О пользе и вреде мужского начала (а также середины и финала)

↑

▷ Содержание

Стр 1 из 16Следующая ⇒

Оглавление

(1)Предисловие автора. 1

(1)Напоминание. 1

(1)Пролог. Люди разных стихий. 1

(1)Дорога. 2

(1)Детсад. 5

(1)Дед. 6

(1)Леха-Чемпион. 6

(1)О пользе и вреде мужского начала (а также середины и финала) 7

(1)Тигры Ночи. 9

(1)О пользе и вреде чести. 11

(1)Резкие ответы.. 14

(1)О пользе и вреде оружия. 18

(1)О пользе и вреде самообороны.. 19

(1)Вампиры.. 22

(1)Спорт против наркотиков. 23

(1)О пользе и вреде индейцев. 24

(1)Страна Пирамид. 26

(1)О глупости. 29

(1)Себя преодолеть! 31

(1)Как Влад терял вес. 31

(1)О пользе и вреде болтунов. 32

(1)Здесь не секта! 34

(1)Влад в гостях в прокуратуре. 35

(1)Философия бандитизма. 37

(1)Рассказ о некоем Воине. 39

(1)Кто согласен сдохнуть?. 40

(1)Главбанк. 41

(1)О пользе понимания «свой—чужой» и ненависти к своим... 43

(1)Пустыня. 45

(1)О тех, кто многое может. 47

(1)О силе духа. 49

(1)Как заставить очленеть фитнес-тренеров. 51

(1)Таксист. 52

(1)О пользе и вреде нарочитости. 53

(1)О пользе и вреде элиты.. 53

(1)Реальный бокс. 55

(1)О пользе и вреде жестокости. 57

(1)Тюркча кешеляр*. 58

(1)Астана. 59

(1)Перекресток миров. 61

(1)О пользе и вреде страданий. 61

(1)Влад и соседи снизу. 63

(1)Записки о Махачкале. 64

(1)О пользе и вреде советов. 65

(1)Нехорошее Место. 67

(1)О пользе и вреде ошибок, или Практическое ошибковедение. 68

(1)День психа. 70

(1)Самокат. 71

(1)О пользе и вреде кланового мышления. 71

(1)О поэтизации грязи. 73

(1)Случай в магазине. 75

(1)Дорожные приключения. 76

(1)О пользе и вреде стереотипов в меняющейся обстановке. 77

(1)О жидком дерьме, или Почему бояться очень глупо. 79

(1)О целеполагании и ценностных ориентирах тренингов и тренеров. 81

(1)Реальный ЭКСТРИМ... 83

(1)Влад и башкирские чекисты.. 85

(1)О выборе. 88

(1)Генератор Счастья. 91

(1)Двадцать лет. 92

(1)Жил да был на свете Гвардии Сержант. 93

(1)Беседа Суфия и Ваххабита. 95

(1)Беседа Суфия Прямого Пути и Суфия Поклонения Святыням.. 96

(1)О борьбе с экстремизмом замолвите слово... 97

(1)Ответ Льва псам.. 98

(1)Толковый словарь Героев. 100

(ПОСВЯЩЕНИЕ)

Автор посвящает эту книгу всем

Достойным Мужчинам и Прекрасным Женщинам,

Ушедшим, живым, и не пришедшим пока

В этот мир, носящим гордую фамилию

ШЛАХТЕР.

(1)Предисловие автора

Я познакомился с этим необычным человеком давно. Но лишь в последний год мы сблизились, став если не друзьями, то приятелями точно.

Мы часто общались. Много разговаривали. Он поражал меня невероятно нестандартным, каким-то иным способом мышления, я же, видимо, увлекал его большим количеством прочитанного и способностью оперировать всей этой громадой информации. Судьба, столкнувшая меня с Владом Штангером, так же легко увела его прочь.

И сейчас, по прошествии некоторого времени, я решил написать, что-то вроде «ЖИТИЯ ВЛАДА ШТАНГЕРА». Оно фрагментарно, отрывочно, как и мои воспоминания об этом крайне необычном персонаже огромной книги под названием Жизнь...

Здесь собраны отдельные заметки, наши с ним разговоры, какие-то рассказанные им эпизоды — в общем, все, что мне показалось интересным из моего общения с этим удивительным человеком.

