Декодинг текста "Тебя нет"

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 13 из 13

Самый холодный Август

Вернулся домой - в место, где нет шума машин, толп людей и всей черни серых городов. Там, где мой разум был спокоен, там, где казалось все проблемы мира пропадают, лишь оказавшись за ограничительным знаком.

Весь месяц просто сидел дома за музыкой и играми, гулял со старыми друзьями и, конечно же уединялся в своём любимом месте на берегу реки - за километра три от посёлка, там где нет людей, лишь нависающие над гладью воды деревья, скала и тишина, перебивающаяся чириканьем птиц и вздохами ветра. Проводил там целые вечера с сигаретами, гитарой и всей самой грустной музыкой что у меня есть. Это было некой терапией для меня - так я знакомился с собой, приводил свой, захламленный тревогами, мозг в порядок и в общем-то успокаивался после месяцев прожитых среди бетона и кирпичей, лениво пожирающих тебя по кусочкам.

Поначалу вся произошедшая история дико убивала - ночами плакал, закуривая посреди поля и смотря на звёздное небо, а его здесь видно отлично, в абсолютной темноте без засветов фонарей.

После ряда "терапий" стало легче и всё произошедшее я принял как просто опыт, ошибку, на которой я научусь жить правильно.

Сердце ныло всё реже, боль утихала.

Когда было пора уезжать обратно, доучиваться последний курс шараги, об Ане мыслей почти вообще не возникало, было не до того, да и на тот момент я уже познакомился с парой девушек с Дайвинчика, так что хотелось поскорее смотаться уже в Челябинск и вконец залатать прорванную дыру в груди.

На этом можно было бы и закончить книгу, но есть одно правило жизни - ты можешь вылечить перелом, но он обязательно напомнит о себе со временем, в любую перемену погоды.

Шрамы никогда не заживают

Нагулявшись по девочкам с Дайвинчика, я понял что всё это не то, не хватало чувств. Об Ане мыслей и вообще не было, зато вернулись мысли о Лиде.

Мы тогда собрались с компанией моих старых друзей на даче Кирилла, которого мы уже чуть ли не искренне называем папой.

Кирилл не иначе как просто светлейший человек, искренний и веселый, всегда примет тебя таким какой ты есть, даже если ты последнее хуйло.

Посреди всей тусы нас как-то приперло поговорить о любви. Алкоголь начал гнать мысли о Лиде, я обнял "батю" и начал рассказывать о том, что по сути, это единственный человек, который меня искренне любил. На самом деле это так и было, Лида всегда отдавала последнее, что у неё есть мне, лишь бы я был счастлив. Но, по какой-то злой иронии, именно её из всех девушек я не мог полюбить, как бы сильно я того не хотел. Кирилл вспомнил и свою подобную ситуацию, мы оба разрыдались. По итогу он сказал: "Бля, если у тебя есть хоть шанс вернуть Лиду, сделай это, обязательно. Ты ещё можешь всё исправить, в отличие от меня."

После того дня я убедил себя, что Лида мне действительно нужна и что я её люблю.

И снова всё завертелось, она, на удивление, легко меня простила и мы снова начали встречаться, будто ничего и не было. Правда ошмётки прошлых ошибок проглядывали иногда в ссорах, из-за чего я очень злился, ведь вспоминать об Ане не хотелось вовсе. Но тем не менее я был счастлив, познакомился с новой классной компанией, бросил курить и пить и жизнь начала, в общем-то, налаживаться.

До весны.

Весной снова всё рухнуло.

Май, я научился кататься на лонгборде и ночи порой проводил объезжая весь город на доске под классную музыку. В одну из таких ночей в тело забралась тревога, пронизывая каждую сантиметр, прошивала меня, стягивая в узлы воспоминаний.

Я выехал в час ночи и будто бы случайно поехал по маршруту через все памятные для меня места. Вот тот балкон на 22-ом этаже, а там на берегу мы сидели, вот Subway, в котором она ела, а напротив её дом, дальше Космос, парк. Я не выдержал. Заехал в "Огонь и Вода" и купил сигареты, но выбор был невелик и через 15 минут я сидел уже на берегу, где год назад смотрел в луга её зелено-желтых глаз и предлагал встречаться. В наушниках играл After Dark, а я плакал, давясь злостью и безнадёжностью. Открыл личку с ней, настрочил пару строк, стёр.

-Ей нахуй не нужно всё это - сказал себе, выдохнув от бессилия.

