Библейские основы для установления границ

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 20 из 72Следующая ⇒

Глава 6

ЧТО ТАКОЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ?

Пятнадцать лет назад Стивен с энтузиазмом начал свое служение Богу и другим людям. Его жена разделяла его взгляды. Они думали, что смогут создать прекрасный брак и успешное служение.

Но все вышло иначе. Сидя у меня на приеме, он рассказывал, и я отмечал симптомы апатии, вызванной переутомлением, легкую депрессию, низкую мотивацию, тревожность и неодолимое желание "бросить это все" и сбежать.

– У меня возникали трудности в работе и до этого, – признался Стив, – и я никогда не понимал почему.

В продолжение нашего разговора я увидел перед собой любящего и сострадательного человека, который очень заботился о людях. Иными словами, он был слишком хорошим. Имея доброе сердце, он не мог пройти мимо страдающего человека и не оказать ему помощи. Когда кто-либо звонил, он бросал все, чем занимался в данную минуту, чтобы помочь человеку.

В результате, однако, пострадало все его служение. Он не вовремя подготавливал финансовые и другие отчеты, он опаздывал на собрания и забывал о встречах, которые назначал. Кроме того, он взял на себя слишком много работы. Каждая минута его жизни была переполнена активностью, и у него не было времени для того, чтобы заниматься тем, что ему на самом деле нравилось. Он стал ненавидеть церковь за то, что она требовала от него так много и при этом не воздавала ему по заслугам.

Церковь в ответ имела собственные сомнения по поводу Стивена. Люди устачи от поздних отчетов и прерванных собраний. Они начали думать, так ли уж хорош Стивен, чтобы стоило закрывать глаза на его безответственность.

Но более сокрушительным, в сравнении со служением, был крах его брака. Жена постоянно напоминала ему о невыполненных обещаниях. Неделями он ничего не делал во дворе. Часто они получали предупреждения из банка, что некоторые счета были оплачены не в срок.

Стивен чувствовал, что он всего себя отдает своей жене. Куда бы они ни пошли или что бы ни делали, он "с радостью" соглашался на то, что нравилось ей. Он подавлял свои желания и чувствовал себя полным эгоистом, если в чем-то все-таки не соглашался с ней. Похоже, он был уверен, что должен делать все, о чем ни попросит его жена или церковь, потому что отказ выполнять их желания заставлял его испытывать чувство вины.

Закончив свой рассказ, Стивен добавил:

– Я не хотел приходить сюда, ведь я должен помогать людям, а не становиться пациентом психолога. У меня были такие хорошие намерения, как же я оказался в полном беспорядке?

У Стивена не оказалось личного "пространства", защищенного от контроля людей. Он не создал границ, охраняющих его личную свободу, и у него оказалось очень мало того, что Библия называет "волей".

Границы в общем смысле – это линии или сооружения, показывающие ограничения, передел или грань. В психологическом смысле границы – это понимание собственного "я" как отдельного от других. Это понимание своей отдельности формирует основу нашей личности. Границы говорят нам, где мы, а где не мы, что мы можем выбрать, а чего не можем, что мы в состоянии вынести, а что нет, что мы чувствуем и чего не чувствуем, что нам нравится и что нам не нравится, чего мы хотим и чего не хотим. Одним словом, границы определяют нас. Точно так же, как физические границы определяют, где начинается и где заканчивается частное владение, духовные и психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем не являемся.

Стивен столкнулся со всеми этими проблемами, потому что не выстроил личных границ. Он не мог отделить то, что хотел делать сам, от того, чего хотели другие. Потому что он чувствовал себя обязанным служить другим, он не мог сказать "нет". И потому что у него было чрезмерно развито чувство ответственности за других, он не мог быть ответственным за собственную жизнь; недостаток личных границ привел его к хаосу, обиде, панике и депрессии. Он больше не контролировал себя.

Стивен не одинок в своей проблеме. Многие люди не могут прийти к осознанию необходимости личных границ и установить их. Они на самом деле не могут сказать, где кончаются они и начинается кто-то еще, и поэтому страдают от утраты смысла жизни, бессилия, паники, потери индивидуальности, депрессии, безответственности и целого ряда других проблем, каждая из которых приводит к потере настоящей близости с людьми.

Самые разрушительные результаты отсутствия границ – это физическое и эмоциональное насилие. Люди, которые не установили личных границ, позволяют другим манипулировать собой и даже причинять боль. Истории о жестоких супругах можно услышать довольно часто, потому что жертва не способна установить границы, чтобы оградить себя от злого влияния. Нет зрелища более ужасного, чем наблюдать, как любящий и добрый человек постоянно терпит оскорбления, потому что у него слабо сформированы личные границы.

