О пользе и вреде стереотипов в меняющейся обстановке

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 10 из 16Следующая ⇒

(1)О поэтизации грязи

Как-то Владу рассказал один приятель.

— Представляешь, шел через двор и вижу — в помойке роется красавец-эрдельтерьер. Шикарный, породистый. Видно выбросили или потерялся. Я его себе взял.

— Зря, — ответил Влад.

— Почему?

— Долго объяснять. Дай Бог, чтобы я ошибался.

Через месяц приятель пожаловался Владу:

— Представляешь, стоит пройти мимо помойки, пес с ума сходит! Вырывается, бежит на помойку, роется и что-то жрет там. Как отучить? Что делать?

— Что делать? — переспросил Влад. — Элементарно. НИКОГДА НЕ БРАТЬ СОБАКУ С ПОМОЙКИ!!!

Все сериалы пестрят сюжетами о несчастной жалкой животине со дна общества, которую подобрали, отмыли и вывели с болота на паркет. И всеобщее слюнявое умиление.

У бездомных кошечек, собачек, котеночков, щеночков, хомячков и т. д. есть потрясающий механизм выживания. Они обретают умиляющий людишек облик. Усю-сю, бормочут людишки и забирают довольных зверюшек. И получают геморрой на свою голову. Животины гадят, где попало. Они растаскивают кусочки пищи по всей квартире. Они не имеют никакого представления о культуре поведения. Они жрут, пока пища не начнет торчать изо рта. Потом рыгают. Это последствия. И они непреодолимы.

Было куда лучше, когда родители и старики выбирали суженых суженым. Ибо нехрен член слушать. И вагина башке ничего подсказать не может. Чтобы не влипли в грязь. Там есть притягательность низменности. И гнилые поэты и писатели веками воспевали уродцев, которые восстали против воли здравомыслящих родителей и стариков. И рвались в грязь.

И персона из статусной семьи, оказываясь среди низменных ублюдков, ощущает притягательность низменных пороков. Видимо, в таких присутствует изначальная гниль. И сидит ублюдок из статусной семьи, хлебает со свиньями свинячье пойло, курит папиросы с анашой, а «чтобы крепче ударило» занюхивает клеем. И несчастные родители пытаются вытащить ублюдка из дерьма, но безуспешно! Ему там по кайфу!

Низкоранговая мужская особь с заниженной мужской самооценкой берет на баланс животное, на котором пробу негде ставить. И кормит детей неведомых уродов-сношателей. И еще имеет извращенную гордость — вот он какой! А стоит ослабить контроль — и животное, радостно повизгивая, бежит на помойку. И искать это животное надо среди алкашей, пьяных чурбанов и прочих отбросов, живущих в позорящих человеческое достоинство условиях.

Еще один механизм животной мимикрии — это сходство новорожденных с отцами. Видимо, чтобы не выгнали вместе с блудливой мамашей взашей. Это потом он будет похож на проезжего урода, а в первые недели все будут умиляться: «Весь в папу!». Но куда что денется. Это просто мимикрия...

Есть один важный принцип.

Можно найти бриллиант в грязи?

Можно!

Но принцип различения прост, как правда.

ТОЛЬКО ОДНА ПОПЫТКА!!!

Если хотя бы раз животное оступилось и плюхнулось в грязь —

ГНАТЬ ПОГАНОЙ МЕТЛОЙ, НЕСМОТРЯ НА ЖАЛОБНОЕ ПОСКУЛИВАНИЕ...

Грязь — это не происхождение.

Грязь — это образ мыслей.

БОМЖ НЕ ТОТ, КОМУ НЕГДЕ ЖИТЬ. БОМЖ ТОТ, ДЛЯ КОГО ВОЗМОЖНО ИСПРАЖНЯТЬСЯ, НЕ СНИМАЯ ШТАНОВ.

Влад разговорился со своим приятелем Аликом на эту тему.