Я лёг на траву, утопил глаза в звёздном небе. Казалось будто вижу её образ в созвездиях. Год насмарку, год я чувствовал себя победителем и всё просто к чёрту, нахуй, не сработало, я снова проиграл.

Вернулся, умылся и лёг с Лидой, обнял её и понял что это не то. Я её не люблю. Сколько я не говорил это ей, себе и друзьям - я её не люблю. Ни одной строчки, которой я написал об Ане, я бы не написал о Лиде. И дело не в том что она плохая, дело в том что я еблан, слабый еблан, который не в силах забыть всего лишь какого-то человека, который обо мне вовсе не думает, не тратит ни минуты на воспоминания о наших днях, сожённых временем и развеяных по ветру. И хуже всего этого то, что я ещё и лицемер, ведь вру Лиде, которая души во мне не чает и любит меня, сильно любит, отдаёт всю себя, когда как я просто не принимаю это должным образом.

Утром полегчало, я подумал, что всё - отпустило. Но нет, снежный ком накатывался, всё сильнее надавливая на грудь, с каждым днём сильнее припирая меня на страдания по Ане. К Лиде я заметно охладел, но скрывал это как мог, ведь надеялся что всё пройдёт, надеялся, что я действительно люблю Лиду, а не насильно вру себе. Курить начал очень много, но так же скрывал это от остальных, чтобы не казаться пиздаболом. И в принципе весь прошедший год был сплошным пиздежом, я врал абсолютно во всём и был вовсе не тем человеком, которым себя показывал, мысли были не мои, всё было не моё - придуманное и завернутое в красивую обёртку правды.

Последние дни учёбы заканчивались, дальше близилась служба, от которой я решил не косить. Думал что в армии будет не до Ани, что тут-то я точно о ней забуду. Наивный.

Нынешние дни

Попав в армию, я на пару дней действительно забыл о ней, но это длилось недолго. Через неделю я уже привык к обстановке и каждый вечер засыпал с мыслями о гражданке, представлял ту самую "лучшую" жизнь, в которой я вернусь домой, встречусь с Аней, она всё мне простит и мы снова будем вместе. И так было каждый день, каждый раз, когда я падал на подушку и закрывал глаза, она являлась ко мне мыльным образом, словно ждала весь день нашей вымышленной встречи. Каждую ночь я молил Морфея ещё раз свести меня с этим отголоском чуда, которое уже поблекло в реальности, но за ширмой век, снова возвращалось ко мне. С каждым наступлением сумерек я снова брал её за руки, мы снова танцевали вальс, гуляли по Кировке и пили пиво, всё вертелось по кругу, наматывая мою душу на эту катушку вечной боли.

Спустя полтора месяца службы я достал телефон и попал в наряд, в котором каждый вечер могу слушать музыку и заниматься творчеством. И в первый же вечер, когда все ушли, я мигом залетел на её страницу, чтобы увидеть её, очертить образ в голове деталями и утолить жажду по цвету её глаз. Но стало ещё тяжелее, я снова подкормил эту ноющую дыру внутри и она начала поглощать меня ещё сильнее. Зашёл в инстаграмм - посмотреть на неё ещё, мне было мало, хотелось глядеть на неё вечно, гладить взглядом её шелковистые длинные волосы, но в её профиле ничего не было. Открыл профиль Шурика, и там фото где они сидят напротив зеркала, он обнимает её сзади, а она так мило ютится в его руках и коленях. Подпись добила. "Молодожёны кста". Не знаю правда это или просто шутка, но по сердцу с размахом рубанул топор.

-Я более чем уверен, что останусь с этим грузом на всю жизнь - пишу Пихарю.

-Ты кого имеешь ввиду, Сашу?

-Аню. Саша это хуйня, она как человек говном была и т.п. А Аня она исключительная пиздец, я таких до сих пор не встречал. Даже не знаю как описать. Красивая. Мы с ней разговаривали на разные темы: философия, космос, да что угодно. Дурачились по своему локально, помню даже целый час рофлосценку про говно разыгрывали. Помню в маке нам два больших пакета досталось, мы в них дырки сделали и гуляли так. Дохуя воспоминаний и самое ебучее это когда мы под After Dark и Crybaby танцевали медляк у неё дома, а в окнах ночь, огни города. Бля пиздец ебал это всё, уже всё удалил что напоминает о ней и один хуй не могу забыть её. Короче пизда, ебал я это всё. Я так и не встретил никого даже чуть похожего на Аню, не знаю к лучшему это или нет.

И так ещё очень много сообщений о том, как я скучаю по ней, просто сотни, до сих пор продолжаю писать ему об этом всём.

