Иллюзия судьбы». Что меня раздражает?. Почему быть хорошей – плохо?

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 12 из 12

Эссе

Прошлое – это поезд, но он уже ушёл.

Будущее – это мечта, но ещё не известно, сбудется ли она.

А настоящее – это подарок жизни.

Поэтому нужно жить настоящим с надеждой на будущее и с опытом прошлого!

Где же та девочка в воздушном лёгком платье? Она казалась такой милой, светлой, беззаботной. Ей восхищались, её любили, она заполняла собой всё пространство, она была тем самым человеком, с которым просто хотелось быть рядом. Она светилась от счастья: ей нравилось жить.

Где она сейчас? Как изменилась её жизнь? Какой она стала?

Я не могу ответить вам на эти вопросы. Мне кажется, что она здесь, но очень глубоко внутри (настолько глубоко, что до неё трудно достучаться). Но, возможно, это совсем не так. Возможно, она стоит позади и наблюдает за тем, что происходит сейчас. Как же она всё-таки выглядит? Бледная, худая, с синяками под глазами, редкими растрепанными волосами и в изношенном платье. Как же сильно она изменилась… Неужели в этом виновато время? Нет. В этом виновата только она сама. В один момент она испытала столько эмоций и переживаний, что огонёк в её маленьких глазках потух, но на этом всё не закончилось. Негативная энергия продолжала накапливаться и давить на неё изнутри. Но когда она очнулась – было уже поздно. Пустота.

Но это не конец. В каждой сказке есть фея-крёстная, которая помогает со всем справится и доводит главную героиню до happy end. Эта история не исключение. Не напрасно эта девочка была рождена счастливой. В её жизни была не одна, а две феи: её родители. Они спасли её и всё началось заново: шаг за шагом и до конца. У феи всегда есть помощники. Здесь тоже обошлось не без исключения. Родственники. Самые близкие люди окружили её тогда и были рядом. Какое же счастье было видеть их улыбки – такие чистые, искренние, родные…

Через какое-то время девочка решилась изменить свой круг общения. Новое место, новые люди. И среди чужих лиц она нашла тех, с кем ей было хорошо. Она обрела то спокойствие, о котором мечтала. Для неё стали всем не только семья, но и друзья. Две девочки смогли преодолеть эту броню и оказались внутри её сердца. Подруги. Какое счастье быть рядом с ними! Они смогли изменить её взгляд на мир и на людей. Находясь рядом с ними, она поднималась, расцветала.

Но что сейчас? Снова новое место и новые лица. Всё кажется таким неизведанным и пугающим. Неужели она не справится с этим второй раз? Конечно, справится. Если мы посмотрим на мир её глазами, то перед нашим взором откроется нечто удивительное: светлое живёт внутри неё, но тёмная сторона находится позади. Девочка может обернуться и посмотреть на своё прошлое, но её светлая сторона не позволяет ей вернуться назад. Наоборот, девочка продолжает двигаться дальше, достигает новых целей, заводит новые знакомства, а с ней по-прежнему рядом находятся её родители, семья и друзья.

Любая ошибка в прошлом простительна, если в настоящем вы делаете всё, чтобы её не повторять.

***

ЭССЕ

«Иллюзия судьбы»

Фрагменты иллюзорно вращаются вдоль материальной орбиты, заполоняя главную планету жизненными установками и райскими мотивами. Кто-то устремлен в неизбежную пустоту, а кто-то нетерпеливо поджидает своего часа возле лодки Харона. Все есть иллюзия. Все есть ожидание несбыточного, искаженного, неточного. Искажено, потому что имеет выбор: крайность и середина. Возможны и разветвления, неизведанные пути и тайные знаки. В этих «знаках судьбы» проскальзывает символ для каждого, и каждый пытается быстрее разглядеть иголку в стоге сена. Все остальное искра- вспышка, испепеляющая человека изнутри, потому что он мечется, ищет, зачастую, не находит или противоречит себе. Вот она иллюзия…

Если чему иллюзия и поддается, то поиску: двигателю, необходимой детали, ржавеющей зимой из года в год. Хотя в году больше 360-ти дней и неизвестно, когда наступит конец этой цепи. Это вопрос вечности…

Судьба подвластна иллюзии, некой мечте фокусника с красным носом от горячительного напитка. Он смиряется. Он всхлипывает. Уходит. В судьбе нет «предрешенностей», есть определенный момент бессознательного, бесконтрольного, но желаемого…Иллюзии воодушевлены и наполнены смыслом, наполнены лучшей жизнью. Как бы Раем с фантастичностью и любовью. Мгновенность этого очарования поглощает. Человек быстро верит и погружается в известную неизвестность. Наяву же оказывается все мистикой заблуждений и притворством. Искаженность. В кривом зеркале так же: фигуры искривлены, но люди те же! Только судьба вращается иначе и видит по-своему. Она играет честно, предоставляя исполнителю новые роли и варианты их исполнения. Главное вовремя понять, что есть правда, а что есть образ, предвещающий пустоту и неизбежность начала конца.

