постоянно и неотступно ходит везде и всюду. Мне он ответил, что люди называют Бабаджи Отцом, а кто он для меня я узнаю позже.

Потом началась опять официальная церемония, и я спрыгнула на пару ступенек вниз по храму.

Там все было в золотом сиянии. Священники, человек семь были в золотых ризах. Звуки пения были уже посильнее. Я оказалась рядом со священниками. Они дали мне с ложечки выпить что-то, вкус виноградного сока уже слегка крепленного, соком чистым уже не назовешь. Затем дали просфиру, я ее слопала сразу. На ней был какой-то знак. Потом мне обмазали лоб крестом маслом, окропили водой и обошли благовониями. Каждый священник делал свою работу. Благовония не такие как в церкви, от них шел тонкий запах. Возникла мысль – фемиан, хотя я не знаю что это. В это время хоралы пели песни алиллуйя, славься, радуйся и еще что-то. Было торжественно.

Потом я взглянула вниз и спустилась еще ниже. Церковь приняла более привычные очертания. Монахи стояли в черных простых одеяниях. Их было больше чем на втором уровне. Со мной сделали все то же самое. Вино было более крепленое, просфира несколько отличалась от предыдущих, но все равно было вкусно. Опять как и на первых двух уровнях шло отпущение грехов и так далее. раздавались звоны колоколов, хоровые пения, стоял запах лампад. На стенах виднелись иконы. Когда я отошла, здесь на этом уровне появился наставник, ему провели обряд отпущения, объяснили кто есть кто, кто Бабаджи и так далее. Я отошла. Ведь это говорилось не мне.

Потом я побежала назад ввеох к Иисусу. Там все в голубоватом свечении. Я посмотрела оттуда вниз, как сквозь облако. Там были толпы людей всех времен и народов. Я спросила: «кто это?». Мне ответили: «страждущие». Я поглядела еще немного и пошла под какую-то колонну с изображением кажется Иоанна Предтечи. Икона «усекновенная голова». Я легла, свернувшись «клубком» и заснула. Я помню только перед тем как уснуть чей то внимательный взгляд. Проснулась уже здесь, в ритритной.

Спустя два года я узнала из книги «Закона Божия», что это был проведен полный ритуал Литургия, которая проводиться крайне редко и с разрешения Церковного Синода. Мне повезло.

Потом я попыталась опять попасть в церковь, но монах со второго уровня, он был в серебристо белых одеждах, сказал что туда пока уже нельзя. Я обиделась и заплакала. Он смутившись ответил что я не правильно поняла его. Меня не отлучают от церкви, просто сейчас нельзя, я была там. От Бога никто, никогда, никого не отлучает и не отлучит, тем более что он всегда рядом со мной ходит как тень, а я не замечаю его. Я оглянулась и увидела опять Бабаджи. Монах заулыбался и исчез.

Позже я опять была в ашраме у Бабаджи.

Первый раз я оказалась, вернее он меня, на вид мне было лет 6-7.

Мы стояли на берегу реки. Она мелкая, течение быстрое.

Дно каменистое. Шла дорога, не такая как обычно для людей, немного в стороне и из леса. Это дорога от пещеры. Там два зала. В одном бывают люди, в другом нет, или те, кто ухаживает за пещерой. Я там спала иногда. Он показал ашрам за рекой. Я побежала туда с ним. Видела все это как бы в черно-белом изображении, слегка краски проявлялись. Это ашрам Хайдакхан.

При повторном посещении ашрама Бабаджи остался беседовать с наставником о чем-то, а меня же Аная повела дальше. Она сказала: «смотри. Что ты аидишь?». Я говорю: «ничего». Она сказала: «смотри лучше». Тут я увидела горы. Она показала мне мою пещеру. В ней была подстилка из лани, трава куша. Рядом с моей подстилкой лежала подстилка Бабаджи. Еще там, где-то далеко, где можно было длительно практиковать была пещера. Потом Анаи повела меня к водопаду в котором купаются. Мы искупались. Потом меня напоили водой. Я хотела обтереться, но она сказали что йоги не обтираются, сохни. Потом у меня появились одежды как у нее. Она спросила: «устала?». Я говорю: «да». Я почувствовала себя очень уставшей, мы вернулись назад к Бабаджи. Я подбежала к нему и почему-то обняла. В ответ он шлепнул меня по заду как ребенка, на вид по ощущениям я и была ребенком, и отправил назад, в ритритную. 