И Алик рассказал ему, как в начале 90-х он оказался в Москве и потерял все. Плюс, влип в конфликт с какой-то бандой. И он жил бездомным полтора месяца, перебиваясь случайными заработками.

На заработанные деньги покупал воду, хлеб, рыбу и овощи. Иногда подворовывал на овощебазах.

Спал в тепловых коллекторах.

Но Алик утверждал, что всегда, ВСЕГДА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ СЛЕДОВАТЬ ПРАВИЛАМ ГИГИЕНЫ И ДЕРЖАТЬ В ЧИСТОТЕ ТЕЛО, ОДЕЖДУ И ОРГАНИЗМ!

Хорошо себя чувствовать и выглядеть опрятно.

Правда, Алик трезвенник. Никогда в жизни не курил. Занимался десять лет спортом. Спортивное пятиборье. Высшее образование инженерно-техническое. Срочная служба в погранвойсках СССР.

То есть, даже оказавшись в грязи — он не стал грязью. ПОТОМУ, ЧТО ОН НЕ ГРЯЗЬ!

Сейчас у Алика свой бизнес. Что-то там со стройматериалами.

Девочка в 14 лет осталась одна. Оба родителя и брат погибли в автомобильной катастрофе. Квартиру у нее отобрала наша любимая администрация. Ибо нефиг тут всяким бесправным несовершеннолетним проживать в центре Питера в пяти комнатах!

Она пришла к Владу на тренинг, когда ей был 21 год.

Красивая, наглая, успешная. Риэлтер. Не очень белый. У каких-то алкашей отжала комнату. Выдавила из соседних комнат каких-то работяжек, переселив их в Сланцы. Заочно четвертый курс ИнжЭкона.

— Зачем вам тренинг? — спросил ее Влад.

— Чтобы успешнее лезть наверх, — ответила она. — Я никогда не буду бедной! Я ни в интернате, ни в период бездомности НЕ ОПУСКАЛАСЬ, Влад! Никогда! Я всегда была опрятной, чистой, наглой! И никогда не разменивалась! За говно будут считать только тех, кто говно! А я не говно! Я поднимусь на самый верх! Туда, откуда меня сбросила злая судьба. И твои тренинги мне помогут.

— Дас ист гут, — сказал Влад. — Рахим итегес — добро пожаловать.

Влад всегда знал:

ГРЯЗЬ ПРИЛИПАЕТ К ГРЯЗИ!

А те, кто воспевает грязь — уроды.

(1)Случай в магазине

Влад никогда не понимал, как можно быть особью среднего пола.

Это касалось как мужчин, так и женщин. Бежит какое-то создание в штанах с калоприемником (ну, все знают этот уродский фасон), с ублюдочной, неряшливо торчащей во все стороны шкурой на голове, в непонятном мерзком одеянии. Половая принадлежность не выражена. Ублюдочность проступает даже на взгляд. В общем халяс! Амас халяс! Полный аллес капут!

Влад зашел в магазин «Автотовары», докупить какого-то автоговна. Вот такое — полумальчик-полудевочка — сидело вместо продавца и увлеченно играло в компьютерную стрелялку. Того, что искал, Влад не нашел, но с удивлением увидел какое-то «Инновационное нанопокрытие с модернизацией стекол». Эмблемы Сколково не было, но была надпись по русски «Мадечина»! Вот прямо так — «Мадечина».

— Уважаемый! — предположил Влад пол существа. — А что это за нанопокрытие такое инновационно-модернизированное?

— А там все написано в инструкции, — не отрываясь от стрелялки, сообщило существо.

Мужское, скорее всего. Тут Влад нашел подтверждение. На груди красовалось «Иван».

— Если бы я хотел прочитать, я прочитал бы, — сообщил Влад, — но я имел целью проверить, умеешь ли ты, обезьяна, говорить! Умеешь. Странно.

Влад набрал номер, указанный на информационном листке на стене. Стоя прямо перед Дебилом.

