Реальность #2. Он уверен, что он в своем праве.

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 22Следующая ⇒

Сферы контроля.

В общем и целом, есть несколько главных сфер, которые мужчины-мучители хотят контролировать:

Споры и принятие решений.

Близкие отношения требуют постоянного принятия решений и разрешения мелких конфликтов, вызванных разницей в потребоностях, желаниях и вкусах. Кто убирает в кухне? Сколько времени мы будем проводить вдвоем, а сколько – с друзьями? Как расставить приоритеты для наших хобби? Как мы поступаем, когда чувствуем себя задетыми или обиженными? Какие правила мы установим для детей?

Образ мысли мужчины-мучителя делает совместное принятие решений невозможным. Представьте, каково пытаться договориться о чем бы то ни было с человеком, который руководстуется примерно такой философией (вовсе не обязательно хоть когда-нибудь ее озвучивая):

1. «Спор продолжается столько, сколько я готов его терпеть. Когда мне надоело, дискуссия закончена, а ты должна заткнуться»

2. «Если мы обсуждаем что-то, важное для меня, я должен получить, что хочу. Если ты не уступаешь, ты по сути отнимаешь это у меня»

3. «Я знаю, что лучше для тебя и для наших отношений. Если ты продолжаешь упираться после того, как я тебе внятно все объяснил, то просто ведешь себя по-идиотски».

4. «Если у меня есть чувство, что мой контроль ослабевает, я имею полное право предпринять то, что считаю нужным, чтобы вернуть контроль в свои руки, включая насилие и унижение»

Последнее в этом списке больше всего отличает мучителя от других людей. Многие из нас время от времени могут думать что-то вроде перечисленного в первых трех пунктах, но мучитель считает себя вправе принимать меры для восстановления статуса-кво, соответствующего его понятиям. Для него все это не чувства, аубеждения. Вот почему их поведение так оскорбительно. 23

Личная свобода

Многие мучители считают своим правом контролировать, куда жена ходит, с кем общается, что носит, и во сколько возвращается домой. Поэтому он считает, что жена должна испытывать благодарность за любую свободу, которую он решает ей дать, и на консультации может сказать что-нибудь вроде: «Она прямо на стенки кидается, потому что я не разрешил ей встречаться с одной дурацкой девицей, хотя кроме этой девицы я разрешаю ей дружить с кем угодно». Он действительно считает, что его подруга должна выдать ему медаль за широту души, а не возмущаться гнетом. Он видит себя эдаким в меру либерального родителем – по отношению к своей взрослой партнерше – и не хочет видеть сопротивление в ситуациях, когда он считает педагогичным вмешаться и навести порядок.

Нередко этот вид контроля достигается не криками и скандалами, а постоянными мелкими уничижительными замечаниями. Например, мучитель может все время отпускать комментарии в адрес подруги жены, так что жена постепенно потеряет желание с ней общаться. В таком случае она может искренне думать, что решение прекратить общение было ее собственным, не замечая, что муж вынудил ее к этому.

Имеем ли мы дело с искаженным мышлением? Безусловно. Партнерша – не ребенок, и свобода, которую он ей «дает» - не жетоны, которые можно ставить на черное или на красное по настроению. Но его такая ситуация устраивает, и он будет делать все, чтобы продолжать играть по своим правилам.

Родительство.

Если у пары есть дети, мучитель чаще всего считает себя главным авторитетом в их воспитании, даже если его вклад в реальную заботу о детях невелик. Он считает себя мудрым и благородным «главным тренером», который спокойно сидит на скамейке, пока все в порядке, но вмешивается и объясняет, как правильно, когда второй родитель не справляется. Его высокомерная уверенность в своих превосходных воспитательских способностях может сравниться только с его же непониманием и невниманием к потребностям детей. Какой бы прекрасной матерью ни была жена, он всегда будет считать, что она должна учиться у него, никогда не наоборот.