Если вы находите в себе перечисленные симптомы, возможно, у вас также не установлены личные границы. Бог создал вас по Своему образу и подобию, и Он хочет, чтобы вы были ограждены. Бог может помочь вам исправить слабые границы или построить новые. В этой части книги мы будем говорить о том, как можно разрушить границы и как их восстановить. Будьте уверены, что Бог может восстановить ваши разрушенные границы и ваше личное поле.

ОТСУТСТВИЕ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

– Почему вы просто не скажете своей матери, что вы не хотите приезжать на День благодарения? Вам тридцать лет. Этого достаточно, чтобы вы сами решали, где проводить праздники, – сказал я.

– Но это очень разозлит мою мать, – ответила Сэнди, – я не могу этого сделать. Это жестоко.

– Как это может "разозлить" ее? Почему вы думаете, что это случится? – спросил я.

– Если я не приеду домой на праздники, это разозлит мою мать. Вот и все.

– Если вы одним только фактом своего присутствия способны сделать мать счастливой, тогда вы обладаете огромной силой и влиянием. Правильно? – я высказал вслух свои сомнения.

– Да, конечно, – ответила Сэнди. – Если я буду делать то, чего хочет она, я могу сделать ее счастливой.

– Вы очень могущественная женщина, – сказал я, – наверное, осознание подобной силы должно пугать. Но если вы так могущественны, почему вы не можете использовать свою силу и сделать себя счастливой?

– Я не знаю ответа на ваш вопрос. Поэтому я и пришла к вам на прием, чтобы вы помогли мне почувствовать себя лучше.

– О, понятно. То, что вы можете сделать свою мать счастливой, заставляет вас чувствовать себя плохо. Потом вы приходите ко мне, и я помогаю вам почувствовать себя лучше. А что если я сделаю это, но в результате почувствую себя несчастным? – спросил я. – Может быть, я позвоню вашей матери, и она поможет мне почувствовать себя лучше?

– Это сумасшествие, – сказала она. – Как моя мать может помочь вам почувствовать себя лучше?

– Я не знаю, – ответил я, – но так как все отвечают за чувства другого человека, я уверен, что она постарается помочь мне.

Представьте, на что становится похожа жизнь, когда мы чувствуем ответственность за чувства других людей, но не можем контролировать свои собственные. Если мы внимательнее всмотримся в ситуацию Сэнди, мы увидим, в чем ее основная проблема: она не понимала, где заканчивается ее ответственность и начинается ответственность ее матери. В этом сущность понятия личных границ: где заканчиваюсь "я" и начинается кто-то другой?

В предыдущей главе мы говорили о том, какое важное место занимает в человеческой жизни способность устанавливать взаимосвязи с людьми, способность сказать "да" доверительным отношениям с ними. Но как мы можем иметь привязанности, то есть быть зависимыми, и по-прежнему оставаться самостоятельной личностью? Как мы можем отделить самих себя от кого-нибудь другого? Как мы можем принять какое-нибудь решение и быть уверенными, что это наш личный выбор? Что происходит, когда мы не соглашаемся с теми, с кем установили взаимосвязь, или хотим сделать что-нибудь, отличающееся от их мнения? А что если мы не хотим больше переносить обиды от тех, кого любим? Что если мы хотим провести время отдельно от наших друзей или супруга? Кажется очень сложным, не так ли? Да, это так.

Но, прежде чем согласиться, что сердечные отношения – это вещь сложная и требующая ограничения, давайте поговорим о втором этапе возрастания в "образ Божий" – об установлении личных границ и чувстве своей отдельности от других.

Бог-Отец, Бог-Сын и Бог Дух Святой – взаимосвязанные личности. Они пребывают в вечном "единении". Однако так же, как единство является основным качеством Бога, Он разделен внутри этого единства. Отец, Сын и Дух Святой – раздельные, отдельно существующие личности. Между Ними – непереходимые границы. Каждый из Них имеет собственные таланты, ответственность, волю и каждый из Них – отдельная Личность. Они могут быть в разных местах одновременно и делать разные вещи, не разрушая при этом взаимоотношений.

Кроме того, Бог отделен от Своего творения. Он знает, Кто Он и Кто не является Им. Он не бог пантеизма, где бог сливается с творением. Он – Личность, отдельная от нас. Он может иметь взаимоотношения с нами, но Он – не мы, и мы не являемся Им. Между нашими личностями существуют границы, отделяющие наши ответственности и волю. Он знает, где заканчивается Он и начинаемся мы.

