Внешность. Наши убеждения. Наши чувства. Наше поведение. Наши мысли. Наши способности. Наши желания. Наши решения и наш выбор. Границы наших возможностей. Отрицательные утверждения. Как мы создаем личные границы

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 21 из 72Следующая ⇒

Внешность

Физическое "я" – это часть личности. Наше тело имеет физические границы, которые определяют, кто мы. Кожа – это яркий пример границы, которая определяет личность. Наша кожа ясно определяет, где начинается "я" и где заканчивается. У нее есть цвет и структура. У нее есть форма.

Кожа принимает хорошее внутрь, а плохое оставляет снаружи. Она хранит нашу кровь и внутренние органы внутри тела, где они работают на нас. Если мы прокалываем свою кожу, мы теряем кровь; если рана большая, то мы еще в большей опасности. В то же время кожа не дает проникать в наше тело загрязнениям. Кожа удерживает снаружи бактерии, чтобы мы не заразились. Если мы вступаем в контакт с зараженным веществом, но у нас нет пореза, кожа защищает нас. Если у нас все-таки есть порез, тогда бактерии получают возможность проникнуть внутрь, и мы заражаемся.

С одной стороны, у нас есть способность открыть свое физическое "я" для чего-либо хорошего и принять его вовнутрь. Например, открывая рот, мы можем насладиться вкусом молока. В этом случае мы открываем границы своего тела. Мы открываем свои эмоциональные границы, когда принимаем любовь другого человека. Мы можем открыть наши глаза для чего-нибудь прекрасного. Или мы можем позволить музыке проникать в наши уши, или свежему воздуху проникать в наш нос. У нас есть способность управлять тем, что проникает в наше тело.

С другой стороны, мы можем решить держаться подальше от чего-либо плохого, когда оно попытается проникнуть внутрь нас. Мы можем вызвать рвоту, чтобы извергнуть из себя отравленную пищу, чихнуть, когда вдохнем пыльный воздух, закрыть глаза, когда свет слишком яркий, или закрыть наши уши, когда звук чересчур громкий.

Кожа естественным образом защищает наши тела, но от нас зависит принятие решения о том, что мы впускаем в свое физическое "я". Мы ответственны за свое тело. Лучше всего мы знаем, в чем нуждается наше тело. Мы чувствуем голод и поэтому едим. Мы чувствуем усталость и поэтому отдыхаем или ложимся раньше спать. Мы чувствуем себя вяло и поэтому идем гулять. Мы испытываем боль и начинаем искать ее причину.

Другие границы работают по этому же принципу. Если я владею домом и садом, я ответственен за то, что находится внутри моих владений. Если я хочу сгрести опавшие листья, я делаю это или нанимаю кого-нибудь, чтобы сделать это, или они остаются гнить на земле. В этом смысле моя ответственность заканчивается там, где заканчивается моя граница. Если двор моего соседа засыпан листьями, я не должен быть настолько самонадеянным, чтобы позволить себе перелезть через забор, разделяющий наши огороды, и начать собирать листья без его на то разрешения. Если я хочу помочь, я должен спросить его, и он решает, открыть ли мне ворота и разрешить ли мне перейти через его границу. Это его и только его решение.

Наши убеждения

Другая сторона нашей личности – это наши убеждения или наши внутренние установки, позиции. Наши убеждения – это мнения или умственные заключения о чем-либо. Мы видели, как Бог определяет Свои внутренние позиции и убеждения. Читая десять заповедей, мы получаем представление о том, по каким вопросам Бог "занимает твердую позицию". Он не колеблется в определении того, что является Его позициями по отношению к жизни, добру и злу.

Мы ответственны за свои собственные позиции, потому что они существуют внутри нашей "частной собственности". Они внутри нашего сердца, а не чьего-нибудь еще. Бог постоянно говорит нам, чтобы мы испытывали свои сердца и осознавали, какие позиции и убеждения управляют нашей жизнью. Они составляют основу нашей личности. В начале жизни мы, можно сказать, "впитываем" свои позиции; с ростом на нас ложится больше ответственности, что требует понимания того, где наши мнения отличаются от мнений других. Мы начинаем осознавать и выбирать свои позиции.

Бог говорит нам, что если наши позиции, или убеждения, совпадают с Его, тогда мы на пути процветания: "Да не отходит сия книга закона от уст твоих; но поучайся в ней день и ночь, дабы в точности исполнять все, что в ней написано: тогда ты будешь успешен в путях твоих" (Нав. 1:8). Мы можем доверять Его позициям, потому что они выведут нас из страдания. Признавая себя ответственными за свои позиции, мы приходим в состояние готовности "приводить в порядок свой дом"; мы можем быть уверены, что все то, что находится за нашей внутренней чертой, это то, чего мы на самом деле хотим.

В главе, посвященной соединению, мы видели, какие установки являются разрушающими для нас. Позиция Джоан – "моя слабость – это плохо" – привела ее к глубокой депрессии (см. главу 3). Когда она начала признавать, что сама несет ответственность за свои внутренние установки, касающиеся потребностей во взаимоотношениях с людьми, она смогла привести их в соответствие с Божьими позициями. Когда это в ней изменилось, она смогла выйти из одиночества.

А вот Сэнди принимала на себя ответственность за позиции своей матери (это то, чего мы никогда не должны делать), которые заключались в следующем: "Все должны делать только то, чего хочу я. Я должна всегда получать желаемое". Когда некоторые вещи не совпадали с желаниями матери, и мать злилась по этому поводу, Сэнди чувствовала себя ответственной за гнев матери. Эта ужасная ошибка связана с личными границами. Гнев матери Сэнди был вызван ее собственными внутренними позициями, а не поведением Сэнди. Позиция ее матери – это нечто, находящееся вне "территории" личности Сэнди и, соответственно, вне ее ответственности. Пытаясь нести ответственность за злость и позиции, которые не были ее собственными, Сэнди попала в безвыходное положение. Она пыталась "управлять" состоянием матери и "сделать" ее счастливой. Притчи предостерегают нас: "Гневливый пусть терпит наказание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его" (Прит. 19:19).