Мучитель считает, что его контроль идет партнерше только на пользу. Это прекрасно описал один из моих клиентов, Винни:

Ольга и я ехали по очень плохому району. Мы ругались, она вышла из себя, как обычно, и пыталась выйти из машины. Было темно. Мы были в таком месте, где может случиться что угодно. Я сказал ей оставаться в машине, что она не может выходить в таком месте, но она все равно пыталась открыть дверь. Я пытался ее остановить, и был вынужден ударить ее по руке. К сожалению, она стукнулась головой о стекло, но по крайней мере, успокоилась и осталась в машине.

Действительно ли Винни считает, что ударил партнершу для ее же блага? Да и нет. В какой-то мере да, поскольку он сам себя уговорил. Но его реальная мотивация хорошо видна: Ольга хочет выйти из машины и оказаться вне зоны его контроля, а он хочет, чтобы она не смогла этого сделать.

К сожалению, мучителям часто удается убедить людей, что партнерша совершенно неадекватна и неконтролируема, не способна самостоятельно принимать решения, и нуждается в защите от самой себя. Никогда не верьте человеку, говорящему, что ему пришлось навредить партнерше ради ее же блага. Только мучители рассуждают подобным образом. 24

Когда мужчины приходят ко мне в группу, они часто говорят: «Я здесь потому, что теряю контроль над собой. Мне нужно научиться сдерживаться». Я всегда поправляю их: «Ваша проблема не в том, что вытеряете контроль над собой, а в том, чтоберете контроль над своей партнершей. Чтобы измениться, вам нужно не обрести контроль над собой, а отказаться от контроля над ней».Большая часть его гнева – это попытка наказать вас за то, что вы сопротивляетесь его контролю. Это одна из самых важных концепций о поведении мужчины-мучителя.

Мучитель убежден, что обладает особым статусом, дающим ему права и привилегии, которых нет у партнерши. Весь его подход к отношениям отражен в одной этой фразе.

Мучитель присваивает себе права на все: физическую и эмоциональную заботу, сексуальные радости, почтение и неподотчетность.

На физической заботе фокусируются наиболее традиционно мыслящие мучители. Такому мужчине нужно, чтобы обед был точно, как он любит, дети причесаны, дом сиял, - список можно продолжать до бесконечности. Он видит в партнерше бесплатную прислугу. Он рычит: «Я вкалываю целый день, и хочу всего лишь тишины и покоя – неужели это так много?» Ему нужно кресло, газета и пульт от телевизора. В выходные ему следует обеспечить возможность спокойно спать, возиться со своей машиной, или пойти на рыбалку. Если жена не выполняет миллиона домашних обязанностей, он считает себя вправе критиковать ее, как ему вздумается.

Хотя мучитель такого типа выглядит немного старомодным, он живет и здравствует. Претензии упакованы в более современную упаковку, но это лишь косметические изменения. Клиенты реже честно смотрят мне в глаза и говорят: «Мне нужен вкусный ужин на столе к моему приходу», но если ужин не ждет их на столе, они взрываются и разносят все кругом так же, как сорок лет назад.

Так же, как мучитель очень высоко ценит собственный труд, он ни в грош не ставит труд партнерши. «Я не знаю, что она делает дома целый день. Я прихожу, дома балаган, дети не кормлены, она говорит по телефону. Целый день смотрит мыльные оперы». Если жена работает, он настаивает, что ее работа примитивна и легка по сравнению с его работой. Конечно, если ему случится выполнять ее работу – например, если он какое-то время без работы и должен смотреть за детьми – на это время домашний труд становится невероятно тяжелым и сложным, и наш герой нуждается в ежедневном отдыхе для восстановления сил.

Эмоциональная забота для современного мучителя даже важнее физической. Помните Рэя, который уничтожил Мэри Бет за то, что она два дня искала сына, и не обращала на него, Рэя, внимания? Его проблема в том, что он считал, что ничто – даже пропавший ребенок – не отменяет обязанности Мэри Бет обеспечивать его эмоциональные нужды. Одни мужчины взрываются из-за того, что ужин подан поздно, другие – и их не меньше – разносят все кругом, когда партнерша устает слушать их бесконечные разговоры о себе любимом, хочет позаниматься любимым делом в одиночестве, не бросила все и не поспешила на помощь, когда он расстроен, или не смогла угадать его невысказанные чувства и желания.