Вадим Шлахтер

(1)Напоминание

Дорогие друзья!

Напоминаю, что «Жизнь и необычайные приключения моего друга Влада Штангера» является ХУДОЖЕСТВЕННЫМ ПРОИЗВЕДЕНИЕМ!

Все действующие лица — ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕННЫЕ!

Любые совпадения событий — СЛУЧАЙНЫ!

(1)Пролог. Люди разных стихий

Есть люди, чья стихия — море!

Дайверы, погружающиеся с аквалангами, фри-дайверы, с метровыми ластами, вооруженные лишь маской и трубкой, одержимые пловцы, серферы, мореманы.

Это люди, одержимые морем. Их жизнь, работа, судьба подчинены дыханию океана. Они не живут на суше — на суше они ждут лишь возможности нырнуть в вожделенное море. Этому подчинена их жизнь. Если они не работают у моря или в сфере обслуживания таких же фанатов, они выстраивают свою жизнь так, чтобы с рывка заработать на пребывание у вожделенной воды. Они с безразличием относятся к делам, сексу, детям, обязательствам, в общем, ко всему тому, что не относится к морю. О море они могут говорить часами. И лихорадочный блеск в их глазах может заинтересовать психиатра. Это люди, чья стихия море!

Есть люди, чья стихия — земля!

Эти люди могут охотно ковыряться в земле, радуясь выращенной фиговине, как Мичурин новому гибриду. Они наслаждаются, когда из грязи прорастает какое-нибудь растение. Их прет сама мысль о том, что эту мелкую какашку они САМИ! СВОИМИ РУКАМИ! НА СВОЕЙ ЗЕМЛЕ! ЛИЧНО ВЗРАСТИЛИ!

Разновидность любителей земли — грибники. Эти люди бродят с лукошком по земле, разглядывают столь любимую ими землицу, собирают грибочки и прутся от наслаждения. Им и грибы-то особо не нужны. Их прет от собирательства. Ладно, женщины, но у мужчин сия страсть вызывает недоумение. Как в анекдоте: «Хозяин: “Отведайте грибов!” Гость: “Я, знаете ли, грибы люблю только собирать!” Хозяин: “А хотите, я раскидаю их вам по полу?”»

Разновидность их — всякие там спелеологи и диггеры. Лазают под землей в темноте и вони и наслаждаются обществом земли. Это те, чья стихия земля!

Есть люди, чья стихия — небо.

Парашют, дельтаплан, мотодельтаплан, планер, легкомоторный самолет. Прыжки на батуте, руп-джампинг — в общем, все те развлекушечки, куда «нормального человека» не загонишь даже за большие деньги.

Это тоже совершенно особые люди! Люди Неба! Люди ветра! Люди полета! Люди воздуха! Им плевать на воду — она для них лишь то, чем утоляют жажду, максимум — поплавать и поплескаться на мелководье. Ну и поваляться, позагорать. При этом, кстати, они могут совсем неплохо плавать. Но вода никогда не будет для них родной! А уж земля у них вызывает только напряг — это то, обо что они чаще всего разбиваются. Их не умиляет выращенный на «своем огороде» хвощ или просо. Это люди НЕБА!

Есть люди виртуальной реальности.

Те, кто живет в сети. Они, как правило, презрели физическое тело. Люди земли, как правило, отличаются ляхастостью и жопастостью, в общем, тяжелой нижней частью тела. Люди воды, чаще всего, самые гармоничные и пропорциональные. Люди Неба, как правило, больше всех уделяют внимание своей внешности, телу и физической форме.

А есть еще совсем особые люди — это люди ОГНЯ! Но о них совершенно особый разговор. И, кстати, это СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…

(1)Дорога

Через всю нашу жизнь проходит Дорога.

Нет, не так! Наша жизнь и есть эта Дорога.

Влад услышал однажды песню, которая просто вынесла ему мозг.

Он всегда был равнодушен к шансону, особенно к приблатненной его части, но тут песня просто потрясла его. Там было про шофера-дальнобойщика.

«Он знает лучше всех, он может рассказать, что наша жизнь — шоссе, шоссе, длиною в жизнь...»