-Я наоборот хочу романтики обычной, а Лида лезет ебаться, нюдсы кидает, а мне противно даже. У нас с Аней секс был пару раз и знаешь, он был не такой как с Лидой - животный, дикий. А романтичный. Мы наслаждались не процессом а ощущениями друг с другом. У неё тело ещё такое гладкое, правильное.

И зачастую сам понимал что надо прекращать это всё нытье, крутить себя в этой киноленте воспоминаний, но не мог остановиться, не мог держать это в себе.

-Да бля ну давно пора сказать прямо. Я люблю Аню, а не Лиду. Так всё и есть, чё пиздеть-то.

Но я не смог найти смелости сказать об этом всём Лиде. Она уже заметила мой холод на тот момент и наше расставание было лишь вопросом времени, она наверняка догадалась бы что всё не так и мы бы разошлись. Но мы расстались по другой причине - она просто не выдержала расстояния и трудности отношений с человеком, которого не видишь.

Я так и не сказал ей об Ане. Боялся, хотел обдумать всё, слишком много "выстрелов" вслепую сделал уже и снова наугад шагать в полной тьме не хотел.

-Время всё покажет - думал я.

А пока я изо дня в день, из ночи в ночь, перекручиваю прошлую весну и тону, увязнув в иле.

Есть ещё одно правило, скорее даже истина жизни - человек любит лишь однажды. Сколько бы сердец ты не грел далее, это всё будет не то, огонь уже тухнет, а ты лишь поддерживаешь его сухими листьями, которые быстро вспыхивают и так же быстро прогорают, оставляя лишь слой пепла и тлеющие остатки под ней. Раньше я в это не верил, ведь жил просто от секса с одной до секса с другой и считал что это любовь. Но лишь спустя время я понял что Аня была той единственной любовью.

Первой и последней.

Эпилог

Любовь - это одна из тех вечных тем, о которых можно писать тысячи книг и песен и не исписать их. И в своей книге, даже выписав, буквально откорябав каждую мысль с извилин, я в полной мере не описал того, какой любовь может быть или какой её испытал я.

Но тем не менее я постарался быть искренним, а это, как по мне, уже достижение, ведь трудно просто говорить правду, а на весь мир так почти невозможно, то ли дело хочется где-то приврать для красоты или чтобы выставить себя хорошим, угодным другим. Но я выбрал другой путь, более трудный - быть честным, не скрывать всех своих негативных качеств.

Всё написанное выше определённо изменит мою жизнь, в худшую или лучшую сторону - не знаю. Но, бывает, перемены всё таки к лучшему.

И за вами я оставляю право пожалеть меня, хотя я этого не заслуживаю, или же осудить, заплевать ядом и оставить одного, гноиться в собственной совести и разочаровании.

В любом случае себе приговор я уже вынес, а остальное будет уже просто отягчающими.

Что я буду делать после того как выложу книгу? Приеду в Челябинск, напишу Ане, предложу встретиться и, если она согласится, то вручу ей книгу, как символ моей преданности нашей, точнее моей, любви к ней. Если же она откажет, то просто скину ей это и буду надеяться что прочитает. Правильный ли выбор я делаю сейчас? Не знаю. Но мне терять уже нечего и так я буду уверен в том, что умирая, не буду жалеть о том, что "вот когда-то тогда несколько лет назад не нашёл в себе сил попробовать написать ей, вернуть её". Если всё провалится это будет ещё одним опытом, а это одна из самых ценных вещей в жизни, может быть, я больше не споткнусь и упав душой на асфальт, не разобью её.

Я понимаю что написав всё это и выложив, я снова выстрелю в сердце Лиде, но, не знаю как сильно её это заденет, ведь мы уже расстались. Мы постоянно чувствуем боль и постоянно боль причиняем, сколько от этого не беги, не пытайся быть добрым, всё равно, рано или поздно перед тобой встаёт выбор - либо ты, либо тебя. И тут-то тебя прижмет, жизнь спросит "насколько сильно ты ценишь свою жизнь и как сильно ты готов по кусочкам раздарить её другим?". И я дал жизни ответ на этот вопрос.

Ближе и роднее меня самого никого в жизни не будет. Я - свой лучший друг и я себя никогда не предам.

Теперь никогда не предам.

Обращение к тебе

Всё же надеюсь что ты прочитала до сюда или как минимум открыла книгу, тогда, значит, не зря я выкурил не одну пачку сигарет, выбивая буквы на клавиатуре, вырисовывая страницы.

