Говорят мужчины: Как завоевать сердце мужчины?

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 17 из 77Следующая ⇒

Матери-наседки

Мамы-наседки не позволяют своим чадам играть на детских площадках, опасаясь, что с ними что-нибудь случится. Они не разрешают сыновьям лазать по деревьям, потому что те могут упасть. Они не пускают своих детей в поход, ведь они могут потеряться. В общем, мамы-наседки не позволяют своим сыновьям делать то, что приносит мальчишкам самое большое удовольствие и учит их бороться, завоевывать и побеждать.

Возможно, таким мамам удается создать для детей более безо­пасные в физическом плане условия жизни. Однако подобный под­ход к воспитанию таит в себе подводные камни: если вы не позво­ляете мальчику делать естественные для него вещи в течение 18 лет, то при первой же возможности он обязательно взбунтуется. Став отцом, он будет противостоять хорошим вещам: не захочет болеть за баскетбольную команду своего сына или дочери, не будет играть со своими детьми в гольф. Но что еще хуже, если такой мужчина не может переложить ответственность на мать, он взвалит ее на плечи жены.

Как вам повезло, не правда ли?

Мама-наседка старается оградить своего сыночка от неприятнос­тей. Если ее чадо не желает утром идти в школу, она пишет записку, что он нездоров. Если мальчик убегает играть, не исполнив свои обя­занности по дому, она только пожимает плечами. Если он играет в компьютерные игры вместо того, чтобы готовить уроки, она просто делает вид, что ничего не заметила.

Она во всем готова видеть "свою правду", только бы защитить ре­путацию своего маленького мальчика.

К примеру, дети опоздали в школу, потому что все утро спорили друг с другом. Мудрая мама не будет покрывать их проступок, а пере­даст учителю записку следующего содержания:

"Уважаемый учитель,

мой сын опоздал сегодня на урок, так как вел себя безответственно и целое утро ссорился со своей сестрой вместо того, чтобы собираться в школу".

Мама-наседка обязательно придумает какое-нибудь оправдание, чтобы не испортить школьный "имидж" любимого чада. Однако тем самым она наносит огромный ущерб формированию его характера.

Все еще удивляетесь, почему ваш муж ожидает, что вы будете по­крывать его недостатки и прибегать ко лжи, лишь бы не поставить его в неловкую ситуацию? Посмотрите на его маму. Относится ли она к категории "наседок"? Была ли она его щитом?

Мои дети знают, что я готов умереть за них, что я сделаю все, чтобы обеспечить их, что я буду защищать их, прощать и любить, но я ни­когда не буду лгать для их оправдания. Я не ста­ну культивировать их немощи, позволяя им избегать ответственности за свои поступки.

Когда мама отказывается лгать, выгора­живая своего сына, она учит его тому, что нельзя прятаться за женские спины или при­крываться ими в сложных ситуациях.

Если мать вашего мужа была слабой женщиной, то скорее всего он считает слабыми всех женщин, даже если никогда не говорит об этом. Еще в раннем детстве он научился контролировать свою мать и мани­пулировать ею, поэтому уверен, что теперь точно так же сможет по­ступать и с женой.

Что делать, если в вашей семье сложились подобные отношения? Вам нужно взять ситуацию в свои руки. Немедленно! С любовью и настойчивостью защищайте себя, показывая мужу, что вы достаточно сильны, чтобы не позволить ему помыкать вами.

Еще одна вещь, которую нам следует рассмотреть: позволяла ли мама вашему мужу в детстве проигрывать. Однажды, когда я высту­пал по радио, в студию позвонила слушательница и рассказала следу­ющее: чтобы заставить сына сделать что-либо, ей приходится ходить за ним по пятам, повторяя: "Убери свою обувь! Заправь рубашку!" и т.п. Женщина продолжала перечислять те вещи, которые ее сын не хочет делать, и жаловалась на то, сколько времени ей приходится тра­тить на перевоспитание мальчика.

Когда она остановилась, чтобы перевести дух, я спросил ее:

- Вам бы понравилось, если бы кто-нибудь неотступно следовал за вами с блокнотом и ручкой, записывая все, что вы делаете не так, и при­говаривал: "Ну-ка, вытри стол еще раз! Я вижу пятно! Перемой посуду! Ужас, ты оставила волосок на ковре, когда пылесосила в гостиной!"

После короткой паузы женщина ответила:

- Мне бы это абсолютно не понравилось.

- Естественно, - сказал я. - А вашему сыну, думаете, нравится? Мы, взрослые, тоже нередко поступаем неправильно, так же как и наши дети. Ваш сын не может подчиняться правилам, которых вы са­ми не придерживаетесь.