Были и другие «видения». Мое тело стало вести себя как то не так. Я чувствую его телом 12 летнего ребенка. Потом оно вдруг становиться телом, моим, но девушки из древнего племени индейцев, или девушки египтянки, только кожа светлая, или девушки – древней отшельница. Это мое прошлое. Девушки не простые. Телом Падма Джьоти я не ощущаю себя.

При разговоре с Бабаджи, после всего этого, у меня онемели руки, ноги, энергия резко поднялась вверх, я испуганно спросила: «что вы со мной сделали?» и стала звать маму. Я увидела свое тело у тела Аджна чакры. Тело мою стало «убегать, вернее вытекать» полностью. Бабаджи начал его выравнивать, поправлять. Я видела себя золотым телом. «где оно, в смысле тело, лежало, было?»: спросила я. Мне ответили: «внутри оно» и тело, физическое, как бы раздвинулось и там засветилось золотое тело.

Сны. Я вижу их в Белом Свете. Они там появляются и растворяются. Это наверно хорошо. Правда?

В принципе уже все спокойно и не страшно. Время идет когда медленно, когда все ускоряется.

Когда в самые первые дни ритрита это начало происходить, то было даже смешно.

В прозрачно - голубом простраестве мы шли с Бабаджи. Он впереди, я за ним. Шли как по дороге.

Я спрашиваю его: «скажите пожалуйста, который час?».

Он молча уквзывает на часы.

Часы наручные, висят так. На циферблате без двадцати пяти шесть.

Мы идем дальше.

Я опять через некоторое время задаю тот же вопрос о времени.

Он опять указывает на часы. Там столько же.

Потом промежутки между вопросами и ответами удлиннилось, а время то же самое осталось без двадцаит пяти шесть.

Потом он сказал: «если подпрыгнешь и зависнешь, то это значит ты спишь, если увидишь что часы зависли, это значит ты находишься во сне».

Время такое же, часы (сам механизм – висит): «А - это сон, дошло до меня», и я узнала еще, что время во время сновидений останавливается или замедляется.

Я подпрыгнула и зависла. «да», думаю, «правда, это сон».

И тут же подумала: «а у Будды, когда у него останавливалось время, сколько проходило минут между остановками и промежутками между вопросами?».

Бабаджи обернулся, заулыбался и мы «пошли дальше».

Время замедляется как в синема 24 кадра, 25 – висит. Каждый кадр отстает по времени от предыдущего. Очень забавно.

Я не буду долго начитывать. В принципе зачем и для кого?

Еще, у меня раз медленно поднялась энергия.

Резко все остановилось – произошла «остановка всего».

Свет, ослепительно ярко золотой. Какое-то мгновение я почувствовала себя опять этим светом и была в самом прямом смысле – Самим Светом.

Светло стало даже в самой комнате физически. Я увидела что тело мое падает и я моментально заскочила в него.

Еще, когда то Кришна показал Себя Арджуне, он был в ужасе.

Бабаджи показал Себя.

Это как раз то состояние которое я описала со Светом. Здесь полная «остановка», но жизнь Бурлит. Можно сказать это Кипение Света в Проявлении - Покое Жизни и Кипение Жизни в Проявлении – Покое Света

Такая вот Шунья.

Арджуна «выбрал» Армию Кришны. Я «выбрала» самого Кришну – просто Бабаджи, или его называют еще в наше время Крийя Бабаджи и не откажусь от Него. Спасибо. Ом намах шивай.

Для справления надобностей существует: для тела – горшок, для ума-речь (из горшка)

Речь освобождает все.

Просто то, что происходит со мной легче переносить так - отдавая это кому - то, иначе очень тяжело. То что молчало вдруг заговорило.

Это переживания, анализ происходящего через речь, обретают форму и легче все воспринимается. Завершение, высвобождение и облегчение происходит, простите.

Было и блуждания по вселенным и перемещения по каузалу, по мирам форм. Кармический ураган выбросил сгусток самскар. Что было?

Немного благословлений. После одного перетрясло всю сразу.

Я себя увидела в виде тигля, этакий беленький световой колпачок (такой колпачок есть на изображении Иконы, в книге она есть, которая называется в Православии – «Прибавление Ума»), правда больших размеров. В пространстве все цвета послойно, как пирог.