Трудно начать обращение к тебе, ведь в голове столько слов, а какие написать первыми выбрать сложно, но я всё же попытаюсь.

Если ты прочитала всю книгу, то думаю ты сама всё поняла, почему я сделал тогда то, что сделал, почему я кидался такими резкими словами и так далее. Извиняться за всё это не буду, мы оба понимаем что это бессмысленно, ведь ты, как бы не хотелось в это не верить, счастлива с другим человеком и прощать меня тебе нет проку, ровно как и я ничего не выигрываю от твоего прощения - вместе мы уже скорее всего не будем в любой вариации событий из всех возможных.

Я старался обыграть тебя всеми самыми нечестными правилами, но изначально это была твоя игра и поэтому победить я не смог, ведь сражался не на своём поле. И теперь склоняю свою голову перед твоим мечом, хочешь - отсеки, хочешь - помилуй, без тебя всё равно в этой жизни, как мне кажется, я не встречу своего счастья. Как бы хорошо мне не было, всё равно старые раны напоминают о себе и даже в те моменты, о которых некоторые люди мечтают, я чувствую себя самым несчастным.

Я сделал из мухи слона, не спорю, подумаешь, какая-то там девушка, какая-то любовь, тьфу, когда это было-то, возьми да забудь, выкинь в мусорку и не вспоминай, но нет. Ты далеко не "какая-то".

Ты изумительная, исключительная, единственная такая, я могу написать еще сотни банальных слов, но думаю ты поняла суть, что ты для меня являешься открытием, что в этой жизни есть действительно прекрасные вещи. И одной из таких вещей являешься ты.

Это прозвучит громко, но я всё ещё твой, полностью, целиком, бери да используй. И если ради тебя придётся хоть самоходом добраться до Англии, то, как минимум попытаться я готов, готов бросить всё что я нажил за свои уже 20 лет и убежать к тебе, строить заново мир, наш мир, в котором бы не было ни кусочка земли с прошлой жизни, в котором будут лишь проливные дожди, где под тяжёлыми каплями будем мы, промокшие с головы до пят, целоваться, не чувствуя ни ударов слёз туч, ни холода, ни самого даже дождя, будто на улице солнце.

Надежда это последнее что у меня есть. Очень нагло сейчас надеяться на то, что есть ещё хоть шанс прикоснуться к тебе, но я не скрываю свои пороки и, поэтому, скажу что я жадный, очень жадный и ревнивый, я ревную всё что связано с тобой, ревную твою музыку (хочется чтобы её слушали только мы), ревную твою собаку (хочется чтобы с ней тискались только мы), ревную твой голос, руки, волосы, глаза - я хочу чтобы это всё было моим. Я сошёл с ума, помешался на тебе и я признаю своё безумие, ведь если бы все были нормальными, то был бы смысл жить? Наверное, нет.

Постарайся вспомнить как нам было хорошо. А было ли плохо? Если да, то клянусь тебе, я изменился и того, что тебя пугало, больше не будет. Больше не будет моего нытья и слабости, больше не будет моего риска, ничего плохого больше не будет, я всё готов тебе пообещать, только пожалуйста, вспомни как нам было хорошо. И если ты вспомнила, то я предлагаю тебе всё это повторить. Хочешь, даже с самого начала, сходим на концерт, познакомимся и по новой начнём всё, не наступая на старые грабли. Хочешь я представлюсь другим именем, возьму другие сигареты. Как тебе моя авантюра?

Помнишь всё что у нас было - ночи, проведённые ладонь в ладони, пакеты из мака, как ты чуть не подралась, наше брождения по парку и разговоры на берегу реки, все наши споры, танцы у тебя в зале, "вайб"? Я более чем уверен, что у тебя такого не было с Шуриком, ни одного подобного момента, он не может отобрать то, что было только нашим с тобой. У меня такого ни с кем не было и у тебя тоже, правда ведь? Зато мы можем это все крутануть по новой, карандашом смотать кассету и запустить снова, я больше не буду стесняться - фотографируй меня сколько хочешь, я больше не буду плакать и перестану быть бедным и слабым, я больше не буду слушать перерывпятьминут и Овсянкина, когда мне плохо, я перестроюсь ради нашего счастья, я уже перестроился и готов принять тебя такой же, а я буду новым Максимом Гречкой.

Отбрось здравый смысл, дай волю сердцу сделать выбор, оно тебя не обманет и, если в нём все же осталась часть меня, то мы обязательно всё перевернём, начнём новую весну, или даже не весну, встретимся в понедельник, прямо в будни, плевать, хоть любой день, только скажи, только намекни мне, пожалуйста.

