Как описанные выше шаги относятся к отношениям

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 21 из 22Следующая ⇒

Глава 14. Процесс изменений

С тех пор как он ходит на вашу терапию, он стал еще большим эгоистом И думаю, в этот раз он действительно раскаивается Он обычно очень замкнут и не говорит о своих чувствах, надеюсь, теперь он будет немного открытее Наш семейный консультант говорит, что мы обадолжны измениться Вы думаете,он может измениться? Я не знаю, как долго я готова ждать результата, не зная, 66

произойдет это или нет

Я работаю с мужчинами, унижающими своих партнерш, пятнадцать лет, и есть одна вещь, в которой я уверен: короткого пути нет. Изменения – тяжелая, неприятная и болезненная работа. Для мужчины оставаться мучителем гораздо выгоднее, чем меняться. Однако есть такие, кто искренне решает докопаться до причин и корней и научиться смотреть на отношения с женщинами принципиально другим образом. Понять, насколько ваш партнер серьезен, непросто.

Многие женщины пытаются уговорить своих партнеров заняться собой. Мне неприятно это говорить, но я никогда не видел, чтобы это работало. Мужчины, которым действительно удавалось измениться – это те, кто знал наверняка, что партнерша покинет их, если они не изменятся, а также попавшие к жестким полицейским, которые не давали им спуску и требовали реальных результатов. Даже если мужчина искренне раскаивается в своем поведении, это еще не делает его серьезным клиентом, готовым к переменам. Лишь через несколько месяцев работы над собой некоторые клиенты начинают испытывать настоящую эмпатию к партнерше, искренне переживать за детей и даже видеть, что их жизнь полнее и интереснее, несмотря на отказ от комфорта, который давали им прежние отношения. Но чтобы дойти до этого момента, нужно время.

Для иллюстрации процесса изменения себя, я рассказываю клиентам вот такую историю: Жил-был человек, у него были соседи, а у соседей во дворе рос большой клен. Он давал тень летом, радовал всех разноцветными листьями осенью, и стоял в снегу зимой, как большая деревянная скульптура. Но наш герой ненавидел это дерево, потому что из-за него на его участке хуже росла трава, и огород, который он очень любил, получал недостаточно света. Он пытался уломать соседей срубить дерево или хотя бы сильно его подрезать, но соседи повторяли одно и то же: «Ты можешь обрезать все ветки, которые над твоим участком, но не более того. Мы любим наше дерево, извини, что от него тень, но от деревьев всегда тень».

Однажды соседи уехали в отпуск, и человек решил, что это его шанс. Он взял электропилу и срубил дерево, проследив, чтобы оно не упало ни на чей дом, и чтобы не попало на его участок, так что ему не надо было его убирать. Затем он выбросил свою пилу и приготовился отрицать очевидное. Он не учел одной вещи – все вокруг любили его соседа, и он не мог себе даже представить, как это будет тяжело, когда вся улица перестанет с ним здороваться. Так что в один прекрасный день он понял, что в его интересах признаться и постараться восстановить свое доброе имя. Что ему нужно предпринять, чтобы этого достичь?

Шаги к принятию ответственности

1. Он должен признать, что это он срубил дерево. Он вынужден смотреть людям в глаза и мямлить «Да, это был я», хотя они и так знали. Но он должен был сказать это сам. Он должен был перестать говорить, что соседи срубили дерево, чтобы свалить на него и поссорить его со всеми. И он также должен был признать, что он срубил большое и прекрасное дерево, а не пытаться рассказать, что онo было маленьким и уродливым.

2. Он должен был признать, что срубил его намеренно,что его действия были результатом его собственного выбора. Он не мог говорить, что был пьян и не понимал, что делал. Не мог говорить, что собирался сделать пару зарубок, чтобы припугнуть соседей, и сам не заметил, как... Короче, он должен был перестать находить отговорки. Более того, он должен был признаться, что у него 67

были конкретные цели. Он должен быть честен касательно мотивов своих действий. 3. Он должен был признать, что то, что он сделал – плохо. Он должен перестать обвинять соседей и строить из себя жертву. Он должен искренне, от всего сердца, раскаяться. 4. Он должен принять право соседей сердиться на него. Это означает, что он признает результаты своих действий. Его поступок очень расстроил соседей, и он должен это принять, а не говорить, что «они сделали из мухи слона, какое-то дурацкое дерево, и столько шуму» и что «это было сто лет назад, ну и злопамятные же вы все». Хотя его извинения – важный шаг, он должен понимать, что это было только начало, и что без его действий, направленных на компенсацию ущерба, извинения ничего не значат.