***

Что меня раздражает?

Цинично было бы говорить только об окружающих, либо же только о себе. Поэтому многое (чуть ли не всё) мною написанное (сказанное) о людях будет относиться ко мне или же когда-то относилось.

Меня бесит то, что в 21 веке мы вправе кого-то осудить (я имею в виду не только напрямую, но и в подкорке нашего мозга, на бессознательном уровне); то, что мы до сих пор не можем отказаться от стереотипов, например то, что мальчикам с самого детства внушают, что плач и любое проявление эмоций – не круто; то, что мы так и не научились уважать личное пространство друг друга (помните! что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого); то, что мы не можем отказывать друг другу, делая многие вещи во вред себе из-за этого; то, что из-за предыдущего пункта люди пользуются этим; то, что люди злоупотребляют своей властью, будь то правление страны или же просто маленький ИП в провинции; то, что люди слепы из-за своих взглядов; то, что люди в целом по своей натуре не ценят и не видят хорошее отношение к себе, зато помнят плохо сказанное слово всю жизнь; то, что люди расстаются (хотя это абсолютно нормально и правильно во многих ситуациях, но всё же); то, что люди вовремя не могут прекратить общение, превращая его в натянутую ниточку (ну вот, сама себе противоречу, меня это тоже бесит) и т.д.

Я поняла, что этот список бесконечен. Также я поняла то, что это лишние нервы так или иначе… Поэтому цитата дня, недели, месяца или же года и всей жизни: «Если ты не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней.»

***

Хочется начать вот так: Всем привет, меня зовут ****, и сейчас я приоткрою завесу моей души.

На самом деле, я человек крайне эмоциональный, резкий и, скажем прямо, остро чувствующий. Поэтому спектр эмоций у меня обширен, оттого я приняла решение писать своё эссе пунктами, поясняя каждый!

Психологи утверждают, что нужно начинать с менее приятного, оставляя на десерт счастье моей жизни, по всей видимости. Ну что ж, последую советам опытных людей.

Мои вечные раздражения:

1. Несправедливость. (Я агрессирую на любое проявление несправедливости. Мне кажется, это какая-то моя миссия. Мир несправедлив сам по себе, но на это ссылаются люди, которые хотят себя оправдать. Даже если ты песчинка в этом огромном мире - постарайся сделать его чуть более честным и правильным).

2. Громкие люди. (Я человек не тихий, но излишняя громкость и активность меня вводит в недоумение, очень субъективный пункт, но это и мое эссе ведь)).

3. Моя несобранность и неспособность быстро улавливать информацию. (Это характеристика моей нервной системы, или как это правильно говорится, но в общем это меня немножко разочаровывает в себе. Хочется быть более хваткой).

4. Лень. (Во всех ее проявлениях, и прокрастинация тоже. Жуткая жуть, меня это угнетает, я становлюсь заложником своей лени)

5. Чувство одиночества в толпе. (Ощущаю ее в песне Земфиры - Крым и каждый день в жизни).

6. Неуверенность. (Хотела написать «неталантливость», но передумала. Это про меня. В жизни меня вряд ли назовёшь неуверенной особой, но я очень часто сомневаюсь в себе).

7. Молчание. (Это вытекает из предыдущего пункта, когда

Ко всему вышеперечисленному, я бы хотела перечислить через запятую то, что меня так же раздражает, но без пояснений:

Холода, жара, слякоть, долгие ожидания автобуса, грубость, чрезмерная злость, зависимости, обидные шутки, моя ранимость, неоправданные слёзы, непринятие, усталость, бессилие, скука, раздражимость, желание спать постоянно, моя закрытость и синдром вынужденной беспомощности.