Потому что Его воля отделена от нашей и мы представляем собой разные личности с различным внутренним содержанием, становятся возможными настоящие взаимоотношения.

Точно так же и на человеческом уровне; так как мы сотворены по подобию Божьему, мы отделены друг от друга. Каждый из нас – отдельная личность со своей волей, талантами и ответственностью. Отделенность – это важный аспект человеческой личности. Мы должны быть соединены с другими, не теряя своей собственной личности и индивидуальности. Мы должны быть "как Он" в этом смысле тоже. Надо совершенствовать искусство "быть собой, не теряя ближнего".

Но после грехопадения наша взаимосвязь была повреждена, чувство отдельности, границ и ответственности также было искажено. Мы путаемся, где кончается наше "я" и начинается "я" другого. Мы испытываем трудности в определении собственной воли, не умея отличить ее от воли ближнего. Слыша мнение о себе других людей, мы часто не знаем, что представляем собой на самом деле. Иногда мы до тех пор не понимаем, что думаем или чувствуем, пока не узнаем о мыслях и чувствах своего культурного окружения. Границы между нами и внешним миром постепенно стираются. В этой главе проблемы отделения и соединения людей мы рассмотрим с библейских позиций, чтобы пересмотреть свои собственные границы во взаимоотношениях с теми, кого мы любим.

Когда мы говорим о взаимоотношениях, мы имеем в виду любовь. Когда мы говорим о границах, мы думаем об ограничениях. Границы дадут нам понимание того, что является нашей частью, а что – частью другого человека, что мы можем себе позволить, а чего не можем, что мы решим делать, а чего делать не будем.

Мы увидим, что Бог снова и снова говорит об этом в Библии. Он постоянно определяет Себя, чтобы еще раз сказать, Кем Он является, а кем или чем не является, что Он любит, а что ненавидит. Ниже приведены определения, которые Бог дал Самому Себе:

"Я твой щит" (Быт. 15:1).
"Я Бог всемогущий" (Быт. 17:1).
"Я Господь" (Исх. 6:6).
"Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель" (Исх. 20:5).
"Я милосерд" (Исх. 22:27).
"Я свят" (Лев. 11:44).
"Я первый и Я последний" (Ис. 48:12).
"Я Господь – Спаситель твой" (Ис. 60:16).
"Я милостив" (Иер. 3:12).

Ниже даны высказывания о том, что Он чувствует и о чем думает:

"Волнуется во мне сердце мое, не могу молчать" (Иер. 4:19).
"Я устал миловать" (Иер. 15:6).
"Я, Господь, я люблю правосудие" (Ис. 61:8).
"Я приведу в сокрушение блудное сердце их" (Иез. 6:9).

А вот то, что Он решает делать:

"Да будет свет" (Быт. 1:3).
"Но с тобою Я поставлю завет Мой" (Быт. 6:18).
"Я произведу от тебя великий народ, и благословлю тебя" (Быт. 12:2).
"Дам вам сердце новое и дух новый дам вам" (Иез. 36:26).

Бесчисленное множество раз Его качества, чувства и мысли определяются в третьем лице:

"Господь творит правду и суд всем обиженным. Он показал пути Свои Моисею, сынам Израилевым – дела Свои. Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив" (Пс. 102:6-8).

Божьи качества, таланты, чувства, мысли, поведение и воля определяются через то, Кем Он является на самом деле. Они составляют Его личность. Помимо положительных утверждений, определяющих, Кто Он есть на самом деле, приводятся и отрицательные. Он говорит, Кем Он не является, называя то, что Он ненавидит:

"Вот шесть, что ненавидит Господь, даже семь, что мерзость душе Его: глаза гордые, язык лживый и руки, проливающие кровь невинную, сердце, кующее злые замыслы, ноги, быстро бегущие к злодейству, лжесвидетель, наговаривающий ложь и посевающий раздор между братьями" (Прит. 6:16-19).

Чтобы мы могли понять, Кто Он такой, авторы Библии называют, что Господь любит и что ненавидит, что Он выбирает, чего желает, чего Он хочет и чего не хочет, о чем Он думает и что делает. Все это определяет Его границы, то есть Кто Он есть. Мы определяем себя, пользуясь теми же принципами.

Познавательные статьи:



Техника нижней прямой подачи мяча

Комплекс физических упражнений для развития мышц плечевого пояса

Стандарт Порядок надевания противочумного костюма

Общеразвивающие упражнения без предметов