5. Он должен принять последствия своих действий. Ему следует заплатить честную сумму денег за срубленное дерево, и если соседи судились с ним, признать себя виновным и избавить их от неприятного общения с судебной системой. Ему также не следует изображать жертву заявлениями вроде «Бедный я, пришлось заплатить столько денег за дурацкое дерево, у меня так плохо с деньгами, а от дерева все равно не было никакого толку, одна тень». 6. От него потребуются длительные и серьезные усилия, направленные на компенсацию ущерба. Деньги не заменят взрослого дерева. Ему стоит купить здоровое молодое дерево, посадить в соседском дворе, поливать, защищать и удобрять в течение многих лет. Молодое дерево долго приживается на новом месте.

7. Он не может требовать прощения. Он должен понимать, что, что бы он ни делал, соседям все равно было горько и больно, и эти чувства не исчезнут по волшебству за одну ночь. Он не имеет права говорить им, как долго они могут или не могут на него сердиться. Люди могут стать с ним любезнее, но они вовсе не обязательно когда-либо станут снова хорошо к нему относиться. Соседи могут никогда больше не захотеть быть его друзьями – да и с чего бы? Если они милы с ним, он должен воспринимать это как проявление великодушия, а не как естственный результат того, что он посадил им новое дерево.

8. К соседям надо хорошо относиться, всегда. Он не может через пять лет срубить соседский розовый куст и сказать: «Ну да, я оплошал, но я до этого пять лет хорошо себя вел, никто не идеален». Требование не рвать соседских цветов и требованиe быть идеальным – не одно и то же. 9. Ему следует перестать говорить о соседях гадости, и признать, что все плохое, что ему было о них сказать (а они запросто могли быть с ним весьма нелюбезны), было вызвано его собственным безобразным поведением.

Когда я обсуждаю этот пример со своими клиентами, они соглашаются с каждым пунктом, пока речь идет о соседях и дереве. Как только я начинаю проводить параллели с их собственным поведением по отношению к партнершам, их настрой меняется. Они не хотят вкладывать столько сил, чтобы измениться, чувствуя, что куда проще накинуть чистое одеяло на заплесневелый матрац и продолжать жить, как прежде.

1. Признать полностью всю историю психологического, сексуального или физического насилия, по отношению ко всем партнершам, нынешним и прошлым, которых он подвергал унижениям. Отрицание и преуменьшение должны остаться в прошлом, так же как самовнушение о том, что он 68

этого не помнит. Нельзя измениться, если продолжать скрывать, от других и от себя, часть того, что было. 2. Признать, что унижение партнерши – безусловное зло. Он должен вспомнить оправдания, которые использовал раньше, включая разные способы перевести стрелки на вас, и быть в состоянии говорить о своих действиях в деталях, не скатываясь на оборонительные позиции. 3. Признать, что его поведение было его свободным выбором, а не потерей контроля над собой. Например,он должен признать, что в каждом эпизоде был момент, когда он давал сам себе «зеленый свет», и что он всегда знал, как далеко он готов сегодня зайти. 4. Признать, какое влияние его поведение оказало на вас и ваших детей, и выразить эмпатию. Он должен в деталях обсудить кратковременные и долговременные последствия его поведения, включая страх, потерю доверия, гнев, потерю свободы и других человеческих прав. И он должен сделать это, не переключая внимание на себя, без сочувствия самому себе и рассказов о том, как ему было тяжело.

5. Выделить конкретные элементы его контролирующего поведения и мировоззрения. Он должен обсудить в деталях повседневные тактики, которые он использовал против вас. Не менее важно, чтобы он мог определить, какие убеждения и взгляды позволяли ему так себя вести – убеждение, что он должен получать постоянное внимание, пренебрежительное отношение к вам или теория о том, что он не несет ответственности когда «его провоцируют».

6. Выработать уважительный подход к отношениям взамен унижающего, от которого он хочет избавиться. Вы можете проследить за тем, как он разговаривает с вами, как ведет себя во время споров, выполняет ли свою долю домашних дел. Он должен показать, что принял тот факт, что у вас есть права, и они такие же, как у него.