Сначала появился черный, потом синий, внизу красный, вверх от него желтый, зеленый и беленький. От этого колпачка шел свет в форме юбочки. После этого была боль в голове, что-то там сдавилось и началось. Как в «синема» - свет голубовато искрящийся с белыми искрами. В нем стали «выплывть» - проявляться книги, которые я читала, видела, просто держала в руках. Видела просто как я их читала. Я все знала и знаю.

Фильмы – от самых первых которые я видела, от глухонемых до последних, фотографии. Вначале это шло как бы медленно, потом очень быстро и со звуком, потом на любом кадре можно было все остановить. Прошлые жизни – все и все что делала «в этом свете». После этого напряжение в голове спало. Стало меньше мыслей, стало легче медитировать. До этого все время находилась в состоянии напряжения. В голове ум как процессор в компьютере работает, а ты при этом умудряешься не сойти с ума, видя небо, слыша звуки и при этом быть каждым звуком. 

После просмотра этого бешенного «синема» я помню все от момента зачатия и так далее. Ум мой освободился тоже, как и воспринимающее сознание до этого.

В 3 года мне пришлось просмотреть Рамаяну по телевизору, многие имена мне были знакомы. В Бардо опять «Рамаяна» и еще Махабхарата. Как выдерживаю – не знаю. В Рамаяне описаны все стадии становления достижения и реализации.

Будьте как Рама. Он не делал каждый день гаджакарани и шанапракшалану и достиг. Хануман – это великий Джнянин. «Символ» правого центра Анахата чакры

Лакшман – это левая анахата – ревность, ревностность, ревностное отношение ко всему. Преодолейте их.

Шива – Хридайям. Отец, проявляющий материскую Любовь, силу Жизни и отцовскую заботу – Любовь Жизни.

 Попрубуйте в Шиве увидеть хотя бы Кришну и Радху, Раму и Ситу, а не просто тех. кого вы видите.

Попробуйте поднять лук Шивы и сделайте свой выстрел.

Так вот лук Шивы означает для меня, древко - это тело речи и ум, которые необходимо содержать в чистоте, выполняя Заповеди, обеты.

Тело и Речь всецело должны быть подчинены тетиве – Воле, которая замыкает их. Сознание – стрела, Чистое Видение. Все подченено ему.

Раме надо было поразить цель через кольцо.

Кольцо – это ноль, Ничто, Точка Пустоты, Точка Алмазной Сутры, или Сутры Пустоты - «Праджняпарамита сутра» - опора, основа.

Рыба – «Не То, Не То», двойственность, сомнения.

Всецело подчини своему Уму сознание, волю и все остальное.

Через это Высшее Видение – сможешь попасть в глаз этой рыбе, убрав все сомнения, двойственности ума. Таким образом ты достигнешь всего.

Сита - Чистая Дхарма.

Так вот четыре типа пустоты. Рама, когда он достиг всего - стал чистым, проявил Свет Сына.

Сита – это Свет Матери. Это Аннутара Махамайя. Пустота пустоты – это Свет Родительской Заботы и Любви.

Пустота внутренняя – это нить повествования, действо, высвобожденная энергия страсти, энергия Мира Страстей, Свет Жизни.

Пустота внутренне внешняя – это Свет Жизненного Дыхания возвращающемуся к своему Истоку, в свою Изначальную Основу – Свет Любви.

Она поможет с легкостью и уйти в другие миры, и попасть в сансару и увидеть ее истинный свет. Не надо воевать с ней и с ее проявлениями. Она – Любовь «Махамайя» всегда поможет. Она Великая Бхакта.Надо только определиться что же ты хочешь, зачем тебе это нужно.

Шива это великий йогин. Он знает что делать.

Действительно – подчинить тело речь, ум, волю Высшему Сознанию и поразить цель не каждый может.

Это как путь достижения раджа йоги для начала, а потом поэтапно -достичь освобождение, просветление.

Уже который раз происходит переоценка всего. Я как в поэме «скупой и рыцарь» открываю свой сундук и перебираю, переосмысливаю все.

Жизнь. Она проскочила как во вне.

То есть ты как бы жил и ум работал, но внимание сосредоточено было на чем угодно, либо ум замыкался на себе, при этом упускался момент осознания себя и себя в этой жизни. В жизнь не доскался аспект видения других.

Ты жил и не вписывался в эту жизнь, либо жизнь пыталась вписаться в тебя, и это былдо болезненно Не было никакого взаимопонимания.