Но, перечитывая все это, кажется, что данные пункты - лишь капля в море прекрасной жизни. Я люблю этот мир, и хочу, чтоб негатива в нем было как можно меньше. Во всяком случае, с моей стороны.

***

***

Мне с самого детства говорили, что нужно быть хорошей девочкой: слушаться родителей, быть примером в школе, не разочаровывать родственников и прочее. И я в самом деле пыталась, даже не задумываясь, почему так нужно. Надо – значит, надо. Да и споры со взрослыми обычно до добра не доводят: никому ведь не хочется быть наказанным, особенно детям.

В целом, начиналась моя дорожка жизни просто и понятно, как у обычных ребят: я любила играть и веселиться, с волнением вглядывалась в ночное небо, насквозь пронзаемое вспышками молний, бегала босиком по траве, разбивала коленки, возилась с пушистыми малышами-котятами. Мой детский мир тогда был светлым и прекрасным, все люди – добрыми и отзывчивыми. Даже самые неприятные и тяжёлые моменты я переживала как что-то преходящее, само собой в этой жизни разумеющееся. А потом начала понемногу осознавать, что вселенная не ограничена маленьким лоскутом неба, который видно из окна, и что устроена она куда сложнее, чем маленький садик, сооружённый мной в густых зарослях травы.

И что зачастую человек будет хорошим по отношению к тебе только лишь пока ты для него удобен, полезен и выгоден.

Самое страшное, пожалуй, для меня было – лукавить. Мне, простой как грабли, приходилось лавировать между родственниками, знакомыми и прочим числом лиц, говоря одним – одно, другим – другое… В общем, ровно то, что они хотят слышать. И не болтать лишнего, а то мало ли что и мало ли вдруг. Со всеми же надо жить в ладу, даже если на дух их не переносишь. И еще улыбаться. Как хорошая девочка. Но как мне ни пытались привить эту безумно выгодную модель поведения, Анна Шерер из меня никак не получалась. В итоге я просто замолчала. «Очень она у вас стеснительная» - говорили про меня. А на самом деле я просто не понимала, что сказать можно, а что нельзя, и почему это плохо. Я до сих пор молчу – а вдруг брякну что-то лишнее, или глупое. И все будут хохотать и показывать пальцем, а голос мамы в голове – сокрушённо повторять: «ну как же, как же так можно, разве так себя ведут хорошие девочки?..»

Среди одноклассников мне тоже пришлось «зарабатывать авторитет» - а как иначе. Поэтому меня и не любили – слишком уж правильная, даже дразнить не за что. Родители, классные руководители и отдельные преподаватели считали, что во всех творческих школьных проектах я обязана быть активисткой – рисовать стенгазеты, оформлять выставки, писать стихи… Такой «удел избранных» меня совсем не радовал, но кому ж это интересно. Единственным аргументом было одно: если уж я не олимпиадница и не подающая надежды молодая спортсменка, то должна хоть где-то себя проявлять, чтобы (кто б сомневался!) получить по окончании школы аттестат с отличием. К слову, этот самый аттестат с отличием мне так и не дали, а школьные годы я вспоминаю как один большой кошмар.

Отношения с людьми тоже не особо ладились. И, как это принято, я очень часто притягивала в свою жизнь потребителей, которые только вытягивали из меня все мои силы. Хуже только то, что одного из таких потребителей я однажды по глупости назвала любимым и близким человеком.

А ведь по той прекрасной схеме хорошей девочки всё у меня должно было получаться лучше, чем у других. Если хуже – то я виновата, допустила такое, и, значится, сама плохая…

Но вот – я плохая, и мне, как ни странно, это очень нравится.

Теперь всё чаще задумываюсь, что, наверное, могла быть обычным ребёнком, заурядным хорошистом, бросить надоевшую музыкальную школу и заняться дизайном. Впрочем, и сейчас ещё не всё потеряно. Разве что только время.

Много лет, которые я прожила не как хочется, а как нравится окружающим.

Сейчас я разочаровываю всех, кого только могу, и облегчённо выдохнула от того, что перестала быть хорошей.

Но мне всё ещё тяжело принять тот факт, что вокруг слишком мало простых, открытых и искренних людей – и слишком много осознанного и неосознанного зла, отравляющего нашу жизнь и вводящего в токсичную зависимость.

Да и в конце концов, почему люди так любят наставлять других и никак не могут начать менять мир с самих себя?