Принимая на себя ответственность за внутренние установки своей матери, Сэнди не несла ответственности за собственное состояние. Позиции Сэнди можно выразить следующим образом: "Я ответственна за боль другого человека. Я должна всегда поступать в соответствии с требованиями других людей". Сэнди не работала над тем, над чем должна была работать со всей ответственностью – над собой. Вот почему она чувствовала себя сильной и бессильной в одно и то же время. Она принимала ответственность за то, что не могла контролировать (ее мать), и игнорировала то, чем могла управлять (себя). Наши внутренние позиции и убеждения – это "территория" нашей ответственности. Позиции и убеждения других людей – это то, за что ответственны они, а не мы.

Наши чувства

Другая сторона личности, которая является нашей "частной собственностью", – это чувства. Физические ощущения удовольствия, боли и другие эмоции – это наша собственность, а не чья-либо еще. Мы сами несем ответственность за свои чувства.

Чувства сигнализируют о нашем состоянии. Они дают знать о том, как у нас дела, что нам важно, какие потребности изменяются, что идет хорошо и что плохо.

Не признавать свои чувства, игнорировать свою ответственность за них – это самое разрушительное, что мы можем сделать по отношению к себе и к другим. Давид показал, как разрушительно пребывать в несогласии с собственными чувствами: "Они заключились в туке своем; надменно говорят устами своими" (Пс. 16:10).

Автор Книги Екклесиаста показывает важность признания своих чувств: "Сердце мудрых – в доме плача" (Еккл. 7:4). Люди, отрицающие свои чувства, характеризуются как немудрые; они могут "потерять контакт" сами с собой. Соломон в своих притчах пишет о людях, которые не признают своей ответственности за гнев и ненависть, и называет их бесчестными льстецами:

"Что нечистым серебром обложенный глиняный сосуд, то пламенные уста и сердце злобное. Устами своими притворяется враг, а в сердце своем замышляет коварство. Если он говорит и нежным голосом, не верь ему; потому что семь мерзостей в сердце его. Если ненависть прикрывается наедине, то откроется злоба его в народном собрании" (Прит. 26:23-26).

Иисус дает людям повеление нести ответственность за собственные чувства. Вспомните, к примеру, историю работников, которых нанимали в разное время дня за одну плату (Мф. 20:1-15). Те, кого наняли в начале дня, были очень злы на хозяина: "Эти последние работали один час, и ты сравнял их с нами, перенесшими тягость дня и зной". Но им указали на ответственность за собственные чувства. Хозяин имеет право делать в своем частном владении все, что хочет: "Я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною? Возьми свое и пойди; я же хочу дать этому последнему то же, что и тебе; разве я не властен в своем делать, что хочу? или глаз твой завистлив от того, что я добр?" Практически он сказал: "Отвечай за свой гнев, но не вини меня. Твой гнев берет начало от зависти и тебе нужно справиться с этим самому".

Наши чувства могут привести нас к праведности и состраданию. Они могут соединить нас с другими, как мы видели выше. Такие чувства, как радость, способствуют нашему психическому, умственному и духовному благополучию. В то же самое время, подобно физической боли, предупреждающей нас об опасной болезни, наши чувства сигнализируют нам, когда что-то явно не в порядке с нами и нашими изменяющимися потребностями.

Если мы не испытываем физической боли, то можем умереть от любой болезни, потому что не узнаем, что происходит внутри нас, и поэтому не сможем вылечить болезнь вовремя. То же самое и в эмоциональной жизни.

Наше поведение

Еще одна сторона нашей личности, за которую мы несем ответственность и которая находится внутри наших границ, – это наше поведение, или то, как мы реагируем на различные ситуации. Бог полностью отвечает за то, что делает. Он также обязывает нас отвечать за то, что делаем мы. Если мы не признаем ответственности за свое поведение, мы теряем контроль над своей жизнью и становимся бессильными. Мы не можем направить свою жизнь, куда хотели бы, если не владеем тем, что делаем и чего не делаем.

Люди, не согласные с этим утверждением, чувствуют себя бессильными, потому что у них нет веры в основной причинно-следственный закон. Этот закон, управляющий всей вселенной, еще называют законом сева и жатвы, то есть если мы ведем себя определенным образом, то произойдут определенные вещи. Это основа нашей безопасности, потому что дает нам возможность контролировать себя и свою жизнь. Безответственные люди ненавидят этот закон и очень от этого страдают. Ответственные люди преуспевают, опираясь на него. Давайте посмотрим, как он действует.

"Не обманывайтесь: Бог поругаем не бывает. Что посеет человек, то и пожнет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух отдуха пожнет жизнь вечную" (Гал. 6:7,8). "Обдумай стезю для ноги твоей, и все пути твои да будут тверды" (Прит. 4:26). "Ленивая рука делает бедным, а рука прилежных обогащает" (Прит. 10:4).

