Перерастет ли это в физическое насилие?

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 19 из 22Следующая ⇒

Зачем меняться?

Мы обсуждали, на чем основан образ мысли мучителей. Затем, в главе 14 (прим. перев.: я ее не переводила) мы рассматривали процесс превращения мальчика в мужчину-мучителя. Но есть еще третий аспект, который обсуждается довольно редко, но является очень важным – что мучитель выигрывает от своего поведения, и почему оно для него удобно и желательно. Представьте, например, ситуацию, когда семья закончила ужинать, отец встает из-за стола и направляется по своим делам, и кто-то напоминает ему, что сегодня его очередь мыть посуду. В ответ он орет на всех присутствующих, с грохотом бьет пару тарелок, а когда напуганные малыши начинают плакать, приказывает им заткнуться. После одного такого скандала никто не будет напоминать ему про его дежурство по тарелкам в течение очень долгого времени. Он будет мыть их когда захочет, а когда не захочет, другие члены семьи со вздохом сделают работу за него. Очень удобно позиция, которая быстро начинает казаться естественной. Удивительно ли после этого, что мучители совершенно не заинтересованы в том, чтобы меняться? Преимущества такого поведения почему-то являются большим, редко упоминаемым секретом. Почему? Да потому, что мучители большие мастера отвлечь наше внимание. Они не хотят, чтобы кто-то заметил, как они хорошо устроились (собственно, они часто и сами себе в этом не признаются). Если мы поймем, в чем дело, мы перестанем им сочувствовать, а вместо этого потребуем ответа за их поведение. Пока же мы 63

видим в мучителях жертв или людей, неспособных контролировать себя, они будут продолжать безнаказанно разрушать судьбы своих партнерш. Если мы хотим, чтобы мучители изменились, мы должны лишить их возможности эксплуатировать других людей.

Когда вы чувствуете боль и разочарование от общения с контролирующим партнером, задайтесь вопросом – зачем ему это нужно? Что он пытается получить таким способом? Ответив для себя на эти вопросы, вы сможете мыслить яснее и лучше понимать его тактику. Безусловно, мучитель теряет немало из-за своего поведения. Он теряет возможность по-настоящему близких отношений, лишает себя способности к сочувствию и эмпатии. Но он часто не ценит подобные вещи и не беспокоится, что у него их нет. Даже если мучителю хотелось бы построить более близкие отношения, их отсутствие с лихвой компенсируется преимуществами, которые он получает, контролируя партнершу.

Мучитель может быть по-настоящему страшным. Даже если он никогда не поднимал руку на партнершу, она часто подозревает, что рано или поздно это произойдет. Она знает, каким агрессивным он может стать на ровном месте, и его желание эмоционально раздавить ее бывает просто физически ощутимым. Когда он оскорбляет ее с цинизмом, какого она даже вообразить не могла, задаться вопросом о том, далеко ли до физического насилия, совершенно естественно. Исследования показывают, что при любых факторах риска, лучшим индикатором того, станет партнер физически агрессивным или нет, является интуиция самой женщины.То есть, в первую очередь – слушайте свой внутренний голос. Вы можете также обратить внимание на следующие красные флажки:

• запирал ли он вас когда-нибудь в комнате? • угрожал ли он вам кулаком, словно собирался ударить? • кидал ли он в вас или рядом с вами предметы? • хватал, удерживал силой, не давал вырваться? • угрожал нанести вам увечья?

Если вы ответили «да» на любой из этих вопросов, можете не беспокоиться, станет ли он агрессивным – он уже стал. Более чем в половине случаев, когда женщины рассказывают о вербальном насилии, физическое насилие тоже имеет место.

Важно использовать здравый смысл и юридическое определение насилия, а не то определение, которое предложит вам мучитель. Он будет постоянно сравнивать себя с мужчинами, которые «по-настоящему агрессивны». Если он никогда не угрожает партнерше, то «по-настоящему» агрессивны для него те, кто угрожают. Если угрожает, но не бьет – то «по-настоящему» агрессивны те, кто бьет, и так далее. Для него самого его собственное поведение никогда не может быть по-настоящему агрессивным.

Очень похожий ход мысли я вижу у моих клиентов, которые говорят: «Я не из тех парней, что приходят домой и бьют жену без всякой причины». То есть если причина есть, то это уже как бы и не насилие. Что особенно печально – партнерши мучителей перенимают от них этот подход. Я часто слышу фразы вроде: «Я действительно вывела его из себя», или «Он меня никогда не бьет, так, шлепнет иногда». 64

Мы должны забрать у мучителей право определять, что является насилием, а что нет! Насилием является поведение, которое:

- вызывает у вас физическую боль или страх - использует физический контакт чтобы контролировать или шантажировать вас - лишает вас свободы передвижения (например, запирая в комнате или не давая выйти из машины) - запугивает вас физическим ущербом - вынуждает вас к сексуальному или иному физическому контакту

Таким образом, если он кричит что из вас «дурь повышибает», это уже является насилием. Также, если партнер утверждает, что это вы начали, а он побил вас в качестве самообороны, чаще всего нанесенные побои далеко выходят за пределы того, что можно считать самообороной. Если ваши действия не оскорбили его и не нанесли ему никакого ущерба, я бы не классифицировал это как насилие с вашей стороны. Чаще всего разговоры о том, что вы дали ему пощечину или стукнули, заводятся для того, чтобы переключить внимание на ваше «плохое поведение». Тем не менее, я очень не советую вам нападать на него, потому что он может в следующий раз нанести вам серьезные увечья «в качестве самообороны», и потому, что бить партнера в любом случае неправильно. Если вы видите, что не можете удержаться, немедленно звоните в «Горячую линию». Расовые и культурные особенности

Я вижу общие корни в образе мысли мучителей самых разных культур и слоев общества. Главная цель таких мужчин, осознанная или нет, - контролировать партнершу. Они считают себя вправе требовать услуг и наказывать ее, если их требования не выполнены. Они смотрят на своих партнерш с пренебрежением и сверху вниз; часто это распространяется вообще на всех женщин. В то же самое время, унижающее поведение может принимать разные формы у представителей разных культур. Американцы, например, очень сосредоточены на том, как их партнерша может выражать несогласие. Если она поднимает голос, ругается или отказывается «заткнуться», ей несдобровать. Во многих других культурах основное внимание сфокусировано на том, как женщина следит за домом или готовит. Их социльная жизнь разворачивается вокруг еды, и главное требование – чтобы мужчину ждали вечером с горячим, вкусным и оригинальным ужином. И если он появляется дома на два часа позже обычного, не предупредив, ужин все равно должен быть горячим, а не то берегись. Есть и такие културы, где главным проявлением контроля служит совершенно ненормальная ревность, и женщину могут разорвать на кусочки за то, что она перекинулась двумя словами с посторонним мужчиной. Мужчины из одной части света бьют детей ремнем, что приводит в ужас всех остальных, зато у остальных считается нормальным отнять детей у матери, чего никогда не сделают любители ремня.

Не только поведение, но и оправдания отличаются от культуре к культуре. Одни предпочитают утверждать, что потеряли контроль, в то время как другие предпочитают объяснять свое поведение свободным выбором и оправдывают этот выбор необходимостью защищать порядок в семье. Оскорбительное мужское поведение – это паттерн,который передается в семье из поколения в поколение, и поэтому он тесно связан с культурой. Однако для женщин и детей, которые подвергаются унижению в семье, культурный контекст ничего не меняет. Контроль, неуважение, пренебрежение и отмазки не зависят от культуры. Одного ингридиента может быть чуть больше, другого чуть меньше, но в общем и целом у мучителей гораздо больше общего, чем различий. 65

Познавательные статьи:



Коммуникативные барьеры и пути их преодоления

Рынок недвижимости. Сущность недвижимости

Решение задач с использованием генеалогического метода

История происхождения и развития детской игры