***

***

«В мире нет ничего более постоянного,

чем непостоянство»

\Джонатан Свифт\

Мир за окном до неприличия логичен. Каждое действие предстает звеном строгой последовательности. Одно влечет за собой другое. Закономерность во всем: шутка вызывает смех, сон выталкивается пробуждением, бесчисленные пары ног вновь и вновь уверенно ведут толпы к недрам метрополитена. Холод сменяется теплом, солнце неизменно поднимается день за днем, а в час, когда все спят, механические дворники, скрипя шестеренками, сметают с беснующихся улиц абсурд идеально отмеренными движениями. И даже во всём этом мы ищем какого-нибудь постоянства: человека, философию, чувство, состояние, историю о себе или даже духовную сущность — чтобы держаться в этом мире. Но мимолётная природа, присущая любому переживанию, гарантирует, что всё, за что мы хватаемся, рано или поздно утечёт сквозь пальцы, включая наши попытки ухватиться. До тех пор, пока мы не распознаем, что непостоянство на самом деле и является нашим постоянством, и что эта хрупкость есть то, что делает жизнь такой красивой, а этот, казалось бы, самый обычный день — с пробуждением, с дыханием, с радостями и даже с болью — это тот самый друг, возвращения которого мы так ждали.

***

«То, что меня раздражает»

В современном мире существует много вещей, которые мы можем считать несправедливыми, но кардинально изменить их в лучшую сторону очень сложно. Одна из таких - экологические проблемы человечества. Для меня это один из самых противоречивых и сложных моментов, который на данном этапе требует значительных усилий для его решения.

Все начинается с того, что человек с каждым годом имеет все больше и больше потребностей. Для удовлетворения всех его желаний требуется использовать максимальное количество природных ресурсов. Но при этом необходимо думать и об их равноценной замене там, где это возможно.

Здесь и приходится сталкиваться с человеческим безразличием. Стараясь взять от природы все, люди не хотят восполнять недостающие элементы. Это происходит как на уровне глобальных корпораций (они не хотят нести убытки в связи с большими расходами на экологически чистые объекты или программами по восстановлению природных ресурсов), так и в среде обычных людей (не выбрасывают мусор и халатно относятся к правилам поведения на природе).

Решить эту проблему в ближайшее время будет очень сложно - у человечества должно полностью измениться отношение к данному вопросу. Но если каждый человек начнет с себя и будет выполнять самые простые действия - всегда выбрасывать мусор, оставлять после себя чистую территорию в лесу, поддерживать экологичное производство - то мы очень быстро изменим текущее положение планеты не кардинально, но значительно для того, чтобы взглянуть на состояние окружающей среды по-новому.

***

***

Человеческая глупость.
Тупость. Пошлость.
Пустота и глухость.

Не все готовы жертвовать собой.
Не все находят радость быть собой.
Такое не приму я никогда.
Быть может, лишь немногие поймут меня.

Такое варварство в крови!
Большого милосердия не жди!
Скорее ожидай укус ножа в груди.

- По чём твоя любовь за килограмм,
Торговец счастья щедрый?
-Так дёшево, давайте два!..

Увязнуть сердце норовит в
Безвкусной глине нелюбви.
И мало стало искры на земле!
Её покрыли патокой игры.

Скрываешь самого себя
За мутной простынёй стыда..
Тут душно! Ночью ты раскрой себя!

Нечеловеческая умность.
Острость. Вышлость.
Наполненность и звонкость.
Доносится
из глубины
ведра..

***

***

Быть добрым и честным - два правила, которые неизменно мне закладывали люди, воспитавшие меня. Из доброты и честности, а точнее их отсутствия в наши дни вытекает целое множество проблем, которые необратимо влияют на людей и их жизнь, восприятие мира. В современном мире былом правит притворство, люди притворяются слишком часто. Притворяются счастливыми или наоборот несчастными, а затем сами не могут отличить правду от иллюзии и бесконечно тонут в этих самых иллюзиях, образуя внутри невосполнимую пустоту. Вместе с этим они перестают быть добрыми, конечно, о каком добре речь, если ты занят тем, что пытаешься доказать всем, что ты не тот, кем являешься. Вместе с этим люди становятся черствыми и равнодушными к другим. Сейчас "никто, никому, ничем не обязан" и такие формулировки от людей пугают. Безразличие и злость, то, что меня разочаровывает в жизни.

***

***

В связи со случившейся политической ситуацией, я не могу не затронуть тему Российской власти и граждан данной страны.