Бог установил систему зависимости. Так же как в законах физики, на каждое действие следует равноценная реакция. Если мы делаем что-то, что-то и происходит; если мы ничего не делаем, ничего не происходит. Если мы хотим быть здоровыми, тогда мы должны есть хорошую пищу. Если нам нужны деньги, чтобы выплатить залог за дом, мы должны работать. Бог предопределил нам иметь такое ощущение власти над собственной жизнью. С одной стороны, мы можем вызвать хорошие последствия. Если мы хотим наладить хорошие отношения с кем-нибудь, мы можем улыбнуться этому человеку или обнять его или ее. Если мы хотим стать ветеринаром, мы должны идти в институт учиться и приобретать навыки доктора. Этот принцип управления собственным поведением является основой для ощущения власти над своей жизнью. Этот принцип утверждает, что мы можем влиять на свою жизнь и жизнь других людей.

С другой стороны, мы можем вызвать плохие последствия. Это закон естественных последствий поведения. Если мы не управляем своей движущейся машиной, мы попадем в аварию. Если мы ленивы и не хотим учиться, нас выгонят из школы и мы не найдем хорошую работу. Если мы не приходим на работу, мы не получим зарплату и не сможем заплатить за дом и оплатить счета за электричество и телефон. Если мы бьем тех, кого любим, у нас будет очень мало сердечности в отношениях. Все наше благополучие в больших масштабах зависит от нашего поведения. Надо помнить о законе сева и жатвы, и это не только убережет нас от боли, но и принесет великое удовлетворение.

Люди, следующие этому закону, держат свою жизнь в своих руках, насколько это возможно для нас. Если у них есть нужда, они выстраивают свое поведение таким образом, чтобы эта нужда была удовлетворена: они молятся, они ходят на работу, они просят помощи, они занимаются спортом, заводят друзей; они ведут себя так, чтобы принести плод, и это происходит на самом деле.

Люди, не следующие этому закону причины и следствия, не владеющие своим поведением и его последствиями, чувствуют чрезвычайное бессилие. Они становятся зависимыми от тех, кто одобряет их безответственность ради того, чтобы держать их в зависимости. У них нет уверенности, что они способны повлиять на последствия. Вот почему Павел говорит: "Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь" (2 Фес. 3:10). Павел знал, что при правильном поведении человек обретает чувство собственного достоинства и радость.

Любой, кто вырос без соблюдения закона причины и следствия, обречен на постоянную битву с действительностью и жизнь, полную хаоса. Важный аспект осознания своих границ заключается в том, чтобы владеть своим поведением, признавать, принимать, анализировать свое поведение, другими словами – принимать за него ответственность. Другая важная сторона – это осознание того, что другие ответственны за свое поведение. Эти два принципа могут прояснить многие личностные проблемы, как мы увидим позже. Нам будет гораздо лучше, если мы не будем следовать примеру Адама и Евы и говорить: "Кто-то другой виноват в этом!" Если мы будем поступать как они, мы постоянно будем спотыкаться и падать в нашей жизни.

Наши мысли

Наши мысли – это другая важная сторона того, кто мы есть на самом деле. Бог дал нам способность мыслить и призвал нас любить Его всем разумением своим (Мк. 12:30). Любить Бога всем разумением – означает расти в познании и разумении, принимать ответственность за собственные мысли и за развитие своих мыслительных способностей. Многие люди не задумываются над тем, о чем они думают. Они просто позволяют мыслям жить внутри своей головы без наблюдения и исследования их.

Бог призывает нас к активному мышлению и исследованию своих мыслей. Павел говорит коринфянам: "...ниспровергаем замыслы и всякое превозношение, восстающее против познания Божия, и пленяем всякое помышление в послушание Христу" (2 Кор. 10:4,5). Когда мы пленяем каждую мысль, мы берем на себя ответственность за нее и оцениваем ее. Мы не подавляем и не отрицаем свои мысли. Мы владеем ими. Мы производим их инвентаризацию и взвешиваем их. Нам нужно посмотреть, что они говорят о состоянии наших сердец и умов, и развивать их точно так же, как мы развиваем любую другую сторону нашей личности. Они находятся внутри наших границ, и мы должны владеть ими.

Борьба с искаженным мышлением заключается в стремлении овладеть своими мыслями и принять ответственность за них. Если я думаю, например, что какой-то человек принесет мне вред, а я никогда не видел этого человека, я должен задуматься о том, как подобные мысли влияют на мою жизнь. Я должен решить, где настоящая опасность, а где начинается параноидальное расстройство. Если я обнаруживаю, что в какой-либо области знаний мне не хватает компетенции, я могу признать свою ответственность за этот недостаток и заняться изучением этой области.

Назойливые мысли могут иногда указывать, чем занято наше подсознание, поэтому нам нужно анализировать их. Если мы обнаруживаем, что думаем или мечтаем о смерти, надо установить, откуда возникают подобные мысли. Или если мы часто ловим себя на том, что думаем, как бы отомстить тому или иному человеку, нам нужно задуматься о состоянии своего сердца.

Наши дурные предположения о других могут отрицательно повлиять на взаимоотношения с ними. Классический пример этого, когда двенадцатилетний Иисус остался в Иерусалиме после праздника Пасхи. Возвращаясь в Назарет, Мария и Иосиф не сразу обнаружили его отсутствие (Лк. 2:42-49). Когда они вернулись и нашли Его в храме, Его мать Мария набросилась на Него: "Чадо! что Ты сделал с нами? вот, отец Твой и Я с великой скорбью искали Тебя".

Мария и Иосиф сделали неверные предположения о местонахождении Иисуса. В истории говорится: "Но думали, что Он идет с другими; прошедши же дневный путь, стали искать Его..." (ст. 44). Они должны были проверить, с ними ли сын, перед тем как уйти. Предположение, что Иисус последует за ними, привело к беспокойству.

