Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 4 из 10Следующая ⇒

Привожу почти дословно рассказ молодой женщины — слушательницы наших курсов:

"Моей сестре Лене четырнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Лена связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании курят, пьют, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.

В разговоре с Леной заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится

— Лена, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.

— Да, не очень.

— Но ведь у тебя есть настоящий друг.

— Конечно, есть Галка. А остальные... даже не знаю.

— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.

— Да, пожалуй...

— Ты не знаешь, как их воспринимать...

—Да...

— А они к тебе очень хорошо относятся. Лена бурно реагирует.

— Ну, нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на вино, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.

—Да-а... Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.

— Конечно, не поступают! Вон Галка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.

— Ты стала хуже учиться...

— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.

— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль...

— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал ужасный. Чуть что — начинаю грубить.

— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что-то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...

— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат...

— Тебе кажется, что тебя обижают и учат...

— Ну, да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.

— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.

— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.

— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей...

— Они даже их обманывают.

—Даже обманывают... Если обманывают родителей, то что им стоит обмануть друзей...

— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.

Лена поехала домой. Через несколько дней звонит мама:

— Оля, Лена передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — ласковая, добрая, с компанией не ходит, чаще сидит дома, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна. Спасибо тебе!

Вы познакомились с тремя положительными результатами, которые можно получить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы. Однако постепенно родители начинают обнаруживать еще по крайней мере два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.

Рассказывает мама четырехлетней Нади: "На днях садимся обедать, я ставлю перед Надей тарелку с едой, но она отворачивается, отказывается есть. Опускаю глаза и думаю, как правильно сказать. Но тут слышу слова дочки:

НАДЯ: Мамуленька, ты расплачешься сейчас...

МАМА: Да, Надя, я огорчена, что ты не хочешь обедать.

НАДЯ: Я понимаю, тебе обидно. Ты готовила, а я не ем твой обед...

МАМА: Да, мне очень хотелось, чтобы тебе понравился обед. Я очень старалась.

НАДЯ: Ладно, мамочка, я съем все-все до последней капельки.

И действительно — все съела!

Второе изменение касается самих родителей. Очень часто в начале занятий по активному слушанию они рассказывают о вот каком неприятном переживании. "Вы говорите, — обращаются они к психологу, — что активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам. В то же время вы учите нас способу или методу, как это делать. Учите строить фразы, подыскивать слова, соблюдать правила... Какой же это разговор "по душам"? Получается сплошная "техника", к тому же неудобная, неестественная. Слова не приходят в голову, фразы выходят корявые, вымученные. И вообще — нечестно: мы хотим, чтобы ребенок поделился с нами сокровенным, а сами "применяем" к нему какие-то способы.

Такие или приблизительно такие возражения я слышу часто на первых двух-трех занятиях. Но постепенно отношение родителей начинает меняться. Обычно это происходит после первых удачных попыток вести беседу с ребенком по-другому. Успех окрыляет родителей, они начинают иначе воспринимать "технику" и одновременно замечают в себе что-то новое. Они ощущают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его "отрицательные" чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Следовательно, "техника" активного слушания является средством преображения родителей. Мы думаем, что "применяем" ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.

Что же касается беспокойства родителей относительно искусственности, "приемов" и "техники", то преодолеть его помогает одно сравнение, которое я часто привожу на занятиях.

Хорошо известно, что начинающие балерины проводят часы в упражнениях, далеко не естественных с точки зрения наших обычных представлений. Например, они разучивают позиции, при которых ступни ставят под различными углами, в том числе, под углом в 180 градусов. При таком "вывернутом" положении ног балерины должны свободно держать равновесие, приседать, следить за движениями рук... и все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно, не думая уже ни о какой технике.

Так же и с навыками общения. Они вначале трудны, и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, "техника" исчезает и переходит в искусство общения.

ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ

Задание 1. Перед вами таблица, в которой вам нужно заполнить графу "чувства ребенка". В левой колонке вы найдете описание ситуации и слова ребенка, справа напишите, какие, по вашему мнению, чувства он испытывает в этом случае. Пока не думайте о вашем ответе

Задание 2. По сути, это продолжение первого задания. Запишите в третьей колонке ваш ответ на слова ребенка. Обозначьте в этой фразе чувство, которое (по вашему предположению) он испытывает, и ничего больше (смотри образец).

Примечание. Правильные ответы к этому заданию вы найдете в конце урока.

Задание 3. Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком; замечайте моменты его различных переживаний, когда он обижен, расстроен, боится, не хочет, устал, рассержен, радостен, нетерпелив, увлечен... и называйте их в вашем обращении к нему. Не забывайте о повествовательной (не вопросительной) форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.

ВОПРОС ПЕРВЫЙ. Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Ему хоть бы что, а я в отчаянии: где теперь их достанешь! Неужели и здесь его надо было активно слушать?

Ответ: Нет, не надо. Когда ребенку "хоть бы что", а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим через урок.

Другой случай, когда не надо активно слушать — это вопрос типа: "Мам, который час?" Было бы нелепо ответить: "Ты хочешь узнать, который час..."

ВОПРОС ВТОРОЙ. Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

Ответ: Совсем не обязательно. Одна мама пишет: "Моя дочка, придя из школы, рассказывает, не закрывая рта, обо всем, что случилось. Мне остается только кивать головой и поддакивать".

Эта мама ведет себя естественно, и совершенно правильно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит "не закрывая рта", все, что ему нужно, — ваше присутствие и внимание. Психологи назвали этот способ "пассивным слушанием" — пассивным, конечно, только внешне. Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: "Да-да...", "Ага!", "Неужели?", "Расскажи еще...", "Интересно", "Ты так и сказал!", "Вот-вот...", "И что же?", "Замечательно!", "Ну надо же!.." и т.п.

Короткие слова уместны и при рассказе об отрицательных переживаниях. В опере "Снегурочка" есть сцена - дуэт: к старому царю берендеев приходит девушка. Она жалуется на то, что возлюбленный покинул ее, полюбив Снегурочку. Льется грустная речь девушки, а мудрый старик мягко отвечает: "Сказывай, сказывай...", "Сказывай, деточка...", "Сказывай, милая...", "Сказывай, слушаю". Не правда ли, завораживающий пример искусства слушать, пришедший к нам из глубин народной культуры! А мудрые бабушки, по которым теперь все тоскуют, — не так ли они слушали?

ВОПРОС ТРЕТИЙ. "А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?"

Ответ. Если некогда, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование.

Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем:

— Вася, пора домой.

— Пап, пожалуйста, еще немножко!

— Тебе хочется еще немножко поиграть... (Активно слушает).

— Да, у нас так интересно!

— Сколько же еще?

— Ну, хоть полчасика,

— Нет, это слишком много. Сейчас же домой! При повторении подобных случаев у ребенка может лишь возрасти недоверие к отцу, и попытки активного слушания он начнет оценивать как способ войти к нему в доверие, чтобы потом больнее ударить. Особенно опасны такие ошибки, если у вас до сих пор не было хорошего контакта с ребенком, и вы делаете только первые шаги.

ВОПРОС ЧЕТВЕРТЫЙ. А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях я говорю дочке: "Пора садиться за уроки". А она отвечает: "Нет, еще есть время, сейчас не хочу". Я ей: "Тебе сейчас не хочется..." Она: "Да, не хочется", — так и не села!

Ответ. Этот вопрос помогает разъяснить одно чистое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите. Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно воспринимать его проблемы. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него "в свою пользу", то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

Ответы на задания 1 и 2 урока 5 – возможные ответы родителей.

1. Ты очень расстроилась и было обидно.

2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.

3. Ты хочешь, чтобы я тебя тоже защищала.

4. Было очень неловко и обидно.

5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.

6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.

7. Очень досадно…

Познавательные статьи:



Техника прыжка в длину с разбега

Организация работы процедурного кабинета

Области применения синхронных машин

Оптимизация по Винеру и Калману