Когда я впервые увидела кадры людей, что вышли на улицы с лозунгами и бессмысленными плакатами – я впала в шок. Это заставило меня задуматься: а что хочет, например, это девушка, что по возрасту было моей ровесницей, хорошо одета, и видно, что совсем не относится к тем людям, что действительно нуждаются в какой-либо помощи?

Она живет в стране с бесплатным (в основном) образованием, и, скорее всего, получает его, то есть для реализации себя в профессии, ей нужно только собственное желание учиться и совершенствоваться. Она может чувствовать себя в безопасности, ведь в нашей стране есть бесплатная медицинская помощь, которая позволяет обратится за помощью по здоровью в любой момент. И, даже если нужно будет что-то, что требует большого количества денег, государство сделает это по квоте.

В нашей стране реально купить квартиру, хотя во многих других странах, о которых так мечтает современная молодёжь, сделать это будет либо физически невозможно, либо никак по закону.

Так что же нужно той девушке, если государство предоставляет возможность сделать своё будущее счастливым?

Я люблю своё государство, но разочарована в алчных людях, что в нём живут.

***

Почему люди так любят хлеб?

Для начала - он вкусно пахнет. Многие люди земли будут утверждать, что для них нет запаха приятнее, чем аромат свежей выпечки. А лучшее воспоминание, это тот самый запах только что выпеченного бабушкой хлеба, такого тёплого, вкусного и мягкого. Ещё хлеб очень вкусный. За пять тысяч лет (именно тогда вероятнее всего придумали хлеб) человечество придумало десятки и сотни способов всевозможной выпечки: сладкой, солёной, с фруктами, ягодами, мясом, зеленью, овощами. Хлеб выпекают, жарят, но так или иначе, в разных видах едят почти во всех странах.

Хлеб является источником энергии и жизненных сил. Пожалуй, ни один продукт так не насыщает. И ни один не едят в прикуску со всеми возможными блюдами. Так же в дозированных количествах хлеб очень полезен. В нем находится большое количество углеводов, растительного белка, витаминов группы "В", минеральных веществ: калия, кальция, магния, фосфора, железа. Самым же полезным является ржаной хлеб.

Не даром придумано такое большое количество всевозможных пословиц и поговорок: "Хлеб всему голова", "Хлеб да вода - здоровая еда". И многие, многие другие.

На мой взгляд, хлеб является важнейшим продуктом на столе практически каждой семьи. Он несёт увлекательную многотысячную историю. Я люблю есть хлеб и у нас это взаимно.

***

РАНА РТА

Непосредственно тему моего сегодняшнего эссе на момент начала написания мне никак не удалось уложить в слова, да, думаю, этого не получится сделать и после. Тяжело выбирать то, о чём в действительности хотелось бы рассказать.

Широкий спектр возможностей затрудняет выбор пути. Тем не менее, речь здесь пойдёт об одном из наиболее значимых для меня переживаний. О разлуке с самым близким человеком (если бы близость, конечно, можно было измерить), об ожидании без каких-либо гарантий и об одиночестве в кругу людей.

Прошлое не изменить, остаётся только работать над устранением последствий любой тяжести. Бежать от боли примерно настолько же бессмысленно. Вот, что я успела понять для себя к двадцати годам. Да и сколько ни беги картинка одна и та же застыла в памяти, не выпотрошить. Мы прощаемся, за мной закрывается дверь. Я вызываю лифт, а лифт уносит меня в самый тяжёлый год жизни. Такая вот цепочка выходит. Солнце вылизывает дома у станции метро Владимирская. Кажется, август. Думаю, мол, если закрыть глаза сейчас, то всё, что мне от солнца останется – цветные пятна на внутренней поверхности век. Позже узнала, что это называется умным словом «послеобраз» и провела одну поразительно трогательную, как мне кажется, параллель – я начинаю жить «цветными пятнами» его послеобраза в надежде, что, когда снова открою глаза, они привыкнут к свету. К новому его свету.

Я живу с закрытыми глазами, которые режет.