Это взаимопонимание – видение, достигается за принятия. Тьмы и Света. У каждого они проявляется по - разному. У когото больше света, у кого то тьмы. С Осознанностью все меняется.

Когда появляется Свет Осознанности, то начинаешь понимать, что Свет и Тьма - Сансара и Нирвана Суть Одно. Они есть проявление Сияния Жизни, Вечной и Бессмертной.

Когда у меня спрашивали как мое имя, то я отвечала, что мое имя стертый иероглиф мои мечты развеены ветром. То есть, внутри меня свет, снаружи тьма.

Так вот в ночь с 17 по19 марта в результате длительного заболевания – самадхи, иероглиф стерся, и меня не стало, вернее Я переступила себя, перешла в другое состояние осознанности.

Я часто видела себя плазменным сгустком золотисто – оранжевого, золотистого света, как молния.

Я была вечным странником «летучим голландцем», не имеющего причала. Когда странник устал блуждать он пошел искать родителей. я была бесстрашной до безразличия.

Мне надо было осознать любовь, оставаясь беспристрастной, принимая участие во всем. Так обретаешь форму, которая перетекает в не-форму, которое опять переходит в ничто и так до бесконечности.

Живя на чистом проявленном сознании, упускается аспект себя, а именно теряешь присутствие человека и забываешь что сознание человека нежно и беззащитно, оно текуче и восприимчиво.

Тебе в теле – форме приходиться испытывать эти страдания.

Если не терять себя, человека в себе, принимать не отвергая, думать незадумываясь, не упуская ничего, помня, что суть едина, помня что все проявления всего лишь отражения Света и Тьмы в Единой Основе и эта Основа целостна и неразрывна, то страдания начнут исчезать.

Труднее всего пребывать Здесь-И-Сейчас.

Когда пришло понимание себя, я поняла, почему и над чем смеялся старик Пунджаджи. Я хохотала пять дней.

Позже, после ритрита, когда мне надо было отчитать кого по службе из монахов, я ругала их, как и полагается, а потом убегала в свою комнату и смеялась. Ведь ругать собственно некого и не за что.

Но в общем это всего лишь дхьяна, не более и на ней долго не проживешь, да и к тому же, надо уважать любые проявления Света. Он проявляет Реальность тебя окружающую.

С углублением дхьяны понимать все начинаешь не просто умом. Это гораздо более глубокое, спокойное восприятие, проявляющее мудрость в осознавании. Когда это произошло я опять увидела себя искоркой.

Дело в том, что Наставник – Бабаджи тоже Суть Ничто. Он лишь принимает ту форму внешности, которую помнит ученик и в «которой» этот ученик может воспринять его как Учителя.

О Бабаджи был такой рассказ, в котором повествуется о престарелом царе и его молодой жене. Бабаджи – юноша очень красивый. Царь пригласил его , чтобы он вылечил его жену. Царь был ревнив, но преодолев свои страхи он попросил  Бабаджи осмотреть царицу. После того как Бабаджи ушел из дворца царь спросил у жены: «как тебе понравился этот юноша?». Жена удивилась и спросила: «а разве здесь был юноша? Здесь же был старик очень седой и с длинной бородой». Царь был удивлен. Наставник принимает ту форму в которой мы можем легче воспринять Учение.

Боги – это тоже Ничто, принявшее форму, естественно проявляющую Свет Любви. Это тоже Учителя. Но «экзамены» мы сджаем сами. Здесь шпаргалок нет и никто не подскажет. Здесь только вы, ваши наработки и ваша мудрость.

Кришна раздел своих гопи. Люди воспринимают это как внешнее, на самом деле в этом заключен глубокий смысл. Ваш Коренной Гуру «раздевает» вас вы должны вывернуть все наизнанку, снять последние «лоскутки» одежды. Бывает неприятно видеть себя таким каков ты есть на самом деле. Ты становишься «голым королем» среди толпы. Иногда снаружи выглядишь вроде неплохо, но внутри проявляются качества отвратительные и мерзкие.

У меня во сне, после «того» самадхи, вещи которые носят ниже пояса стали маленькими, мне нечего надеть и найти ничего не могу.

В других снах мне дают вещи, но они на мне расползаются, давали какие-то детские вещи и на мне они рвались.