Часто мы предполагаем что-то, не проверяя, и затем обвиняем других за последствия. Мы должны признавать себя ответственными за ошибочный ход мысли и стараться изменить его. Павел говорит: "Ибо кто из человеков знает, что в человеке, кроме духа человеческого, живущего в нем?" (1 Кор. 2:11). Никто, кроме Бога, не может прочитать наши мысли; Бог построил эти границы в человеческом существовании. Ваши мысли – это ваши мысли, а не чьи-нибудь еще.

Когда мы берем на себя ответственность за мысли другого человека, мы вторгаемся на его территорию, в его частное владение. Если мы ожидаем от кого-то принятия ответственности за наши мысли, у нас та же проблема.

"Владение" своими собственными мыслями очень важно для осознания своей личности, потому что то, о чем мы думаем, является основной частью нашего "я". Если мы не можем отделить собственные мнения от мнений другого человека, мы перестаем быть человеком в общем смысле этого слова и отвергаем то, за что Бог спросит с нас однажды.

Учительница второго класса воскресной школы однажды загадала детям загадку:

– Серая, живет на дереве, собирает орехи, и у нее пушистый хвост. Угадайте, кто это?

Ни один ребенок не поднял руку. Учительница спросила еще раз:

– Серая, живет на дереве, собирает орехи, и у нее пушистый хвост. Угадайте, кто это?

Снова никто не высказал никакой догадки. Она загадала эту загадку в третий раз. В конце концов, один мальчик неуверенно поднял руку.

– Хорошо, Джонни, – сказала она, – кто же это? Джонни немного помолчал, затем сказал:

– Вообще-то, похоже на белку, но я все-таки скажу Иисус.

Многие люди, подобно Джонни, вынуждены думать определенным образом в определенной ситуации. А когда их побуждают высказать свои мысли, они не могут этого сделать, потому что чувствуют, что их высказывание не впишется в ситуацию. И речь не о том, что люди боятся неодобрения со стороны других. Рассматриваемая нами проблема заключается в том, что человек иногда не в состоянии вообще отделить свои мысли от мыслей других людей. Обладание собственным мышлением – начало свободы и ответственности.

Наши способности

Еще одна важная сторона нашей личности – это наши таланты и способности. Бог дал каждому из нас определенные таланты и способности и назначил нас ответственными за их развитие. Очень часто люди не раскрывают свои таланты. Они принимают на веру определения, данные им другими, и не проверяют, насколько на самом деле эти определения подходят к ним. Иногда они отрицают свои дары и живут, пользуясь дарами других людей.

Многие разочаровавшиеся люди пытаются жить в соответствии с тем, как определили их другие. Я помню одного чрезвычайно артистичного и творческого подростка, чьи родители, оба доктора, решили, что сын должен продолжить медицинскую традицию. Он пытался бороться с этим, но напрасно, он не смог отделить свои таланты от родительских желаний. Медицинское образование он получал с большими трудностями, потому что у него не было таланта для этого. В конечном итоге он получил его, но столкнулся с серьезными проблемами, проходя медицинскую практику.

Только после провала на практике он оказался достаточно отделенным от своих родителей, чтобы понять, каковы его настоящие таланты. Став на новый путь, он забыл, что "должен" иметь таланты, желаемые его родителями. Он сделал удовлетворительную карьеру на поприще искусства. Но ему пришлось пройти трудный путь "поисков себя" и отделения от людей, которых любил.

Мы теряем свое истинное "я", когда в процессе соединения с другими забываем о своей исключительности и теряем свою индивидуальность. Павел пишет об этом виде слияния с другими:

"И не сообразуйтесь с веком сим, но преобразуйтесь обновлением ума вашего, чтобы вам познавать, что (есть) воля Божия, благая, угодная и совершенная. Поданной мне благодати, всякому из вас говорю: не думайте о себе более, нежели должно думать; но думайте скромно, по мере веры, какую каждому Бог уделил. Ибо, как в одном теле у нас много членов, но не у всех членов одно и то же дело, так мы многие составляем одно тело во Христе, а порознь один для другого члены. И как, по данной нам благодати, имеем различные дарования, то имеешь ли пророчество, пророчествуй по мере веры; имеешь ли служение, пребывай в служении; учитель ли, – в учении; увещатель ли, – увещавай; раздаватель ли, раздавай в простоте; начальник ли, начальствуй с усердием; благотворитель ли, благотвори с радушием" (Рим. 12:2-8).

Мы все разные люди, каждый со своей индивидуальностью, и мы не обязаны преобразовываться в соответствии с чьими-то желаниями, которые могут вступать в противоречие с тем, чего хочет от нас Бог. Мы должны осознавать свое истинное "я" и развивать с помощью Божьей благодати и истины.

Петр выражает это следующим образом: "Служите друг другу, каждый тем даром, какой получил, как добрые домостроители многоразличной благодати Божией" (1 Пет. 4:10). А Иисус сказал это так: "И одному дал он пять талантов, другому два, иному один, каждому по силе его" (Мф. 25:15). Бог сделал всех нас разными, и мы ответственны за раскрытие данных нам даров и их развитие.

Наши желания

Наши желания – также важная сторона того, что находится внутри наших границ и ограждений. У каждого человека разные нужды и желания, мечты и влечения, цели и планы, жажда и голод. И так же, как другими сторонами своей личности, мы должны владеть своими желаниями, которые являются только нашей собственностью.

Наши желания – это важная часть подобия Божьего. Он вложил в нас многие Свои желания; другие мы выбираем. И те, и другие могут быть хорошими. Но некоторые наши желания и хотения не являются хорошими. В любом случае, мы должны владеть ими, для начала четко отделив хорошие от плохих, а затем – хорошие от самых лучших.