7. Переосмыслить свое восприятие вас, заменить свое нынешнее на более позитивное и эмпатичное. Он должен понять, что в его прежние ментальные привычки входило всяческое раздувание любого недовольства вами и вашими недостатками, и что ему стоит сфокусироваться на ваших достоинствах и возможности вас хвалить.

8. Компенсировать нанесенный ущерб. Он должен осознать, что он в большом долгу перед вами и вашими детьми. Он может постараться быть особо внимательным, отложить свои собственные потребности на пару лет, поговорить с людьми, которым он говорил о вас гадости, заплатить за испорченные вещи, и так далее. В то же время, он должен понимать, что он может быть не в состоянии когда-либо компенсировать весь нанесенный вам ущерб. 9. Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или сваливать на вас проблемы, вызванные его собственным поведением – например, что вы больше не хотите заниматься с ним сексом, или что на него заведено дело в полиции. 10. Обязаться больше не унижать партнершу, и выполнять это обязательство. Никаких условий для перемен, вроде «я не буду тебя обзывать, если ты не будешь на меня кричать». Если он возрващается к прежнему, отмазки вроде «Я хорошо себя вел три месяца, я не идеален» не годятся – нормальное поведение не приносит человеку «жетоны на плохое поведение». 11. Принять, что ему не положены его прежние «привилегии» и не требовать их больше. Это 69

означает – распрощаться с двойными стандартами, не флиртовать с другими женщинами, иметь столько же права выражать свой гнев, как вы.

12. Признать, что борьба с прежним мировоззрением – на всю жизнь. Он никогда не сможет сказать «Я изменился, а ты нет», или сказать, что ему надоело говорить о своем прошлом. Он должен принять тот факт, что ему всю жизнь придется работать над собой, и что вы будете чувствовать последствия его поведения много лет.

13. Принять ответственность за свое поведение, прошлое и будущее.Его убежденность в том, что он выше критики, должна уступить место готовности принимать комментарии и критику, быть честным, когда речь идет о промахах, и отвечать за то, что он делает и за то, как это может повлиять на вас и детей.

Долговременных изменений не произойдет, если перескочить любой из этих шагов. Некоторые из них проще, чем другие – например, большинству моих клиентов довольно легко извиниться. Некоторые даже встраивают извинения в свое обычное поведение и превращают их в еще одно оружие против партнерши. Его неписаное правило может гласить, что как только он извинился, неважно насколько искренне, партнершу это должно полностью удовлетворить. Она больше не имеет права выражать негативные эмоции, связанные с его поступком или просить сделать что-то, чтобы исправить ситуацию. Если она пытается вернуться к инциденту, он, скорее всего, заорет на нее: «Но я же уже сказал, что я сожалею! Хватит уже об этом!»

Большинство моих клиентов проходит через первые три шага – они признают значительную часть своих прошлых действий, соглашаются с тем, что это был их выбор, а не потеря контроля над собой, и извиняются. Но дальше в их головах всключается злобный голос и кричит: «Ты уже столько признал, сколько можно! Ни шагу дальше! Они уже уболтали тебя до того, что ты признал все своей виной, а ты же знаешь, что вина по меньшей мере наполовину ее, она делает тебе столько гадостей! Она должна быть благодарна за то, что ты тут сидишь и извиняешься, это очень непросто. Ей повезло, что ты такой покладистый, куча других мужиков уже размазали бы ее по стенке вместо извинений!» И этот визгливый голос тащит их назад в болото, из которого они только было начали выбираться. Или четвертый шаг. Он требует признать за партнершей право сердиться. Это означает – серьезно отнестись к тому, что она говорит, когда рассержена, и подумать над этим вместо того чтобы использовать ее эмоциональное состояние как повод отмахнуться, как он обычно делает. Когда я объясняю это клиентам, они смотрят на меня так, как если бы у меня на лбу был третий глаз: «Я должен что? Она на меня орет, а я должен сидеть и слушать?” На что я отвечаю: «Не только. Вы должны выслушать, обдумать и ответить по делу». И мы начинаем заниматься именно этим – я прошу их дать примеры того, что говорят их партнерши, когда они на взводе, и помогаю им понять, чем вызвана такая реакция и принять право подруг на гнев. И так шаг за шагом. На каждом следующем шаге кто-то продолжает трудный путь вперед, а кто-то предпочитает забрать пальто и вернуться к своему обычному поведению.

Познавательные статьи:



Организация работы процедурного кабинета

Статус республик в составе РФ

Понятие финансов, их функции и особенности

Сущность демографической политии