— Слушаю вас! — ответили в трубке.

— Это директор автотоваров?

— Да.

— Влад Штангер, Тренинговая Компания. Скажите, а что за дебил сидит у вас за прилавком в «Метрике»? Ваш отдел в «Метрике» на Выборгском шоссе?

— Мой.

— Оно говорить не умеет, мычит, ничего не соображает, оно пьяное, обдолбанное или больное, и не отрывается от компьютерной игрушки. (При этом примат покраснел.)

— Опять! Ну, доигрался! Спасибо, что позвонили! Уволю ублюдка!

— Спасибо за понимание! — Влад повесил трубку.

— Теперь ты можешь играть спокойно. Никто тебя отвлекать не будет! Сбылась твоя мечта, примат!

И довольный, повеселевший Влад вышел из магазина...

(1)Дорожные приключения

Влад ехал на маленьком «джиммике» и размышлял о безнаказанности.

Безнаказанность порождает преступность. У людишек напрочь пропал страх, живший в их душах в 90-е. А вот осмотрительность, бывшая у советских людей, не вернулась.

В одном месте Планерную улицу перерыли; сволочные работяжки даже не указали направление объезда. Влад попытался проехать дворами, ему пришлось выехать на тротуар. Какая-то молодая, вполне сношабельная тетка громко крикнула «Дебил!». «Очленеть!» — подумал Влад, сдал задним ходом, наподдав прицепленным к задней двери колесом по спине мерзкой твари. Влад вышел из машины.

— Ну что, животное, покатать тебя в багажнике? — ласково поинтересовался Влад.

— А-а-а, мммя-я-я, нннне-е-е, — сообщила потомственная жертва пьяного зачатия.

Влад, как говорили в застойные годы, «с чувством глубокого удовлетворения» покатил дальше.

Запарковав «Серенького Ослика» на парковке, поздоровавшись с охранниками, Влад пересел на «Зеленого Крокодила» и поехал дальше по делам.

В огромном «Крокодиле» пора было менять масло. Влад довольно резко вырулил на Добролюбова от своего спортклуба, и какой-то скот на коричневом «вольво» длинно засигналил. Влад мигнул аварийкой, типа: «Ну, извини!». Скот извинений не принял, подрезал Влада перед самым светофором. И высунул в окошко средний палец. Влад сегодня с самого утра был на взводе и, достав маленький топорик «фискарс», спрыгнул со своего танка и направился к хаму. Бородатый мужчина в «милитари», спрыгнувший с внедорожника на больших колесах и устремившийся к нему с топором в руке (Влад хотел лишь рубануть по капоту) произвел сильное впечатление. Скот рванул по встречке.

Уже на пути к сервису, Влад влип в третье приключение за сегодня. Какой то ублюдок на двухсотом «крузаке» долго и нудно мигал Владу фарами и сигналил. Влад ехал медленно, выискивая на противоположной стороне Садовой, на Апражке спортивный магазин, на удивление приличный с боксерской амуницией. Ублюдок на «крузаке», обогнав Влада, замедлил ход и высунул в окошко средний палец.

— В ЖОПУ СЕБЕ ЭТОТ ПАЛЕЦ ЗАСУНЬ, ПИДАРАС ! — заорал Влад, не вынеся такого хамства.

Открылась водительская дверь и из «крузака» вылезла морда, габаритами с Влада до похудения. Влад тоже спрыгнул с танка.

— Ты вообще кто?! — поинтересовался Морда. — Ты знаешь, вообще кто ты?!

— Знаю! — ответил Влад. — Твой п..дец!

С этими словами Влад оторвал зеркало заднего вида.

— Да ты!.. Да я!.. — завопил водитель «крузака» и полез в машину.

За битой, за стволом — Влад не стал гадать, а дал с ноги по двери. И прижал ублюдка дверью. Появились менты ППС.

— Это че это тут, а? — поинтересовался старший.

— Буйного психа локализовал! — сообщил Влад, сунув стражам под нос корку.