Когда мы не признаем своих желаний, мы отрезаем себя от того, кем являемся на самом деле. Бог использует наши желания для выполнения Своих целей и для удовлетворения Самого Себя как Дающего. Подумайте, насколько разочаровывающим должно быть для самого щедрого во вселенной Дающего то, что Он не может дать чего-то Своим детям, потому что они не осознают своих собственных желаний, данных Богом.

Только когда мы признаем свои желания, Бог может работать с нами и либо исполнять их, либо подсказывать нам отбросить их. Он покажет нам все, что может принести нам пользу и что навредит. Но мы должны овладеть своими желаниями, чтобы Бог мог что-нибудь сделать с ними.

Иаков упоминает о последствиях непринятых, вытесняемых желаний: "Желаете – и не имеете; убиваете и завидуете – и не можете достигнуть; препираетесь и враждуете – и не имеете, потому что не просите. Просите и не получаете, потому что просите не на добро, а чтобы употребить для ваших вожделений" (Иак. 4:2,3). Есть два вида неудовлетворенных желаний, говорит Иаков, которые вызывают различные неурядицы и ссоры: те, о которых не просят Бога, и те, о которых просят, исходя из неправильной мотивации.

Примером желаний, о которых не просят, может быть случай, когда люди завидуют талантам других, но не просят Бога, чтобы Он помог им пойти учиться и развить свои собственные. Такие люди не имеют, потому что не просят. Примером неправильных желаний может быть случай, когда люди идут учиться, но не для того чтобы развить свои таланты для служения, а ради удовлетворения своих амбиций или чтобы продлить пребывание в статусе учащегося. Одно и то же желание пойти учиться может быть правильным и неправильным. Но в любом случае желание должно признаваться человеком и быть отданным Богу.

С одной стороны, Бог желает давать нам только хорошее, если это подходит нашей сущности. Исполненное желание может быть "приятно для души" (Прит. 13:19). Неважно, кто мы – домохозяйки, служители в церкви, мойщики машин, спортсмены или кто-нибудь еще, мы можем гордиться собой и своей работой (Гал. 6:4). С другой стороны, Бог не хочет, чтобы мы погубили свое истинное "я", поэтому Он исполнит наши желания, если они способствуют дальнейшему развитию и Его работе в нас. Но это требует настоящих взаимоотношений между нами и Богом, взаимоотношений, которые помогут нам определить, какие желания правильные, а какие нет.

Поэтому мы должны владеть своими желаниями и приносить их Богу. Подобные отношения показаны во многих местах Писания, но мое любимое – Послание к Филлипийцам 2:12,13: "Итак, возлюбленные мои, как вы всегда были послушны, не только в присутствии моем, но гораздо более ныне во время отсутствия моего, со страхом и трепетом совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению". Бог работает над нашими желаниями, и мы должны приносить их в своем общении с Ним.

Точно так же мы должны владеть своими желаниями, связанными с другими людьми. Большинство из нас имело опыт разочарования от общения с людьми, которые сами не знали, чего хотели на самом деле. У них были определенные желания, но они не осознавали их. Если мы спрашивали, где они хотели бы пообедать или какое кино они хотели бы посмотреть, они обычно отвечали: "Мне все равно. Все, что ты выберешь, подойдет". Если мы спрашивали, какой из двух кусков пирога они бы хотели, они отвечали: "Ты выбирай". При этом легко было заметить их внутреннее несогласие и неудовлетворение, когда мы выбирали "не тот" ресторан, фильм, кусок пирога. Но они не владели своими желаниями. И мы чувствовали себя очень неуютно. Мы боялись, что этот человек начнет ненавидеть нас за то, что всегда все выходит по-нашему. Для того чтобы взаимоотношения развивались благополучно, двое должны обсуждать, что им нравится, а что не нравится, давая и получая соответственно. Эта отдача-получение – основа для любви и близости, а также для узнавания истинного "я" человека, с которым мы общаемся. Если человек никогда не признает наличия у него желаний, тогда доверительные отношения с ним невозможны и процесс узнавания его крайне затруднен. Тот, кто не может определить себя, остается "не-личностью".

Признание своих желаний также дает нам ясное понимание того, где мы находимся в этом мире, и осознание своего положения среди других людей. Когда мы общаемся с людьми, четко осознающими свои желания, у нас возникает чувство, что мы стоим на твердой почве. Их личность четко определена, она имеет границы. Эти границы не должны быть жесткими, то есть задевающими чужое владение, но они должны быть у человека, несмотря ни на что. Если люди четко не осознают самих себя, в общении с ними у нас возникает ощущение очень слабой взаимосвязи.

Кроме того, осознание своих желаний и нужд помогает нам достигать своих целей в жизни. "Трудящийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его" (Прит. 16:26). Осознание своих желаний направляет нас к нашей цели. Во все века люди стремились к исполнению своих желаний, и это сделало жизнь вокруг гораздо лучше. Автор Книги Екклесиаста выражает это следующим образом: "Веселись, юноша, в юности твоей... и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд" (Еккл. 11:9). Мы призваны осознавать свои желания, но в то же время позволять Богу работать над нашими целями и планами.

Наши решения и наш выбор

Следующая, не менее значимая сторона нашей личности, которая является нашей собственностью и должна быть осознаваема нами, – это наши решения. Наши решения – это основание, на котором выстраиваются личные границы. Но наши решения являются истинно таковыми до тех пор, пока мы осознаем все влияющие на эти решения стороны своей личности: чувства, убеждения, действия, желания и мысли. Для того чтобы владеть собственными решениями и принимать их, мы должны четко осознавать все аспекты своей личности, принимающие участие в любом решении. Кроме того, нам надо осознавать, что мы принимаем решения во всех случаях жизни, что бы мы ни делали.