Конечно, всем нам необходимы стандарты и принципы, однако я всегда отношусь к этим вещам осторожно. Размышляя о настоящих ценностях, я вспоминаю о том, как подходил к жизни Иисус Христос: любите других, если сами хотите быть любимыми; любите так, как Я люблю вас. Когда я думаю о правилах, то вспоминаю позицию фари­сеев, которых описывает Библия как высокомерных и самовлюблен­ных гордецов, которые налагали бремена на других, а не на себя: вы должны сделать то, вы должны сделать это.

Я аплодирую родителям, которые стремятся привить своим детям хорошие манеры2. Однако очень много так называемых христианских семей скорее подражают фарисеям, чем выражают Христа. Одна из ключевых задач родителей - соединять доб­рые намерения с милосердием. Матери осо­бенно любят считать ошибки других.

В вашей семье должен быть закон: "Отно­ситесь ко всем членам семьи так, как вы хо­тели бы, чтобы они относились к вам".

Этим все сказано!

Дисциплинирующие матери

Главный признак дисциплинирующей матери выражается в следу­ющем: она не делает за своих детей то, что они могут сделать сами. Это не значит, что такая мама не должна налить своим детям стакан молока, когда они просят ее. Но знаете ли вы, что только одну-две курсовые работы из десяти делают сами студенты, остальные - их ро­дители? Некоторые отцы и матери учат своих детей ставить имидж выше правды и выдавать чужие работы за свои, настолько они хотят создать у окружающих впечатление, что их чада самые лучшие.

Если такой ребенок будет продолжать больше всего ценить свой имидж, он вырастет лицемером. Он будет выглядеть верным мужем, но его мысли и поступки будут свидетельствовать об обратном.

Если ваша свекровь отказывалась принимать участие в дисципли- нировании своего сына, когда он был ребенком, а перепоручала это своему супругу, скорее всего ваш муж не будет воспринимать вас все­рьез. В ребенке нужно развивать уважение к родителям с раннего дет­ства, и мудрая мать примет строгие меры, чтобы настоять на своем.

Так, если сын скажет матери что-то оскорбительное, к примеру: "Я тебя ненавижу!", или нагрубит ей, дисциплинирующая мать не будет раздражаться, сохранив самообладание. Однако, когда позже маль­чик подойдет к ней и напомнит, что его нужно отвезти на баскетболь­ную площадку, мама спокойно ответит:

- Нет, сегодня ты не поедешь на игру.

- Что значит, "не поедешь"? Мы договаривались с тобой об этом сегодня утром! — удивленно спросит Билли.

- Да, мы договаривались, — ответит мама, — но это было до твоего грубого выпада против меня.

Выберите правильный момент, который будет своего рода шоко­вой терапией для мальчика и откроет его уши. Соответственно оде­тый, предвкушающий захватывающее зрелище, он будет так разоча­рован, что никогда не забудет этого урока. Если мать вашего мужа в таких ситуациях сдавалась, он наверняка будет воспринимать ваши требования как раздражающий фактор, но не воспримет их всерьез. Тогда, возможно, для него наступило время пережить некоторые по­следствия своих действий.

Мать-генерал

Старалась ли ваша свекровь максимально загрузить своего сына?

Все чаще и чаще ко мне на консультации приходят мужчины, не знающие, что значит семейное общение. Многие из них никогда не испытывали радости от совместных обедов, когда все домашние со­бираются за одним столом. Вместо того чтобы дать им возможность провести каникулы со своими братьями и сестрами, родители от­правляли их в спортивные лагеря.

Некоторые родители устанавливают для детей сумасшедший ритм жизни. Я говорю о тех отцах и матерях, которые отдали своих малы­шей на акробатику или гимнастику, когда тем исполнилось 3-4 года, в пять — они уже играли в футбол, в шесть — в бейсбол, а в семь запи­сались в секцию карате. К восьми годам дети посещают все эти сек­ции в течение одного учебного года. Я знаю одного десятилетнего мальчика, единственного ребенка в семье, мама которого разрешала ему играть на протяжении одного сезона в трех различных баскет­больных командах. Это абсолютно ненормальный подход!

Если в детстве расписание вашего мужа включало кружок для скаутов по понедель­никам, тренировки по баскетболу по вторни­кам и четвергам, уроки музыки по средам, соревнования по баскетболу по пятницам и субботам и подростковое собрание в церкви по воскресеньям — значит, весьма вероятно, что у него не было шансов по-настоящему ощутить себя частью своей семьи.

В результате, когда такой мужчина вступает в брак, у него сохраня­ется совершенно ложный взгляд на семью и ее предназначение. Его представления могут абсолютно не совпадать с тем образом дружной семьи, который лелеет в своем воображении жена.