— О-о-о, — сказал, узрев корку старший.

Влад отпустил дверь.

— Да он пьяный! — радостно сообщил старший и стал кого-то вызывать по рации.

— Ладно парни, — сказал Влад, — у меня еще дел куча! Спишите данные и номер мобилы, да я поеду.

— Мы с тобой еще встретимся! — пообещал Морда.

— Это будет самый печальный день твоей жизни! — пообещал в ответ Влад.

Майн либер геноссен! Кто-нибудь сможет помочь найти ответы:

1. Почему люди оскотиниваются?

2. Куда пропала осторожность?

3. Как это поменять?

Буду признателен.

Смена эпох — это всегда стресс!

Влад пережил три эпохи.

И был уверен, что переживет и четвертую.

Хотя на все воля Создателя.

Совок. Бандовластие. Госкоррупцию. Переживет и СМУТУ!

Жили себе советские граждане. Сыто. Лениво. Спокойно. Где-то кого-то убивали. Где-то кто-то погибал. Но девиз советских людей (настоящий, а не тот, который они носили на плакатах и транспарантах вместе с портретами вождей) был таким:

МЕНЯ ЭТО НЕ КАСАЕТСЯ!!!

Прятали, как страусы, бошки в песок, оставляя уязвимыми ж..ы.

Власть пасла их, пестовала, защищала, наказывала. Они на кухнях под водку критиковали власть, а потом снова шли на демонстрации с плакатами и флагами.

Но вот обстановка изменилась. Алкаш вместе с Швайном-экономистом, внучком красного палача-писаки, Рыжим Лисом, Помадой и прочим Союзом Прозападной Сволочи — СПС (Совпадения Полностью Случайны), — убрал защиту с людишек, всегда живших под куполом. Людишки стали дохнуть. Кормушки и поилки пересохли. А те, кто добывал себе и семьям на существование, подверглись прессингу тех, кто был лучше организован.

В Нашей Раше это стали синелапые УРКИ. Когда Власть откровенно положила на народ фаллос, только те, кто был против власти, остались в прибыли. Но у синелапых, кроме блатного понта и шкуры в наколках, ничего не было, и их легко потеснили СПОРТСМЕНЫ. Отбитые на рингах мозги притупляли восприятие. И там, где надо было махать лапами, спортсмены оказались круче. Спортсменов оттеснили ГОРСКИЕ КЛАНЫ. Спортсмены и урки заняли промежуточную позицию: их гнули горцы, а они гнули соплеменников. Тех, которые оказались беззащитны. Их всех достаточно легко сдвигали на некоторых участках АРМЕЙЦЫ — те, кто умел воевать и оказался лучше готов к действиям в автономке...

С какими барьерами столкнулись людишки?

1-й барьер. Не могу изменить стереотип. Могу нудеть с кафедры. Могу шуршать бумагой в госконторе. Не могу торговать вразнос или за прилавком. Буду жить бедно, но не изменяя своим убогим стереотипам.

2-й барьер. Не могу брать НЕ МОЕ! Не чужое, заметьте, чужое брать нельзя, а, в общем-то, ничье, но на что не дали разрешения брать!

Пример. Привоза хлеба нет. В магазине хлеб есть. Хозяин магазина сбежал. Твои близкие хотят кушать. Ты берешь этот хлеб. Или его берет кто-то другой, присваивает и продает тебе по ПРОИЗВОЛЬНЫМ (ах, простите, ДОГОВОРНЫМ!) ценам.

То есть НЕКТО (!), кому хлеб в магазине не принадлежит, договаривается с ментами и бандитами (которым хлеб этот тоже не принадлежит) о том (ВНИМАНИЕ — ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА!!!):

Познавательные статьи:



Алгоритмические операторы Matlab

Конструирование и порядок расчёта дорожной одежды

Исследования учёных: почему помогают молитвы?

Почему терпят неудачу многие предприниматели?