Я буду снова ждать тебя там, где тебя не хватает больше всего - в моих руках.

Я люблю тебя, Аня.

Как писалась книга

За окном медленно наступал сентябрь, всё ещё отдающий жарой летних дней, близилось к 7 вечера, но темнота даже не намекала о себе.

-Единственная… Нет, не то. Первая настоящая. Тоже не катит. Первая… и последняя. Точно.

Прошлёпал пальцами по клавиатуре и родилась первая страница - Первая и последняя. Макс Гречка.

Грудь наполнило волнение, словно стоишь на пороге чего-то нового и прекрасного.

Палец толкнул кремень, выбивая искру, пламя охватило конец сигареты.

Проглатывая кисловатый дым Чапмана, вытолкал ещё пару букв. Заголовок. "Предисловие". О чём оно должно быть? А о чём должна быть книга? Об Ане, это конечно, понятно, но я хотел чтобы было не только о ней, я хотел, чтобы книга была… О правде. Точно. "Эта книга - одно из самых знаменательных произведений всей моей жизни" - напечатал я, ничуть не преувеличивая суть.

А какой должна быть книга, чтобы она считалась знаменательной для тебя? Такой, какой она могла бы изменить твою жизнь, кардинально или же совсем чуть-чуть, может изменение заметишь только ты, а может этим изменением будут люди, после прочтения.

Выбрав "Аню" как тему для книги, я понял на что иду и понял, что это как раз и есть знаменательность - я на весь мир рассказываю о том, что я врал всем вокруг, в том числе и себе. Согласитесь, трудно порой признать что ты лжец, самый настоящий лжец, которому не отвертеться уже от истины и приходится придумать тысячи отговорок, аргументов, чтобы, построенная на хлипком фундаменте, ложь ещё немного продержалась, простояла, убеждая остальных в своей крепкости и истинности. И мне, как никому другому, тяжело писать и говорить об этом, но я принял это и смело выкрикнул, высказал, в надежде… на раскаяние? Ведь, порой, если ты сам сознаешься в своём преступлении, тебя могут помиловать, срезать срок или дать более мягкий приговор.

Пролог. Начало. Где был взят старт и куда он поведёт? С чего всё началось, где та отправная точка всей истории? Может это само десятое апреля - день когда прошёл этот злополучный концерт? Или ещё раньше, когда мы познакомились с Лидой, день когда она узнала, что я скучаю по Саше или может расставание с Сашей. Нет. Всё началось с любви - так и написал. "Любовь. Лю-бовь"

Что же до самой истории, она явно началась именно в тот день, о котором я говорил выше - десятого апреля две тысячи двадцать первого года, примерно в восемь вечера. Вот отсюда и началось самое трудное - выудить, выловить и удержать, найти и прикрепить к доске каждый кусочек памяти, каждую деталь. Три месяца я создавал манекен и ещё месяц я одевал и разукрашивал этот манекен тем, что мне приходило в голову в течение дня, что было редко, или ночью, когда голова была чиста и спокойна от наружных мыслей и могла закатать плёнку в динамо-машину, запустив тусклый, отснятый глазами-камерами кинофильм, который появлялся с каждым просмотром. Так и проходили сутки, днём я занимался делами службы, ночью я ложился спать и прокручивал по новой всё случившееся с десятого апреля, до самого последнего разговора с ней и встречу, которой не было, но на которую так сильно надеюсь.

Очередной вечер, осень уже целиком и полностью властвовала снаружи, стесняющиеся деревья стояли абсолютно нагие, листья метались по асфальту из стороны в сторону, порой вырываясь из этого порочного круга и сбегая куда-то дальше в сторону, за углы зданий.

-Пер-вой и пос-лед-ней, точка - проговорил я вслух.

Выдохнул. Вот оно, готово, я всё вспомнил, всё выписал, скрупулезно сберегая каждое словечко. Но ещё не все закончено, да я написал о правде, я написал о самом дорогом, но чего-то ещё не хватало, моей книге нужна была последняя цель, ещё куда более значимая для меня, чем просто высказаться.

Быстро пролетев пролог, подведя итоги, я решил заговорить с ней, обратиться. Сказать то, для чего не смогу найти смелости написать ей лично, оставить послание, которое, может дойдёт до неё, а может минует, так и не связав нас больше никогда. Но тем не менее, грея надежду, я всё же написал всё, что хотел сказать Ане.