Влад ходил и, как заведенный, повторял эти странные слова.

Прочитав суемудрие косоглазого ублюдка Лао Цзы, его «Дао дэ Цзин» («Книгу о Пути и Силе»), Влад слегка видоизменил ее, создав бессмертный шедевр.

КНИГА О ДОРОГЕ И БЕНЗИНЕ

Мудрый отправляется в путь, проверив своего Коня. Ибо, пока он дома, все поломки легко поправимы.

А в пути даже самая маленькая поломка может стать непоправимой.

Поэтому Мудрый не ждет, когда отвалится какая-нибудь фигня, а своевременно делает ТО своему Коню.

И берет Мудрый с собой домкрат, балонник и запаску. Мудрый знает, что на дороге полно мест, где можно пробить колесо. Но куда меньше шиномонтажей, где его могут заделать...

И берет Мудрый с собой аптечку, зная как мало на дороге врачей и как много на дороге проблем.

И убеждает Мудрый жену, что презервативы входят в «Аптечку водителя» как НЕПРЕМЕННЫЙ АТРИБУТ!

А без этого любой гай может оштрафовать на небывалые суммы.

А вдоль дороги горят огни заправок.

И Мудрый поит своего Коня, зная, что Конь без топлива встанет мертвым куском железа.

И берет Мудрый канистру в запас, не будучи уверенным, что дотянет до приличной заправки, и не желая поить своего коня всяким дерьмом.

А вдоль дороги стоят огни закусочных и манят Мудрого.

Но Мудрый, стиснув зубы и сглотнув слюну, проезжает дальше, ибо знает, что как ни тяжко терпеть голод, НО ЯЗВУ ЖЕЛУДКА ТЕРПЕТЬ ХУЖЕ В РАЗЫ...

Вдоль дороги стоит ДОСТУПНОЕ ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО ИНЬ.

И предлагает высшее наслаждение соития за небольшие деньги.

Но Мудрый проезжает мимо, ибо знает, что наслаждение не стоит лечения у специальных докторов.

А выбирать женское начало нужно с бо-о-ольшим разбором.

Ибо есть придорожные кафе, в них прислуживает более приличное Женское Начало Инь. Но его, в отличие от совсем доступного, надо соблазнять и убалтывать. Хотя шансов попасть в лапы докторов меньше в разы...

Ибо на то он и Мудрый.

А на дороге стоят Гаи.

Они тоже берут деньги у водителя, но не оказывают ему никаких услуг.

Не кормят, не заправляют коня, не услаждают соитиями.

Мудрый вообще не понимает, зачем они тогда нужны на дороге.

Но в том есть высшая, непостижимая мудрость Дороги, которая неведома никому.

А по дороге летит Иное Женское Начало ИНЬ.

Летит оно на шикарных конях. Но лететь безопасно оно не умеет и наслаждения соития Мудрому не сулит.

А сулит оно Мудрому большие проблемы при ДТП.

И Мудрый пропускает Иное Женское Начало ИНЬ, которое проносится мимо.

Ибо, если не пропустить его, оно столкнется с Мудрым, не умея маневрировать.

И тогда вызовет свое Мужское Начало ЯН.

Примчится Мужское Начало ЯН и создаст Мудрому такие проблемы, которых лучше избежать, ибо на то он и Мудрый.

И постигает Мудрый Великую Тайну Бытия.

Как всех сделать нарушителями?

Нужно создать правила, по которым нельзя будет ездить.

И тогда все, кто едет, будут нарушителями.

А как отобрать у всех Коней?

Нужно поставить везде знак «Остановка запрещена».

И тогда все, кто не едет, тоже будут нарушителями...

Как всю страну превратить в преступников?

Нужно создать законы, по которым нельзя жить.

И тогда все, кто живет — нарушители закона.

А как преступников сделать рабами? НУЖНО ИХ ПЕРИОДИЧЕСКИ АМНИСТИРОВАТЬ!

И все, кто с этим согласился — станут рабами. И те, кто не согласился — тоже. Только бунтовщиками.

Но раб покорный и раб бунтующий — оба рабы — монопенисуально!