Многие мучжины-мучители прячут свои эмоциональные запросы, маскируя их под что-то иное. Например, мой клиент Берт зверел каждый раз, когда заставал свою подругу Кристен за телефонным разговором, и она не бросала трубку немедленно как только он появлялся в дверях. Его объяснение: «как она может столько болтать, она же знает, что мы не можем оплачивать большие счета». Однако 25

был видно, что дело не в этом, а в том, что он хочет ее внимания. Когда она звонила за границу в его отсутствие, или когда он сам часами говорил со своими родителями на другом конце страны, разговоры про счета не возникали.

На первой встрече группы я часто рисую на доске компас, со стрелкой, показывающей на большую букву N. «Вы хотите, чтобы ваша партнерша была этим компасом, - говорю я, - а сами хотите быть севером. Чтобы куда бы компас не двигался, он всегда показывал на север». Клиенты возражают. Они говорят: «Но ведь в этом и есть суть отношений. Предполагается, что мы сосредоточены друг на друге». Но я заметил, что в таких парах он сосредоточен на ней лишь для того, чтобы понять, что она может сделать для него, а не наоборот. Или вообще не сосредотачивается, если нет настроения.

Мучитель выглядит человеком в эмоциональной нужде. Вы можете попасть в ловушку, пытаясь заполнить бездонную яму его потребностей. На самом же деле, он требует не потому, что нуждается, а потому, что считает себя вправе требовать, и сколько бы вы ему ни давали, этого никогда не будет достаточно. Он будет требовать еще и еще, поскольку считает удовлетворение своих потребностей вашей обязанностью, до тех пор, пока вы совершенно не выдохнетесь.

Сексуальная забота означает, что он считает партнершу обязанной его удовлетворять. Он не потерпит отказа, хотя считает себя вправе отказывать партнерше. Даже ее удовольствие принадлежит ему – она виновата, что не достигла оргазма и лишила его возможности чувствовать себя героем-любовником.

Не все мучители интересуются сексом. Некоторые слишком заняты другими делами, многие употребляют алкоголь и наркотики, снижающие влечение. Есть геи, использующие жен как прикрытие. Есть и такие, кто способен на сексуальные фантазии только в виде игр в доминантность, и когда партнерша начинает проявлять ассертивность и требовать уважения, такие мужчины теряют интерес к сексу, или, наоборот, переходят к насилию. Короче, они хотят секса на своих условиях.

Почтение относится к уверенности мучителя в том, что его суждения и вкусы являются неоспоримыми и окончательными. Если он заявил, что это кино поверхностное, что Луиза пыталась соблазнить Джея на пикнике или что республиканцы не умеют управлять экономикой, партнерша должна беспрекословно принять это как факт. Особенно важно, чтобы она не возражала ему при других людях. Если это происходит, он потом будет орать на нее: «Ты выставила меня идиотом, ты вечно меня позоришь». Его неписанное правило – она никогда не должна подвергать его идеи сомнению.

Неподотчетность означает, что мучитель считает себя выше критики. Если партнерша пытается обсудить свои обиды – это она его «достает» или «провоцирует». Он убежден, что может игнорировать любые нанесенные обиды, и его возмущению нет предела, если кто-то пытается спросить с него за его поведение. Вот мой диалог с одним из новых клиентов:

Банкрофт: Объясните, почему вы решили придти в группу для мучителей?

Хэнк: Я стукнул свою подругу несколько недель назад, и теперь она говорит, что я не могу вернуться к ней, пока не пройду курс консультаций

Банкрофт: Что послужило причиной? Вы ссорились?

Хэнк: Да. Она обвинила меня в том, что у меня интрижка! Это вывело меня из себя.