Давайте вернемся к Сэнди. Если она хочет праздновать День благодарения со своими друзьями, но чувствует, что мать "заставляет" ее приехать домой, ей следует подумать, что она ответственна перед своими друзьями. Она же думает, что мать ответственна за ее отсутствие, потому что заставила ее сделать это. На самом деле, мать Сэнди не приставляла ей пистолет к виску, "заставляя" приехать. Это был выбор самой Сэнди, она сама предпочла исполнение воли матери удовлетворению своего собственного желания. Но так как она не осознает, что у нее был выбор, она винит свою мать и обижается на нее за свое решение. Сэнди решила пожертвовать своей свободой; ей нужно принять ответственность за чувства, которые стали следствием ее решения.

Павел ясно пишет об этом принципе: "Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно дающего любит Бог" (2 Кор. 9:7). Когда мы отдаем что-нибудь, будь то деньги, время, энергия, таланты или вещи, мы должны отдавать только то, что решили отдать всем сердцем. Это наше решение, и мы должны продумать и осознать его. Другими словами, мы должны понимать, что мы отдали что-то "по собственному желанию". Если это не так, тогда мы отдаем из чувства обязанности или принуждения, чувствуя, что "должны отдать".

Неумение принимать решения и нести ответственность за их последствия может очень серьезно повредить нам, так как приводит к изоляции. Если мы чувствуем, что не управляем собственной жизнью, то начинаем ненавидеть тех, кто, как мы думаем, управляет нами. Это слишком далеко от свободы и любви.

Принимая решения, мы можем сказать только "да" или "нет". Мы можем принять решение сделать что-нибудь или не сделать. Мы можем решить дать кому-нибудь что-либо или не дать. В любом случае, мы ответственны за последствия. Это сущность чувства ограничения и краеугольный камень любви.

Многие отдают, руководствуясь ощущением того, что они обязаны это сделать. Это заставляет их испытывать глубокое огорчение. Они принимают приглашения на обеды, потому что не находят сил отказаться; они проводят выходные так, как не хотели бы их провести; они отдают другим время и энергию, руководствуясь чувством вины, а нелюбви.

Эти действия могут привести к синдрому мученика, когда человек жертвует собственными желаниями, чтобы возбудить в других чувство жалости или вины. Родители жертвуют время и деньги своим детям, и при этом пытаются вызвать у них чувство вины. "Да если бы не плата за твое обучение, мы могли бы больше путешествовать или купить лучший дом или машину". Дети, в результате, чувствуют себя виноватыми в том, что появились на свет, как будто принимая "дар" платы за обучение, они действительно получают силу разрушать жизнь родителей.

Я помню одну женщину, мать которой умоляла дочь разрешить ей заниматься своими внуками, а потом жаловалась на причиненные ей неудобства. Она не могла признать, что сама приняла решение заботиться о детях, что дочь не "заставляла" ее делать этого.

Далее, мы отрицаем тот факт, что сами принимаем решения, как проводить свое время и вообще свою жизнь. Мы можем жаловаться, как нам скучно, но не принимать на себя ответственность за это и, скажем, заняться чем-нибудь новым или найти хобби. Мы огорчаемся, что у нас "мягкотелый" пастор, но не считаем себя настолько ответственными за это, чтобы написать ему письмо, или прийти на церковный совет, или поискать другую церковь.

В нашей жизни есть вещи, над которыми мы не властны, но мы властны выбрать свою реакцию на них. Наши решения определяют направление нашей жизни, но если мы не признаем этого факта, мы не знаем, куда идем, и не принимаем последствий своего шага, полагая, что это чья-то вина, а не наша.

В истории о работниках, нанятых в разные часы дня, один из них в гневе отрицал принятое им самим решение, – работать определенное время за определенную плату. Иисус отвечает на эти жалобы следующим образом: "Друг! я не обижаю тебя; не за динарий ли ты договорился со мною?" (Мф. 20:13). Другими словами: "Разве ты не принял решение работать за это вознаграждение? Ты несешь ответственность за свое решение. Признай это". Жалобы и огорчения без попытки как-нибудь исправить ситуацию – это, по сути, отречение от принятого решения, что является выражением собственного бессилия и необоснованной обидчивости.

Бог хочет, чтобы мы признавали свои решения и тем самым осознавали, кто мы на самом деле. Иисус Навин выразил это очень ясно: "Если же не угодно вам служить Господу, то изберите себе ныне, кому служить, богам ли, которым служили отцы ваши, бывшие за рекою, или богам Амореев, в земле которых живете; а я и дом мой будем служить Господу" (Нав. 24:15). Потом он рассказывает, насколько значительным является этот выбор и какие их ждут последствия.

Непринятие решения – это тоже решение. Бог призовет нас к ответу за каждое принятое решение, даже тогда, когда нам кажется, что мы не принимали ни одного: "Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда" (Мф. 12:36). Мы можем думать, что какие-либо действия или слова незначительны, но все, что мы делаем, имеет значение, все, что мы делаем или не делаем, приносит плод. У нас есть выбор: "Или признайте дерево хорошим и плод его хорошим; или признайте дерево худым и плод его худым; ибо дерево познается по плоду" (Мф. 12:33). Наша жизнь приносит плод; и здесь у нас нет выбора. От нас зависит только, каким будет этот плод, – мы можем выбрать наше "дерево", наше сердце и позволить Богу производить работу в нем.

Границы наших возможностей

Когда мы говорим о границах, мы думаем и о границах своих возможностей. Как сад имеет физические границы, наша жизнь – эмоциональная, психологическая и духовная – также имеет границы. Бог сотворил нас по Своему подобию с одним исключением: Он безграничен, а мы ограниченны. Эта истина играет серьезную роль в наших представлениях о границах.