И понимает Мудрый, что должностную инструкцию подчиненному надо писать так, чтобы ее невозможно было выполнить. И прощать его периодически снисходительно.

ЧЕМ ХОРОША ЖИЗНЬ ПО УСТАВУ?

А ТЕМ, ЧТО ПО УСТАВУ ЖИТЬ НЕВОЗМОЖНО!!!

И любого, кто живет не по Уставу, можно по Уставу задрочить!

Открывается Мудрому сия Истина Великая после 730 волшебных дней.

 «Кто не был, тот будет, кто был — не забудет 730 дней в сапогазх!»

А еще Мудрый знает, что есть ПВР.

Правила Внутреннего Распорядка.

Это хуже, чем Устав. Устав кровью писан, а ПВР — выбитыми мозгами.

Устав для солдат, а ПВР для заключенных.

И понимает Мудрый, что свобода лучше неволи. Чтобы там не пели Блатные Сыроежки Шансона.

А на дороге полно засад.

Стоит, голосуя, Прелестное Женское начало ИНЬ.

И только Мудрый притормозит по зову своего члена, как появится Мужское начало ЯН, вытряхнет Мудрого из Коня. Потому при виде Прелестного Женского Начала ИНЬ ВТРОЙНЕ осторожен Мудрый!

И знает Мудрый, что на Дороге нельзя НИ СПЕШИТЬ, НИ МЕДЛИТЬ!!!

Лучше на 10 минут позже доехать, чем на 10 минут раньше попасть в реанимацию.

На дороге довольствуется Мудрый той пищей, которая не портится, и чистой водой.

Ибо знает, что в лапы докторов попадаться нельзя.

Ибо доктора очень любят лечить.

И пока не залечат Мудрого, отпускают его с большой неохотой...

Однажды выехал Мудрый на ДОРОГУ№1.

И поехал по ней. Дорога эта с односторонним движением.

Как только въедешь на нее — назад ходу нет...

А ну как впереди «Кирпич»?

Или светофор, на котором всегда горит Красный?

Или вообще плакат «Дальше дороги нет»?

Но, въехав на ДОРОГУ №1, Мудрый с нее уже не сворачивает...

НО ЭТО УЖЕ СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ...

* * *

Во имя Создателя Миров!

Во имя Указавшего Прямой Путь!

Среди извилистых тропок бытия пролегает ОНА.

ДОРОГА.

ДОРОГА № 1.

Жизненные пути лучших людей пересекаются и сливаются на ней. На ДОРОГЕ №1.

Много путей ведет мимо нее.

Нужна особая милость Создателя, чтобы вывести вас на ДОРОГУ № 1.

Правая обочина — Красная. КРОВЬ И СМЕРТЬ!

Левая обочина — Зеленая. ЗЕЛЕНЬ. ТРАВА. ЖИЗНЬ!

В правой руке Идущего МЕЧ.

В левой руке Идущего — КНИГА!

Мечом проложит Идущий дорогу среди врагов.

Книга укажет идущему Путь и не даст ему сбиться с пути.

Книга осветит самые тайные тайны Дороги.

Меч отгонит врагов. Не пройти по дороге, не окропив Меч кровью Врага.

Не пройти по Дороге, не умея читать Книгу.

Счастлив тот, кого Создатель вывел на Прямой Путь.

Горе тому, кто видел Дорогу № 1, но не встал на нее.

Всю эту краткую жизнь будет он ощущать, что упустил самое важное в жизни.

А та жизнь, которая будет позже, для него вообще будет пребыванием в скверном обиталище.

И эту краткую жизнь прожил он зря, совсем зря.

Тот же, кто встал на Прямой Путь, уже счастлив.

Ибо, встав на Прямой Путь, он уже достиг Высшей Цели.

И уже не важно, сколько он пройдет по Дороге № 1.

Даже если он встал на нее и умер в тот же миг, сделав Первый Шаг, он уже счастлив.

Враги огородили Дорогу № 1 указателями — «Опасно!», «Не входить!», «Вход запрещен!», «Въезд запрещен!», «Объезд!» и думают, что теперь никто не выйдет на ДОРОГУ № 1.

Глупцы! Они хотели обмануть Создателя! Но обмануть они могут только себя!

Ведь это Создатель создал ДОРОГУ № 1!

И Он указал Прямой Путь!

А все, кто хочет, чтобы люди не шли никуда, а сидели в грязи, идут против Создателя Миров!

И те, кто хочет, чтобы люди ходили по кругу, идут против Создателя Миров!

А те, кто идет по Прямому Пути, смеются над ними!

Ибо ДОРОГА № 1 пролегает в заоблачную высь.

И оттуда видны жалкие лживые и отвратительные потуги тех, кто хочет оградить людей от Прямого Пути!

И оттуда видно, как борются в сердцах людей Истина и Ложь!

И те, в ком побеждает Истина, встают на Прямой Путь!

И увидят они, смеясь от счастья, указатель:

«ВЫ ВЪЕХАЛИ НА ДОРОГУ № 1! ВЫ В ЗОНЕ ПОВЫШЕННОЙ ОПАСНОСТИ!»

И никогда не поймет блуждающий по кругу впотьмах Идущего по Прямому Пути!

Хоть тысячу вопросов задай!

Хоть тысячу ответов получи!

Хоть тысячу лет думай!

А ДОРОГА № 1 зовет!

И слышен Зов ее.

Стоит только успокоить сердце. Остановиться, перестать на миг бежать по кругу.

И станет слышен ее зов!

Прекратить участвовать в крысиных бегах, и сразу станет слышно.

То ли пение, то ли речитатив.

Это голос Прямого Пути!

Это зов ДОРОГИ №1.

Она зовет тех, чье сердце открыто.

Тех, кто отринет грязь.

Тех, кто презреет страх.

Тех, кто поверит!

И выйдет на ДОРОГУ № 1.

И возьмет в одну руку Знание, а в другую Силу.

В одну руку Книгу, а в Другую Меч!

И да увидит Идущий, что слева — Жизнь, а справа — Смерть!

И да укажет ему Путь Книга!

И да расчистит ему Путь Меч!

И да пойдет он, плача и смеясь от неведомого прочим счастья, по Прямому Пути!

Ибо ДОРОГА № 1 и есть ПРЯМОЙ ПУТЬ!

Да исполнится воля Создателя!

(1)Детсад

В детском саду Влад был, наверное, самым необычным ребенком.

Обычно люди помнят себя с трех-четырех лет. С шести-десяти лет начинается непрерывный поток сознания. Непрерывный поток сознания Влада начинался с семимесячного возраста. Но какие-то провалы в памяти с года до трех были.

Например, Влад собирал вокруг себя всю группу детишек, от шалунов и хулиганов до тихонь и что-то рассказывал им. Это было, наверное, нечто безумно интересное, потому, что детишки сидели тихо, молча, внимательно слушая Влада. Иногда Влад что-то спрашивал. Детишки хором отвечали.

Это жутко пугало воспитательниц. Тем более что взрослые ничего не понимали из того, что говорил Влад. Вроде слова понятные, а смысл ускользает. И это еще больше напрягало воспитательниц. Они пытались изолировать Влада от других детишек, жаловались заведующей и родителям Влада. Изолировать не получалось. Заведующая не принимала всерьез. Папа Влада иногда пытался рассудительно с умным видом посношать Владу мозг. Влад недоумевал, как мудрый и всезнающий папа (таким он казался в те годы Владу) может нести подобную хрень...

Если Влад долго не собирал детишек, они начинали просить: «Влад, говори!». Рассаживались и ждали. Влад опять что-то рассказывал им, опять прибегали воспитательницы и всех разгоняли в ужасе. А потом все кончилось. Влад что-то сказал детишкам, и все разошлись. И больше не просили Влада говорить.

«ВСПОМНИТЬ БЫ, ЧТО Я ИМ ТОГДА НЕС! НЕ СОМНЕВАЮСЬ, ЭТО БЫЛО ЧТО-ТО ПОТРЯСНОЕ! НО НИФИГА! НИФИГА! НИФИГА НЕ ПОМНЮ!» - сокрушался Влад...

(1)Дед

Дед Влада был офицером ЧК. В семье хранилась реликвия - у старшего брата Отца Влада - револьвер с гравировкой «Владимиру Францевичу Штангеру от Климентия Ефремовича Ворошилова».

Дед ушел, когда Влад был еще совсем мелким, даже в школу не ходил, но из рассказов родственников и знакомых вставала титаническая фигура Сверхгероя.

Рассказывали, что на какой-то встрече чекистов (в те годы как же без алкоголя?) Климентий Ефремович наутро с дичайшего бодуна поставил семь пустых бутылок из-под водки и семью выстрелами из револьвера с 50 метров сбил шесть из них. И поинтересовался: «Ну, что, товарищи чекисты, кто улучшит результат Дяди Клима?».

Замешкались чекисты. Хуже выстрелить - засмеет Климентий Ефремович. А лучше - вдруг обидится? Не сносить тогда головы. И только Дед (тогда еще молодой) говорит: «А разрешите мне, Климентий Ефремыч?». «Валяй, товарищ Штангер! Покажи класс! Петроградец ты, или нет?».

Взял Дед револьвер, поставили чекисты семь бутылок, да сбил Владимир Францевич ВСЕ СЕМЬ! Все думали - разгневается Ворошилов. А он засмеялся, обнял Деда, расцеловал, потребовал гравера, и подарил свой револьвер с серебряной пластинкой и гравировкой Владимиру Францевичу от Климентия Ефремовича.

Спрашивали потом Деда: «А не страшно было?». Улыбался он и отвечал: «Страшно, конечно! Только дураки ничего не боятся! Но если СУДЬБА ДАЛА МНЕ ШАНС СТРЕЛЯТЬ ИЗ РЕВОЛЬВЕРА ЛУЧШЕГО СТРЕЛКА, после него, такой шанс упустить совсем непростительно!».

Если судьба дает тебе шанс отличиться, не просношай его! Потом себе не простишь.

(1)Леха-Чемпион

Погоняло, прозвище, псевдоним, кичка, кликуха - оно дается по каким-то неведомым законам и определяет жизнь и судьбу персоны.

Во дворе, где рос Влад было много детишек. Среди них был Леха Тыркин. Вот так Тыркин и Тыркин. За «Дыркина» или «Дырку» бросался в драку независимо от числа, возраста и силы обидчиков. Был Леха мелким, но злобным. И дразнить его желающих было немного.

И вот, когда ему было лет в одиннадцать-двенадцать, Лехина мама раздобыла где-то (или сама связала) вязаную шапочку с надписью «ЧЕМПИОН». Кто-то назвал его «Леха-Чемпион»! Леха возгордился, но потом понял: чтобы тебя так звали, надо не просто носить шапочку. НАДО НАПРЯГАТЬСЯ!

Леха первым из детворы сделал «склепку» - подъем разгибом на турнике. «Леха-Чемпион»! Леха первым сделал «солнышко» с лямками на турнике. Вместе с Владом пошел на самбо. Потом перешел на дзюдо. Дзюдо Влада не увлекло - его любимые болевые на ноги запрещены, какие-то непонятные удушающие. Удержание, которое Влад вообще никогда не применял - чистая победа. А вот Леха-Чемпион остался на дзюдо.

Потом их пути разошлись. Леха куда-то пропал в водовороте лихих 90-х. И вот однажды (году в двухтысячном) Влад, включив зомбоящик, увидел чемпионат по дзюдо. Боролись в финале два легковеса. «Это последний шанс российского спортсмена, - с умным видом сообщил комментатор. - Ему уже тридцать шесть лет».

«Тридцать шесть? Молодой», - подумал Влад. Тут российский спортсмен уделал-таки джапана. И комментатор объявил: «Победил и становится Чемпионом Мира АЛЕКСЕЙ ТЫРКИН - Россия!».

«Леха-Чемпион! - вспомнил Влад, - ну да, кем же ему быть, как не чемпионом...»

Влад как-то задумался на тему поведения мужчин.

Что дает мужчине силу, уверенность, спокойствие и позволяет ему жить «в кайф»?

Что делать, чтобы «перло от жизни»?

Влад вспоминал всех энергичных, деятельных, сильных людей из числа тех, с кем общался лично. Влад вспоминал свои наблюдения. А он очень любил и неплохо умел наблюдать.

