Раз уж вы проснулись – мне нужна от вас подпись.

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 29 из 113Следующая ