Если в доме не наточены ножи. . .

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 8Следующая ⇒

Заначка

Как - то опаздывал на деловую встречу и тормознул попутку. Остановился мужик на "Победе". Беленькая, чистенькая, как яичко!
- Сколько лет машине?
- Пятьдесят! От отца досталась...
Надо же! Моей " шестёрке" и семи лет нет, а проржавела насквозь. Через днище асфальт видать. Скоро ноги будут проваливаться! Да это ещё что! Рама - железяка толстенная, и та проржавела. На днях домкратил, чтобы сменить колесо, так домкрат в салон провалился... Надо заваривать. Дальше некуда. Техосмотр точно не пройду... А ведь это, как выяснилось, тыща баксов! Половина моей заначки. А что делать? Хоть она и сама того не стоит... Хорошо хоть есть, откуда взять. И запрятано надёжно - жена в жисть не догадается! В её же старые сапоги на антресолях. Да они и не старые вовсе - ещё бы носить и носить - вышли, мол, из моды...
Чудные эти жёны!
Полез на антресоль за заначкой...
("Полез под кровать за протезом,
А там писаришка штабной...")
Накаркал! Нет сапог! Всё перерыл вверх дном - бесполезно... Последняя надежда - жена куда - нибудь перезасунула. Еле дождался, пока с работы явилась.
- Где сапоги?
- Какие сапоги?
- Твои старые, что на антресолях...
- А зачем тебе мои сапоги?
- Видишь ли, беженка сегодня приходила. Из Таджикистана. С ребёнком. Просила обувь. Полчаса за дверью торчала - ждала, пока я эти сапоги отыщу. Не дождалась. Ушла.
- Надо же? А я только вчера их отдала, и тоже беженке. Да не расстраивайся ты так! Какая разница, кому из них эти сапоги достались...

07.02.2005.

Ну и денёк!

(Из подслушанного)

Этот день не заладился с самого утра. Не прозвенел будильник, и на свою электричку я опоздала. Пришлось ехать на следующей - два часа на одной ноге до самой Москвы. Столько народа, и все, как и я, - за колбасой? А что? Если у нас в городе не купишь нормальной колбасы, так у них откуда? В Москву везут со всего Союза, вот они там и жируют...
Понаехали, видите ли, мешочники, очередями задушили, и им, москвичам, проходу от нас нет... Ну  я ей и сказала, что о ней думаю, о её матери, о москвичах, об этой стране, о тех, кто в Кремле и кто в Мавзолее... Полегчало. Но не надолго. На выходе из магазина двое в штатском взяли меня под локотки и в кутузку. Там мурыжили часа два. До слёз довели : протоколы, допросы, и всё под нос какую - то 207-ю статью совали - антисоветская агитация, - от трёх до пяти лет лишения свободы... Еле отбрыкалась. Вышла оттуда, как оплёванная, жрать хочу. Живот к спине прилип. Подвернулась столовая. По запаху нашла. Суп, котлета с гарниром, компот. Пока ходила за ложками - вилками, смотрю - мой суп какой - то негр лопает. И нагло так на меня пялится. Что с ним делать? Не буду же я после него суп хлебать - пусть подавится, урод! Пододвинула котлету с гарниром, а он всё смотрит, даже как будто ухмыляется. Выпила компот, шасть за сумку, а сумки - то и нет... На спинке стула висела. Спёрли, гады, и сумку, и колбасу! Ну, я там хай устроила... Прибежал администратор. В чём дело? - спрашивает.
- Что у вас за столовая, - говорю - суп увели негры черномазые, так ещё сумку с колбасой спёрли! Негр испуганно что - то лопочет типа: странный голодный русский женщин... Ему я доходчиво объяснила , кто из нас странный и кто голодный. Короче, я ему вежливо предложила заткнуться и вообще его место не здесь, а на пальме, с которой он недавно слез. В самый разгар веселья администратор спрашивает:
- А это не Ваша сумка?
Смотрю - она! Висит себе спокойно на спинке стула, и обед весь мой тут же : и супчик, и котлета, и компот, и два кусочка хлеба. Немножко столы перепутала. Ну, дела... Быстренько ноги в руки и дёру.

  В последней электричке всегда мало народу, а в этом вагоне вообще никого нет, если не считать этого, похожего на рецидивиста типа, что сидит напротив. И шапка у него лисья, как моя – тоже, наверное, по блату достал, как и я. Стоп! Моей - то нет - это она и есть! Пока дремала, он её снял, нагло на себя напялил, и на меня зырит... А что я сделаю? - Буду возникать - ещё прирежет. Такой и глазом не моргнёт. Что же делать, что же делать? Электричка уже стоит на моей станции, я сижу, вида не показываю.

-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Шемякино!

И тут я быстро хватаю сумку с колбасой, срываю шапку с головы бандита - и на перрон. Двери закрылись, поезд тронулся.

-Повезло! Знай наших, урка проклятый!
Уже дома, помогая раздеться, сын спрашивает:
- Мам, а что это у тебя в капюшоне ещё одна шапка делает?

21.09.2004.

Петруха

Когда он родился, старший уже был тинэйджером. Он взял его на руки и сказал: - Петруха!!
Сам себя он в этот момент, конечно, представлял товарищем Суховым. Так его и назвали - Пётр, а для старшего он остался Петрухой...
Когда Петруху брали на руки, его кругозор заметно расширялся, и он с интересом всматривался в недоступный доселе мир вещей. Хотелось всё потрогать и попробовать на вкус. На этот раз его внимание привлёк градусник на полке, и он потянулся к нему.
- Дай, - сказал он первое в своей жизни слово.
- А по шее?- спокойно ответил брат, и на этом диалог был закончен.
Спустя год, когда Петруха уже сносно болтал, он вновь увидел градусник. Обрадовался несказанно,  ручонки тянет и причитает:
- По шее! По шее! По шее!
То есть  на его жёстком диске, или в оперативной памяти, была записана эта информация, и она прекрасно сохранилась.
Молодые родители! Имейте в виду : ваш малыш всё слышит и всё понимает, даже если ещё не говорит...

Кстати, о родителях...
Однажды они собирались в кино и поручили Петруху старшему сыну.
- Не капризничай, мы скоро придём...
- Ну, как он вёл себя, не капризничал? - спросили они, вернувшись.
- Отлично, - улыбнулся старший.
А Петруха жалобно:
- Даа... он сказал, если пикнешь, - убью...
Тут уж не до капризов...

На кухне пьют чай с конфетами.
- Петя, отнеси братику конфетку.
Стук в дверь, голос "Сухова":
- Кто?
- Это я, Петя, конфетку тебе принёс...
- Заходи...
Протягивает конфету. «Сухов» строго:
- Так, а что нужно сказать?...
Петруха жалобно:
- Спаси-ибо....

02.07.2004.

Осмос

Если Вы, скажем, варите мясо в дорогу – солить  или не солить воду? А если уху наваристую, когда ершей в марле потом выбрасывают? Опытный повар не ошибётся, а Вы? Или ещё вопросы: почему после сладкого  или солёного хочется пить? Почему в жару рекомендуют пить подсолённую воду? Почему Секвойя вырастает до 120 метров , какой насос позволяет ей поднимать влагу на такую высоту? Капиллярность? - нет! Самый лучший фитиль не способен поднять жидкость выше 10 метров. И ещё много - много вопросов...
Если у Вас хватит терпения дочитать эту заметку до конца, Вы легко на них ответите.
Проделаем простой опыт. Возьмём три прозрачные стеклянные трубочки ( например, от пипеток) и заполним их до половины : одну - чистой водой, другую - слегка подсахаренной( или подсолённой - это не имеет значения), а третью - насыщенным раствором сахара  или соли, или даже медного купороса. Вставим их в срез моркови, а лучше - свеклы. Через некоторое время уровень жидкости в наших трубочках будет таким: в первой, с чистой водой, он понизится, во второй - практически не изменится, а в третьей, с насыщенным раствором, он повысится и даже перельётся через край. Этот простой опыт демонстрирует проявление удивительного свойства живых клеток, без которого была бы невозможна жизнь на Земле - избирательную проницаемость клеточных мембран. И всё это называется - осмос. Действие его предельно просто. Жидкость движется через клеточные мембраны от малой концентрации ( солей, сахаров, нитратов) к большой, и этот насос работает до тех пор, пока концентрации не сравняются. Да Вы и сами не раз наблюдали действие осмоса , например, при засолке капусты : посыпанная солью и размятая капуста даёт обильный сок. Или разрезанный вдоль огурец, половинки которого посыпать солью ( лучше, если на срезах сделать ножом много насечек) - там тоже, за счёт осмоса, выделится  сок.
Теперь Вы легко ответите на поставленные выше вопросы. Конечно, воду для отварного мяса в дорогу не солить до последнего. В конце варки - можно, а лучше - само мясо. А вот уху надо солить, и покруче, - здесь нам важен бульон. Так почему после сладкого или солёного хочется пить? Организм обезвоживается, так как жидкость направляется к желудку, где повышена концентрация сахара или соли. Выпивая воду, мы уменьшаем концентрацию, а следовательно и ток жидкости к желудку. Теперь нам понятно, почему в жару надо пить подсолённую воду, она нейтральна     ( вспомните среднюю трубочку в нашем опыте) и не поступает из желудка в организм, чтобы испариться с поверхности кожи, на которой повышенная концентрация солей. Благодаря осмосу  растения получают влагу из почвы и поднимают её до самой верхушки.
Кстати, наш простой опыт с тремя трубочками позволяет определить концентрацию сахара в свекле. Для фермера  или для самогонщика - это очень важный показатель.

20.01.2005.

Тёща чистит картошку на кухне. Недовольно ворчит.
- Что - то не так?
- Всё так, только ножи тупые...
Вот это новость! Ножи - моя слабость. Люблю, чтобы были острые. Даже кухонные. Обычно на этот счёт меня ставили в пример, а тут...
Беру нож, правлю на оселке.
- А теперь?...
Всё равно недовольное бурчание. Ну ладно, тогда более основательно:  алмазный брусок с мыльной пеной, ремень для правки бритв с пастой ГОИ. Бреет... Даже насухо!
- Ну?...
- Все равно тупой.
Всё ясно! Не в ноже дело - в картошке. Она всегда чистила свою, деревенскую, где земля - чернее ночи. Кстати, именно эта, воронежская, земля хранится в парижской Палате мер и весов в стеклянном кубе как эталон черноземья и плодородия. На этой земле  химии - ноль, жуков колорадских собирают в баночку с керосинчиком... А эта, наша, магазинная... Где она росла, чем поливалась?
Попробовал, убедился : нож, действительно, режет с трудом. Сколько же в ней всего...
А почему я вспомнил об этом?
Я сейчас в деревне и чищу именно эту, тёщину картошку.
Лепота!

06.09.2004.

Познавательные статьи:



Психологические особенности спортивного соревнования

Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации

Занятость населения и рынок труда

Социальный статус семьи и её типология