Влад вспоминал тех, кто «ни рыба ни мясо». Анализировал. Размышлял.                                                             Вспоминал рассказы тех, кто приходил на тренинги. Тех, кто обращался к нему с вопросами и проблемами...

И вывел целый ряд наблюдений и закономерностей, показавшихся ему интересными.

Например, четкое деление мужчин на две категории: сексуально активных и сексуально ослабленных.

Первая категория: цепкий взгляд, жестко направленный в глаза любому мужчине и с хищной улыбкой скользящий по выступающим частям женских туловищ. Вторая: вяло-расслабленный взгляд, унылый или «одухотворенный». На физиономии усталость, незаинтересованность и беспечность.

У первых — порывистые движения, быстрая четкая речь, повышенные интонации. У вторых — вялая пластика, расслабленность, сонливость и какая-то беспомощность.

У первых на лицах написана способность дать по роже любым хамам, у вторых — готовность терпеть любые унижения, только бы не применять силу.

Первые тоже делятся на сексуально заинтересованных, кто мучим одной лишь мыслью «кому бы засадить?», и незаинтересованных, которые, отметив взглядом все выпуклости проходящей мимо особи, обуреваемы одной лишь мыслью «СКОРЕЙ БЫ!!!»

Скорей бы домой — и на жену!

Скорей бы к любовнице — и ПОМЧАЛИСЬ!

Скорей бы на работу — и секретаршу на стол животом!

Они того же вида, что и другие, только то, что у них уже есть, — интереснее, чем то, что можно подобрать по дороге...

И расслабленные, апатичные, не интересующиеся ничем бесполые амебы, по недоразумению приписанные к мужчинам. Влад вспомнил, что в миграционной карте надо указывать пол: «муж» и «жен». Нужно бы еще третий ввести — «АМЕБА»!

Влад припомнил, как недавно в аэропорту стал свидетелем потрясающей сцены.

Женщина и амеба вошли в зал аэропорта. Амеба сразу же поставил сумку, уселся на нее и сделал кислую плаксивую рожу. Дама рванула куда-то и примчалась с бутылочкой воды. Амеба отхлебнул, скривился и что-то забубнил. Влад и еще один стоящий на регистрацию мужчина смотрели на даму, провожая взглядом перекатывающиеся под тонкой тканью ягодицы. Упругие даже на взгляд, выпуклые над длиннющими ногами и под осиной талией. Когда она скрылась за поворотом, Влад и его сосед одновременно выдохнули, посмотрели друг на друга и засмеялись.

— Хороша! — сказал сосед.

— Да, весьма, — согласился Влад.

Дама вернулась с бутылкой пива.

Амеба, сонно ворча, начал прихлебывать свинячье пойло.

— И что такие красавицы в таких гондонах находят? — риторически поинтересовался сосед.

Влад пожал плечами, не желая развивать тему.

Оказалось, что пара летит тем же рейсом. Через полчаса, после досмотра, Влад услышал, как сосед говорит даме возле кафе:

— А когда то, что сейчас с вами, вам надоест, я буду рад с вами увидеться...

Влад поискал глазами амебу. Амеба сидел в другом конце зала и тоскливо смотрел в окно.

Дама покачала головой, сказала, что она «не такая», но визитку взяла...

И Влад как настоящий инструктор-методист начал расписывать алгоритмы и формулы.

Итак.

Сильным, инициативным, успешным, деятельным, динамичным, живым, энергичным, агрессивным Мужчину делают:

1. Хороший мышечный тонус.

2. Легкая сексуальная возбудимость.

3. Мощная эрекция.

4. Хорошо работающий ЖКТ.

5. Неперегруженность, физическая и психическая.

Если все это есть — мужчина остроумен, подвижен, играет мускулами, сверкает глазами, шевелит бровями, расправляет плечи, «делает стойку» на всех годных к использованию дам.

Если этого нет — мужчина уныл, депрессивен, с кислой рожей, не способен ни на что, кроме нытья. И женщин удерживает возле таких лишь жалость да моральные принципы...

Познавательные статьи:



Формы дистанционного обучения

Передача мяча двумя руками снизу

Значение правильной осанки для жизнедеятельности человека

Основные ошибки при выполнении передач мяча на месте