Мы все владеем ограниченным количеством способностей, времени, денег, энергии и так далее. Это количество, однако, не является неизменным. Мы можем со временем иметь больше или меньше, но в каждый определенный момент времени у нас есть ограниченное количество. Наше ограничение в зарплате – это то, что мы можем потратить. Наш уровень энергии ограничивает нас тем количеством дел, которое мы в состоянии выполнить.

Многие люди не признают ограничений, заложенных в нас, и пытаются расширить самих себя. Нужно время, чтобы узнать границы своих возможностей в различных областях жизни. Но мы можем быть познаны, только если осознаем свои чувства, позиции и действия. Если мы чувствуем себя перегруженными, нам надо понять, где мы непомерно раздвинули предложенные нам границы, и сказать этому "нет". Иногда мы не знаем ограничений своей любви и любим больше, чем можем.

Некоторые слишком сужают свои границы. Они "сеют скупо", как говорит Павел (2 Кор. 9:6), не расширяют своих границ настолько, насколько могут, сужают свои чувства, убеждения, действия, мнения и решения. Они сужают свое понимание того, что могут сделать. Многие христиане не пользуются преимуществом того изобилия, которое дал им Бог, хотя все это изобилие находится внутри них. Они думают, как я слышал от одного человека, рассказывавшего о своем прошлом в консервативной церкви, что "любое ощущение сильнее желания почесаться – греховно". Они не раздвигают границ своих чувств и поэтому очень сужают "подобие Божие" в себе.

Но нам свойственно ошибаться. Как мы видели в первых двух главах, нужно очень много благодати, истины, времени и тренировки, чтобы осознать границы своих возможностей и принять ответственность за них. Это – жизненный баланс. Мы должны не расширять непомерно и не сужать свои собственные возможности. Если мы проходим время депрессии, например, мы должны понять, что у нас на данный момент достаточно ограниченные возможности, чтобы что-то кому-то дать или получить. Если мы чувствуем, что "богаты любовью", у нас гораздо больше возможностей послужить людям. Нужна рациональная оценка перед Богом, чтобы определить границы своих возможностей.

Сам факт осознания своих границ является чрезвычайно важным и ограничивает влияние на нас других людей. Если кто-либо требует слишком много от нас, мы должны провести разграничительную черту, чтобы было понятно, что мы может дать, а чего нет. Если кто-то относится к нам оскорбительно, мы должны поставить ограничения . Доктор Джеймс Добсон в своей книге "Любовь должна быть крепкой" называет это "линией уважения". Она означает: "Я не позволю тебе обращаться со мной подобным образом".

Если наш сосед выбросил мусор в наш огород, мы возмутимся его поведением и, возможно, вызовем полицию. Мы должны сделать то же самое, если кто-либо пересекает наши границы, касающиеся нашего времени и нашей энергии.

Отрицательные утверждения

В большей степени осознание нашей личности строится не на положительных утверждениях о том, кто мы есть. Говоря: "Мне нравится спорт" или "Я верю, что Иисус – Господь", мы определяем, кто мы есть, через положительные утверждения. Мы – спортсмены или болельщики и христиане.

Мы видели, как Бог показывает, кем Он является и кем не является. Так же, как Он обрисовывает Свои личные границы отрицательными утверждениями, поступаем и мы. Говоря: "Я ненавижу несправедливость", я заявляю о том, чего не принимаю, и это очень важное утверждение. Если я говорю: "Я не люблю науку", я делаю такое же по важности утверждение, как если бы я сказал: "Я люблю философию".

Многие люди не соприкасаются с переживанием своего "не-я". Мальчик, у которого не было никакого таланта к медицине, не слишком твердо заявлял об этом своим родителям, – о том, что дар Эскулапа не является частью его "я". Он должен был кричать "Я ненавижу медицину" до тех пор, пока кто-нибудь не услышал бы его. Но отрицательные утверждения проявляются в разных формах. Плохая успеваемость в институте и полный провал на практике – форма, в которой проявились отрицательные утверждения этого мальчика. Отрицательные утверждения – это реальность. Точно также, как мы должны принимать ответственность за то, что находится внутри наших личных границ, мы должны признаваться себе в том, что лежит за пределами наших границ.

Прекрасный пример отрицательного утверждения приведен в истории, рассказанной Иисусом, о двух сыновьях, работавших на своего отца:

"У одного человека было два сына; и он, подошед к первому, сказал: сын! пойди, сегодня работай в винограднике моем. Но он сказал в ответ: «не хочу»; а после, раскаявшись, пошел. И подошед к другому, он сказал то же. Этот сказал в ответ: «иду, государь»; и не пошел. Который из двух исполнил волю отца? Говорят Ему: первый. Иисус говорит им: истинно говорю вам, что мытари и блудницы вперед вас идут в Царство Божие" (Мф. 21:28-31).

Второй сын не знал, кем был на самом деле. Он не хотел работать в винограднике, но не мог сказать: "Я не пойду". Таким образом, он не имел контакта сам с собой. Первый, потому что смог сказать "нет", был в контакте с собой, и этого было достаточно, чтобы позже сказать "да". Люди этого типа умеют говорить "нет", и потом их "да" значит очень много. Мы должны быть в связи со своим "нет" и контролировать его, иначе позже оно будет контролировать нас. Второй сын не владел своим "нет", и оно завладело им. "Нет" всегда проявляется в какой-либо форме или манере поведения. В этом случае "нет" проявилось в намеренном промедлении.