Зачастую истории имеют продолжение или, по крайней мере, хороший конец, но эта будет исключением из привычных правил. Я бы хотел закончить всё иначе, по другому, чтобы прочитав эту книгу, можно было поверить в вечность и незыблемость любви как хорошей вещи, но жизнь решила иначе и поэтому вам довелось читать эту историю такой, какая она есть - с ужасным концом. Но когда-нибудь я обязательно напишу о хорошем.

Не было в моей жизни ничего, пока ты не появилась - До неё я действительно считал свою жизнь пустой, хотя по сути так это и есть, она подарила мне настоящую любовь, которая принесла в мою жизнь краски.

И, коснувшись моих волос, пообещала, что всё будет хорошо - Когда мне было плохо, она гладила меня по голове и говорила что всё обязательно наладится.

Каждый шорох в углу моей пыльной комнаты напоминает твой шепот о том, что я и вправду хороший - Метафоричная строчка, которая означает, что я до сих пор вспоминаю её комплименты мне.

Я наступаю на те же грабли и делаю этот выбор осознанно.

До тебя в моей чёрно-белой жизни была лишь пустота.

И боль от безысходности была моей лучшей подругой.

Я клялся себе, что не буду любить, но с тобой мои обещания себе самому умножаются на ноль - зная что мне будет больно, я всё равно позволил себе отдаться чувству влюблённости.

Пообещай мне не сыпать на раны соль и не врать хотя бы себе, что я особенный - Я до конца надеялся что она не сделает мне больно, и при этом убеждал её что я самый обычный парень в её жизни.

Мои проблемы не имеют значения, но если тебя не окажется рядом однажды, то это будет трагедия - В принципе, после её ухода я не мог бы назвать какие-то события в своей жизни проблемными и болезненными.

Драматизируй всё моё творчество, чтобы понять мою пасмурную натуру - Ещё одна метафора, означающая буквально "чтобы понять меня, надо понять моё творчество"

Если я сдуру застрелюсь, то пожалуйста, не смей плакать.

И найди себе парня, что сможет уехать с тобой в Англию.

Где вы будете радоваться запаху после дождя и любить этот мир просто так - Она говорила что я не перспективный и поэтому мы не можем встречаться, этой строчкой я как бы подчеркивал то, что ей нужен человек успешнее чем я.

А я глупый простак и меня не привлекает перспектива просто жить и радоваться.

Мои амбиции сходят на нет и всё что мне остаётся это описывать свое настроение в прозе - Я человек который ничего не может кроме как писать грустные текста.

Я обязательно буду тебя любить и снова сделаю круг по страданиям.

Я согласен на ножевое, если острое лезвие будет в твоих руках.

Но в принципе это, наверное, не важно - Ещё одна строчка о том что я осознаю что наступаю на те же грабли.

Я буду клясться, что все в порядке - Я врал ей о своём состоянии, успокаивая, что со мной всё хорошо.

И если искренне любить тебя не вариант,

то лучшим решением этой дилеммы будет свернуть себе шею - Без неё я буквально готов был умереть.

Собирай мою жизнь по осколкам, я вовсе не против снова все вспомнить и разбить свое и без того мятое лицо - Снова строчка про те же грабли.

Прости, но я вечно буду спрашивать не оставишь ли ты меня.

Ладно, неважно - Каждый раз хотел её спрашивать снова и снова не оставит ли она меня.

Честно, я бы тебя ни на что не променял.

Нет вещи дороже твоих нежных пальцев - просто комплимент как она мне дорога.

Пожалуйста, выключи эту аудиозапись - С другой стороны мне не хотелось чтобы она услышала это нытьё.

Рефлексия мне не по силам, я уверен, что скоро придётся разбиться.

Ведь только так я смогу спастись от удара в живот - Грубо говоря я заранее был готов к тому что мы разойдемся и мог бы "увернуться" от этого удара.

Перегаром скрывая, что я употребляю, я скрыл от себя самую суть.

Что любовь это вовсе не страшно, страшно когда ты молчишь.

И не важно насколько искренняя у тебя улыбка. Я не могу принять что всё таки оказался кому-то нужным - Порой, когда мы просто молчали в обнимку, во мне закрадывалось сомнение, в действительности ёе любви.

И, чтобы это загладить приходится прятать себя за трипами - просто строчка про наркотики для трагичности.

Я вроде бы вышел в окно, но когда нашёл в себе силы открыть глаза,

то оказался в твоей кровати.