Моя жизнь в тот момент впервые настолько чётко разделилась на «до» и «после», и я узнала, каково это стоять на границе, не зная, куда сделать шаг. С нашего последнего диалога всё происходящее до момента следующей встречи, о которой тогда не шло и речи, стало восприниматься как шутка. Как долгая шутка с предсказуемым несмешным концом. Много чего ещё предстояло узнать. Например, каково это выходить из дома каждый раз, наверняка зная лишь одно – мы точно сегодня не встретимся. И завтра. И так каждый день. Самое тяжёлое для меня всегда была неопределённость. Это когда согласен уже на любой исход, лишь бы быть уверенным в нём. Стадия отрицания закончилась также неожиданно как началась. Злости словно никогда не было, как и сил на торг. А вот с депрессией пришлось долго ещё идти бок о бок.

Вынужденная разлука – это когда хочешь отдать всё, что накопилось, всё, чем не удалось поделиться своевременно, но осознание невозможности этого каждый раз ставит на место. Когда засыпаешь часами и часами просыпаешься, не откликаешься на имя, не помнишь, когда ел или выходил из дома последний раз. Это когда растрачиваешь себя попусту. Это когда расплачиваешься временем за призрачную надежду на случайную встречу однажды. И много чего происходит внутри и вне, но всё хорошее стабильно идёт параллельно. Как бы рядом, но вы с этим «хорошим» не соприкасаетесь. То внутри, что стремится жить объявляет войну тому, что любит, и всё, что остаётся – следить за её ходом.

Я не могу найти решение этой проблемы и по сей день. Оказалось, что всё, что меня тревожит находится внутри меня, а есть человек рядом или нет – условность. Даже смешно.

С золотым правилом нравственности я не согласна. Относиться к людям нужно так, как они к себе позволяют, а не как хочешь, чтобы относились к тебе. Я – жертва.

И не знаю, что с этим делать.

«две точки зрения: твоя и неверная

верю тебе вопреки собственным убеждениям

вышедшему нетронутым из мясорубки произошедшего

и мы остаёмся по разные её стороны

слова ломаются на языке

в очередной раз оказываясь не в состоянии выговорить и слога от стыда

оцепенев, вглядываюсь в точку, где терпит разрыв

рваная рана рта»

Написано 26 ноября 2018.

Актуально до сих пор.

***

Экстренное взросление.

Взросление. В словаре у этого слова простое значение - становиться взрослым. Но в реалии это безумно сложно.

Жила была семья, обычная семья. Мать одиночка, ее мать и дочь, плюс кот. Счастливая семья, ни богатая, ни бедная. Им хватало друг друга. Ребенок рос в любви, заботе, даже можно употребить такой термин, как гиперопеке. Было мало контактов со сверстниками, это конечно несло некоторые проблемы с социализацией, но взрослея, ребенок начал учиться уживаться с другими детьми. В сознании ребенка всегда занимали самое важное место две женщины и кот. В один день все изменилось. Мама покинула мир из-за болезни, через неделю бабушка ушла за ней. Дочь, еще ребенок, осталась один на один с этим непонятным миром, с миллионами важных бумаг, которые требовали внимания, с этим невыносимым сожалением в глазах знакомых. От нее требовались продуманные действие, а прошлому ребенку просто хотелось забиться в темный угол вместе с котом и никого не слышать. Жизнь заставила ее двигаться, не смотреть назад, забыть о прошлом насколько было возможно. Как слепой котенок, дочь пыталась найти выход из положения, опыта не хватало, но кого это волновало. По-моему, ребенок по-настоящему взрослеет именно тогда, когда поймет, что такое одиночество, что он может оказаться один, а против него весь этот взрослый мир. Буквально за две недели у девочки поменялась вся жизнь, все ее мечты, ожидания, она сама стала другой, стала взрослой. Да, луна часто видит слезы этой девочки, которая даже сейчас в разлуке с единственным членом ее семьи - котом. Но, думаю, почти все взрослые ночью позволяют себе слабость, чтобы утром встать и выполнять свои обязанности. Можно долго рассуждать о таком экстренном взрослении, хорошо это или нет. Единственно, что могу сказать это больно. Но возможно это спасло того растоптанного ребенка от плохих мыслей и действий. Прошли несколько месяцев, девочка выполняет по мере возможностей свои обязанности, пытается учиться, я бы назвала такую жизнь именно существованием. Появляются некоторые надежды, даже мечты, но они не такие прекрасные, яркие, как раньше. От этого становится грустно, ведь чувствуешь, что как раньше никогда не будет. Думаю, это плата за экстренное взросление. Остается надеяться, что со временем станет легче…

Познавательные статьи:



Техника прыжка в длину с разбега

Тактические действия в защите

История Олимпийских игр

История развития права интеллектуальной собственности