Некоторые отрицательные утверждения могут быть такими: "Нет, мне не нравится выступать перед большой аудиторией", "Нет, мне не нравится, когда ты дразнишь меня при других людях", "Нет, я не буду работать за такую оплату", "Нет, я не разрешаю ругаться в моем доме", "Нет, мне не нравится кокаин", "Нет, я не хочу, чтобы ты прикасался ко мне", "Нет, я не согласен с твоим мнением", "Нет, мне не нравится этот фильм, ресторан" и т.п.

Находясь в контакте со своим "не-я" переживанием, мы сможем по-настоящему отделить себя от окружающего мира. Если мы не можем сказать, кем не являемся, у нас не остается надежды на освящение, потому что мы не можем ненавидеть зло и отделиться от него. Люди с нечеткими границами не могут отвергнуть то, что не относится к ним. Если мы не можем сказать, что такое "не-я" на уровне нашего тела, чувств, установок, действий, мыслей, способностей, решений, желаний и границ, мы не сможем оградить душу от вредного влияния. Мы будем принимать то, что не принадлежит нашему "я"; это могут быть хорошие вещи, но они не являются истинно нашими, и плохие, которые вообще не должны принадлежать кому-нибудь. В любом случае, это – "не-я".

Для Сэнди "не-я" утверждение звучало бы следующим образом: "Мама, я люблю тебя, но этот День благодарения я не хочу проводить дома. Я хочу провести его со своими друзьями". Если ее мать разозлилась бы, Сэнди могла возразить: "Мне жаль, что ты злишься на меня, но тебе придется смириться с этим. Тебе придется изменить свои планы на День благодарения, потому что я не приеду".

Может быть, это звучит грубо, но прямолинейные утверждения необходимы для людей, которые любят контролировать других и при этом не признают своей ответственности за собственные разочарования. В действительности, это утверждение помогло бы Сэнди больше, чем ее матери. Это помогло бы ей понять, кто за что отвечает. Если ее мать настолько контролирующий человек, что обвиняет дочь в своих огорчениях, она все равно не услышит правды.

Чрезвычайно важно уметь делать отрицательные утверждения. Мы должны быть в состоянии сказать, что такое "не-я", чтобы обрести свое "я". То, что нам нравится, не будет иметь значения до тех пор, пока мы не узнаем, что нам не нравится. Наше "да" не имеет значения, если мы никогда не говорим "нет". Выбранная мной профессия не принесет удовольствия, если я думаю, что с ней может "справиться кто угодно". Наши мнения и мысли очень мало значат, если их нечему противопоставить.

Глава 7

Джейн пришла на прием из-за "приступов паники". Ее муж стал много пить, и в семье возникло множество проблем. Она пыталась быть любящей и поддерживать его, но это не помогало; все становилось хуже день ото дня.

Она начала читать книги о том, как устанавливать ограничения в ответ на оскорбительное поведение и как не превращаться в человека, позволяющего агрессивное поведение. Она поняла, что должна сказать "нет" его поведению, и в настоящее время это означало уйти от него, когда он пьян.

Однако, когда она начинала ставить ограничение на его действия, она впадала в страшную панику. Ее охватывало ощущение, что она "проваливается в дыру". Она тряслась и испытывала настоящий ужас. Ужасное чувство одиночества, казалось, вскоре "поглотит ее целиком".

Когда она начала понимать себя лучше, она пришла к заключению, что у нее не было прочных взаимосвязей с людьми. Она была внутренне изолирована и не умела сохранять эмоциональную взаимосвязь с людьми в их отсутствие. У нее не было того, о чем мы говорили раньше – "эмоционального постоянства предмета". Если она не находилась в присутствии людей, которых любила, она испытывала ужасное чувство одиночества.

Если она уходила от супруга, то впадала в панику. Но, оставаясь с ним, она позволяла оскорбительные действия по отношению к себе. Она был в двойных цепях, в которых находятся многие люди, подвергшиеся оскорблению. Они буквально "не могут жить с ним, и не могут жить без него". Они не могут жить с кем-либо из-за оскорблений и они не могут жить без кого-либо из-за чувства изоляции.

Джейн признала очень важную вещь: должна быть внутренняя взаимосвязь для того, чтобы установить личные границы. Без этого границы, такие, какими они должны быть, не могут быть установлены. Ограничения без любви – это ад на земле.

Когда Джейн начала понимать, почему она не может установить и удерживать ограничения на поведение мужа, она начала работать над проблемой отсутствия привязанности к другим людям. Она стала посещать группу анонимных алкоголиков и установила взаимоотношения с теми, кто помог ей установить ограничения на агрессивное поведение ее мужа. Она поняла, что можно испытывать чувство отдельности без одиночества и что установить ограничения – не значит жить без любви. Ее группа поддержки находилась рядом с ней в ее отдельности.

Джейн больше не поощряет оскорбительное поведение своего мужа. До этого, из-за своей недостаточной взаимосвязи с другими людьми, она выполняла очень много его требований и, конечно, страдала от одиночества. Когда она приобрела поддержку вне семьи, она смогла противостать его оскорблениям, и он был вынужден работать над собой. Он вынужден был понять, что его поведение приводит к одиночеству, и начал страдать от последствий собственного поведения. Последствия – это то, что способно изменить поведение, а прежде Джейн не была способна дать ему возможность испытать последствия его действий.

В конце концов он стал мягче, и они смогли разобраться в своих проблемах. Но без вмешательства группы, которая обеспечила удовлетворение потребности Джейн в единении с людьми, она не смогла бы отделиться от дурного поведения своего мужа. Соединение должно всегда предшествовать отделению.

Познавательные статьи:



Алгоритмические операторы Matlab

Конструирование и порядок расчёта дорожной одежды

Исследования учёных: почему помогают молитвы?

Почему терпят неудачу многие предприниматели?