Неудивительно, что ваш муж выходит из равновесия, когда вы го­ворите ему:

- Дорогой, мы тебя совсем не видим. Давай выделим хотя бы два вечера в неделю, чтобы ужинать вместе, всей семьей?

Так как в свои детские годы он не знал подобного переживания, от вас потребуется большая изобретательность (выраженная доброжела­тельностью и любовью), чтобы научить его жить по-другому.

Самое главное — не забывать, что вы вышли замуж не за "чистый лист бумаги". Ваш муж был вылеплен и сформирован другой женщи­ной. И эта другая женщина, его мать, внесла самый значительный вклад в то, кем ваш муж является сейчас и как он относится к вам и вашим детям (если они у вас есть).

Но значит ли это, что вам никогда ничего не изменить в его харак­тере? Конечно же, нет! Вы - человек, которого он любит и которому доверяет больше всех других, — можете многое изменить в жизни сво­его мужа и сейчас, и в будущем. Все зависит от вашего желания пони­мать, принимать и поддерживать своего супруга. В разделе "Говорят мужчины" вы найдете несколько интересных суждений на эту тему.

Да здравствуют различия!

Большим достижением в браке можно считать умение понимать человека, совершенно не похожего на тебя (я говорю не только о фи­зиологических различиях).

В наше время, борясь за права женщин, мы вместе с предубежде­ниями потеряли и здравый смысл. Безусловно, мужчины и женщины имеют одинаковый вес в обществе. Мужчины не являются более ценными. Бог не проявляет к мужчинам больше любви, чем к женщи­нам, и наоборот. Но общество пошло ложным путем, сделав из ут­верждения о равенстве полов нелепое заключение об их идентичнос­ти. Это заблуждение стало девизом современного общества и навязы­вается людям через рекламу и фильмы.

Однако научно доказано, что мужчины и женщины совершенно не одинаковы. Ска­жем, мозг мужчины устроен совершенно по- иному. Знаете ли вы, что участок мозга, отве­чающий за визуально-пространственное восприятие (способности, применяемые в геометрии и архитектуре) у мужчин на 6% больше, чем у женщин? Мозг мужчины пре­вышает по размеру мозг женщины, однако женский мозг состоит из большего количест­ва клеток.

Женское сердце бьется чаше, чем мужское. При выполнении оди­наковой работы у мужчин и женщин активизируются разные участки головного мозга.

Неудивительно, что порой женщина кажется мужчине загадкой, в то время как женщина не может постигнуть логику мужчины. Мы действительно разные!

И все же я говорю: "Слава Господу за наше различие!"

Как сказал Господь Бог после сотворения Адама: "Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему".

И Он создал Еву.

Представляю, как Адам, проснувшись, увидел рядом с собой это восхитительное создание и открыл рот от изумления. Наверное, он произнес нечто очень восторженное, вроде: "Вот это да!".

Как утверждают специалисты, слово помощник буквально перево­дится как сила, следовательно, женщина приравнивается к мужчине. Бог создал женщину для мужчины по Своему образу и подобию, что­бы они были партнерами. Ева была вылеплена из мужского ребра, что символизирует взаимозависимость: женщина зависит от мужчины, мужчина от женщины, которая дает ему жизнь. Некоторые исследо­ватели отмечают, что на языке древних жителей Месопотамии - шу­меров — слово "ребро" также означало "жизнь"7.

С самого начала Бог предопределил мужчинам быть мужчинами, а женщинам - женщинами, чтобы каждый пол мог смотреть на мир под своим углом зрения. Так как вы никогда не были мальчиком, вы не умеете думать и действовать по-мужски. И поскольку ваш муж не был девочкой, он не может думать и действовать по-женски.

Но эти же самые различия, использованные во благо, а не во вред, могут способствовать возникновению плодотворного и восхититель­ного союза. Союза, в котором мальчики останутся мальчиками, а де­вочки - девочками, даже когда те и другие вырастут, так и не став до конца взрослыми.

1. Из вашей совместной жизни (из сво­их слов и действий) уберите любой намек на соперничество. Концентри­руйтесь на партнерских отношениях, даже если это не свойственно ваше­му характеру.
2. Позвольте мужу быть победителем. Даже когда вы не уверены, что данная задача ему по плечу - дайте ему шанс.
3. Не относитесь к нему насмешливо, когда он превращается в "маленького мальчика". Помните: вы ведь тоже в чем-то остались маленькой девочкой.
4. Старайтесь разделить его восторг к тем вещам, которые важны для него, но мало значат для вас.
5. Помните, что вы - та единственная, которую он любит больше всего на свете. Та, ради завоевания которой он приложил столько усилий.

Познавательные статьи:



Формы дистанционного обучения

Передача мяча двумя руками снизу

Значение правильной осанки для жизнедеятельности человека

Основные ошибки при выполнении передач мяча на месте