Банкрофт: А у вас была интрижка?

Хэнк: (пауза, удивлен вопросу) Да... Но у нее не было доказательств! Она не должна так говорить, когда у нее нет доказательств! 26

Хэнк считал, что может критиковать партнершу, и использовал это «право» вовсю. Любые жалобы или попытки привлечь его внимание к тому, как его поведение задевает чувства окружающих, быстро заминались. Потом он решил отомстить, и дошло дорукоприкладства.

Уверенность мучителя в своем праве приводит к нереальным требованиям и ожиданиям, что отношения будут вертеться вокруг его потребностей. Его подход: «Ты мне должна». За каждую унцию, которую он дает, он ждет фунта в ответ. Он ждет, что партнерша будет полностью занята им, даже если это значит, что ее собственные нужды – и нужды детей – игнорируются. Вы можете потратить себя всю без остатка на ублажение такого партнера, но он никогда не будет доволен сколько-нибудь долго. И он будет возмущаться, что вы пытаетесь его контролировать, поскольку не может допустить, чтобы вы устанавливали для него какие-то рамки или требовали от него ответственности за его поступки.

Многие мужчны чувствуют себя вправе использовать насилие. В опросе студентов в 1997 году, 10% считали возможным ударить жену, если она отказывается от секса, и 20% - если она заподозрена в измене. Похожие цифры получены в исследованиях касательно мужской уверенности в том, что женщину можно принуждать к сексу, если на нее потрачена энная сумма денег в течение вечера, или если она сама хотела секса, но потом передумала. Эти исследования показывают, что нужно работать над распространенными общими установками, а не искать причины в индивидуальных особенностях психики.

Взгляды мучителя на женский гнев

Проблема мучителя с гневом почти полностью противоположна тому, во что мы привыкли верить. В реальности,

У ВАШЕГО ПАРТНЕРА НЕТ ПРОБЛЕМ С ЕГО СОБСТВЕННЫМ ГНЕВОМ; У НЕГО ПРОБЛЕМЫ С ВАШИМ ГНЕВОМ

Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться. Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос. Когда ваше возмущение рвется наружу – а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают – он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны. Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке. У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева – депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме.

Почему ваш партнер так реагирует на ваш гнев? Одна из причин – он считает себя выше критики, как уже писал выше. Другая причина – на каком-то уровне он понимает – хотя и не всегда осознает – что в вашем гневе заключена сила. Если вы можете выражать свой гнев, это помогает вам сохранять собственное «я» и противостоять его гнету. Он хочет забрать у вас право сердиться, чтобы лишить вас возможности сопротивляться его воле. И, наконец, ваш гнев – это вызов его власти, и он ответит на него гораздо бОльшим гневом и еще раз продемонстрирует, что право серрдиться здесь закреплено исключительно за ним.

Гнев самого мучителя

Сказанное в предыдущем параграфе проясняет следующую важную мысль:

ОН НЕ ТИРАНИТ ВАС ПОТОМУ, ЧТО СЕРДИТСЯ. ОН СЕРДИТСЯ ПОТОМУ, ЧТО ОН ТИРАН. 27

Несправедливые и нереальные требования мучителя гарантируют ему, что вы никогда не выполните всех его требований. В результате он частенько оказывается зол, а то и разъярен. Хороший пример появлялся недавно в одом из ток-шоу. Молодой человек обсуждал свое агрессивное поведение. Его определение хороших отношений было таким: «Никогда не ссориться и каждый день говорить о любви». Он объяснил аудитории, что его жена «заслужила» плохое обращение, потому что не живет в соответствтвии с его утопическими представлениями. Учиь такого человека контролировать гнев бессмысленно – его подход к жизни и отношениям будет постоянно создавать новые и новые поводы для гнева. Менять надо сам подход.

Познавательные статьи:



Коммуникативные барьеры и пути их преодоления

Рынок недвижимости. Сущность недвижимости

Решение задач с использованием генеалогического метода

История происхождения и развития детской игры