Ты лежала напротив и мило сопела, а я так и не решился тебя поцеловать - Когда мы ночевали у неё я проснулся чуть раньше и хотел её поцеловать, но не решился.

Я нашёл под своим матрасом шприц.

Он был мостом в тот момент, где мы были счастливы вместе и который год просыпались в обнимку - Ещё строчка про наркотики.

Это прекрасно, но я видимо стану твоим Маяковским, а ты будешь Лилей только с совершенно другим именем - Снова строчка о "граблях"

Укутавшись в одеяло, я потерял тебя из виду.

И стало жутко страшно, что ты больше уже не со мной - Однажды я проснулся и мне показалось что она была лишь сном.

Карма накажет меня по полной и мне придётся катить на вершину камень, который, впоследствии, меня раздавит - Очередные мои попытки любить это "сизифов труд" который ни к чему не приводит и в конце концов убивает меня.

Выдели в памяти место для моего бледного лица и вспоминай когда будет грустно.

Ведь последнее что ты увидишь - это моё бездыханное тело висящее под потолком - Мне хотелось, чтобы, когда я умру, она помнила меня вечно, как хорошего человека.

А если представить что снова апрель и мы так и не познакомились на концерте.

Я не заболел, не начал теряться в родных дворах, покоряя очередной рекорд по выпитым литрам - Иногда думал о том, какой бы была моя жизнь если бы мы не познакомились.

Это странно и так банально, но ты абсолютно везде - в каждой пачке выкуриваемых мной сигарет и под крышкой бутылки амстердама - Каждый раз когда курил или пил без Ани, вспоминал её.

Со мной все нормально, правда, просто я случайно повесился, но в этот момент, поверь, я был самым счастливым придурком - Если бы я умер от любви к ней, я был бы счастлив в момент смерти.

Ты всё поймёшь, но лишь когда моё тело будет на два метра ниже - Ещё строчка про мою смерть

Однажды я напишу "прощай нелюбимый город", но всё равно буду жить здесь, чтобы видеть тебя изредка - Очень хочется уехать из Челябинска, но пока не отпущу её, вряд ли уеду отсюда просто так.

Излагаемые мной мысли - всего лишь бутафория того, что я чувствую - Зачастую я ее могу выразить полностью то, что переживаю.

Но я правда учусь любить так, чтобы не было больно - Надеялся что в этот раз всё будет хорошо

Пуская по венам холодный металл, я понял - тебя нет и я действительно умер, когда почувствовал твой родной запах в толпе

но тебя там не нашёл - Избитая метафора ощущения близкого человека рядом, когда его нет.

И ещё.

Меня успокаивали её руки. Худые, хрустальные ладони что прятались в моих волосах, словно маленькие дети, играющие в прятки в лесу, пока я лежал у неё на коленях.

Меня успокаивал её голос, словно тихий звон нот глюкофона или музыкальной шкатулки, которую заводишь снова и снова, чтобы насладиться приятной мелодией, волной льющейся по ушам, вызывая лёгкую приятную дрожь.

Меня успокаивало её ощутимое присутствие, у неё была своя аура - аура карамельного мороженого, лёгкого летнего ветра, опьянения от одной бутылки слабого хмельного, первого поцелуя зимой, когда мягкий пух снежинок медленно ложится на всё, что попадает по его залп.

Меня успокаивала она одна и лишь в те редкие моменты, когда были только мы, моя душа была чиста, а голова спокойна от тревожных мыслей.

***

Я видел её детские и подростковые фотографии и, кажется, она точно та самая подруга, что была со мной всю жизнь.

Та самая подруга, что бегала от меня в садике и которую я провожал после школы, с которой мы вдоль и поперек излазили все скрытые от чужих глаз чудесные места моей малой родины, которую я обнял на выпускном в девятом классе и мы не виделись, по меньшей мере, года четыре.

Та самая подруга, в которую я был влюблён с пелёнок и которую люблю до сих пор.

Она была очень милой тогда и такой же осталась, даже стала ещё лучше, красивее, в жизни не видел таких прекрасных людей.

Нет, она напоминает не розы, не астры и тюльпаны. она напоминает скромную ромашку, растущую сквозь пласт истоптанного асфальта…

***

Я никогда прежде не наблюдал ангелов и не верил в них, и в тот день, когда я увидел её впервые, я думал мне лишь показалось, темнота ночи не позволила мне увидеть всей её красоты и убедиться в том, что мне не померещилось.