Был сон. Стояла в одной майке. Ко мне подошел Бабаджи и начал задавать вопросы.

Я в начале забыла каком я виде, но когда вспомнила, то не могла найти даже покрывала чтобы укрыться, а вещи, которые кто-то давал со стороны попросту испарялись.

Потом увидела бегущей себя в Темноте, в Черном Пространстве.

Я была совершенно раздетая. Рядом мелькали какие-то тени. Было темно и меня никто не видел. Потом я подошла к границе где за черным светом был темно-синий, чуть темнее кварцевого света.

В этом свете вроде стали проявляться формы. Стояла старушка. Я подошла к ней, попросила одежду хоть какую-нибудь, хоть старый драный халат технички.

Это проявилось много позже .Я не могла найти работу и первая работа была - работа техничкой,

Я ей объсняю, что вроде мне все равно, но я привлекаю внимание окружающих, и мое присутствие будоражит всех.

Мне дали халат. Потом зашла какая-то женщина и спросила, почему я до сих пор нигде не убрала.

Я оказалась в комнате и прибралась там, подмела, сложила вещи.

После этого меня отправили отдыхать. Я была в светлой комнате. В ней был оранжево-розовый свет, розовым застелена кровать. Я легла и оказалась раздетой. Меня начало трясти и подбрасывать.

Вдруг стали открываться двери и в них начали заглядывать дети и убегали. Я встала и увидела, что у кровати на стуле сидит мальчик.

Я спросила, почему дети, заглядывающие в комнату, убегают.

Он сказал,что у них предо мной благоговейный ужас.

Я спросила, тогда: « почему ты здесь сидишь?»

Он ответил, что ему поручили здесь сидеть рядом со мной и наблюдать.

Он сказал что меня «кидало» Я спросила : «чем пахло?». Он ответил: «кровью и потом».

Я сказала – хорошо и подошла к окну, открыла его. Там стоял дневной светящийся голубовато-белай свет. Колыхались белые - белые шторы.

Дверь была белая. Я ее открыла, потом подошла к входной двери. Она была тоже белая.

Я подперла ее белой табуреткой и вышла.

Я оказалась уже здесь, в своей ритритной.

Я была вся мокрая, пахло потом и кровью.

После этого стала видеть (просто когда закрываешь глаза) сны не в черном,а в синем свете. Он посветлел. В нем стали появляться «рамки».

Одна такая белая - белая. Внутри оранжево-золотисторозовый свет.

В этом свете живые фигуры.

В этих «снах» у меня могут возникать по отдельности части тела.

Например: если я дотрагивалась до коленки и хотела посмотреть что там болит, то в «рамке» изображение колена увеличивалось, становилось огромным и я могла видеть и работать с этим вплоть до работы на уровне света и физически.

Ощущения проявлялись сразу. У меня появлялись руки. Я могла по желанию прыгнуть в «рамку» и оказаться в той реальности, вплоть до реальности в которой я есть или есть те кто необходим. Они тоже видели меня, узнавали, то есть я могла быть там, где хотела.

Вообще «летучий голандец» - самая большая иллюзия. Она большая иллюзия, чем сансара и нирвана, вместе взятые.

Его как такового не существует, хотя он и есть.

Я не просто частичка, я сама целая часть Всего, я сама – Все и Ничего.

А вы все во мне. А я «летучий голандец». Меня нет нигде. Но я люблю всех вас, хотя многие не знают о моем существовании, многие ненавидят.

Пользуясь правами тех, кто находится в Бардо, право в том, что мне можно говорить, а вы будите вынуждены меня слушать в данной ситуции, но услышите ли? Обычно того, кто в Бардо никто не слышит. Так происходит и в повседневной жизни.

О тех кто находиться в Бардо в миру говорят хорошее, или плохое, но лучше говорить никак, это тоже состояние Молчания, состояние Великого Безмолвия. Это поможет тем кто в Пути.

Они трудяться. Это тяжелая работа.

Это шакти «растворяющее» зубы, волосы и ногти. Это труд Ума. Не мешайте тем, кто на Пути Трансформаций, Реализаций и Становления.

Они есть состояние Ничто, проявляющие его.

Рядом с такими у вас самих начнуться изменения.

Познавательные статьи:



Коммуникативные барьеры и пути их преодоления

Рынок недвижимости. Сущность недвижимости

Решение задач с использованием генеалогического метода

История происхождения и развития детской игры