Но несколькими днями далее, когда нам удалось увидеться вновь, я убедился в том, что то видение было не игрой спиртного а настоящей правдой, я увидел ангела, настоящего ангела, пускай и без ослепительно белоснежных крыльев, и золотого нимба над головой.

До этого я и представить не мог, как они могут выглядеть вне иллюстраций, здесь, в реальной жизни.

Черточки лица, будто нарисованные заточенным карандашом, глаза, словно два резных сувенирных камешка, лёгкие движения и походка, будто бы крылья всё таки были, будто бы она была призраком…

***

Сколько не пытался, ни разу не смог ещё вспомнить хотя бы один её недостаток, ни за что её невозможно было притянуть, хотя, вроде бы и идеальных людей не бывает, но она, видимо, исключение.

И сколько бы раз я не говорил, что она дура, всё равно понимаю, что и я дурак, а это значит мы - идеальная пара…

***

То лето, 2021-го года, должно было быть нашим, мы хотели провести его вместе, каждый день проводить друг с другом и только, никого больше не нужно было.

Мы не дожили всего несколько часов, разошлись именно 31-го мая, это была какая-то ирония, шутка "всевышнего", с которой было смешно только ему.

И наше лето, именно наше, я раздал другим людям, которые не были того достойны ничуть.

Оно было отдано нам, а я так легкомысленно раскидал каждый день в разные стороны…

***

Однажды она сделала кудряшки.

Не знаю почему, но сказал, что ей лучше идёт с прямыми волосами, хотя сам восхищался, как красиво лучи заходящего солнца играли на волнах её волос, переливались с одного локона, на другой, будто плавающие солнечные зайчики…

***

Её можно было понять лишь однажды в жизни.

Ну, знаете, как озарение, у тебя есть только один шанс, чтобы прозреть, осознать, насытиться этим знанием.

Только лишь однажды это случилось и мне удалось попасть в это святилище, я прильнул лбом к алтарю и всё понял - как устроена она, жизнь, наша любовь и многие другие вещи.

Я не хотел выходить из этого храма, но меня выдернуло обратно, словно шарик на верёвке.

Тогда я был удивлён этому чувству, перебирал его, взвешивал, крутил и рассматривал отовсюду, но сейчас мне кажется, что этого не было и я это придумал, или мне приснилось, или мне об этом рассказали, а я принял за истину и начал рассказывать остальным о нём, слепо веря, что это было в действительности так и не иначе…

***

Впрочем, я мог бы и забыть о ней, если не через неделю, то через месяц точно, забыть, утратить всю любовь, что я так бережно хранил.

Но, почему-то, не позволил себе этого, внутри меня грелась то-ли надежда на то, что всё исправится, то-ли желание страдать, как я привык, хотя с последним я боролся как мог.

И, тем не менее, за два года я не нашёл ни сил, ни, видимо, достаточно желания, чтобы это всё закончить. Как говорится "человек хочет - человек может", и, судя по всему, я всё таки не хотел забывать её и, наверное, в этом есть доля правды, ведь как я могу позволить себе забыть самую яркую звезду, вспышку в своей жизни…

***

Мне кажется что её не было.

Иногда мои воспоминания о ней настолько мутные, замыленные, что, кажется, будто это был лишь сон, и я никогда наяву не танцевал с ней, не обнимался и не держал её за руку.

Наверное, я её просто выдумал от скуки, ведь в тот момент в любовь не верилось совсем, а так хотелось, чтобы она была - настоящая, взаимная любовь, как в мелодрамах.

И последнее, что меня путает и в то же время возвращает к пониманию о реальности произошедшего - это единственное наше совместное фото, которое я храню, как хранят матери письма, погибших на войне, сыновей…

^[1] mertvnutri - осень

^[2] Ещё один наш локальный мем с Пихарем

^[3] Алешендр - Милая девочка

^[4] Евгений Соя - В горло

^[5] Строчка из "не согласен - никому никогда"

^[6] Как-то напившись, я впервые за несколько месяцев молчания написал Саше в инсте, кинув несколько голосовых, в которых рыдал и говорил как по ней скучаю

^[7] Опять же, под действием алкоголя, я решился позвонить ей и предложить встретиться, на что она холодно отказала и сказала что на данный момент сидит с парнем.

^[8] Пиво под названием 387

^[9] никому никогда, не могу уснуть, без тебя, плачешь под joy division 2

^[10] Тут имеется ввиду группа "я боюсь твоей доброты"

Познавательные статьи:



Как правильно слушать собеседника

Типичные ошибки при выполнении бросков в баскетболе

Принятие христианства на Руси и его значение

Средства массовой информации США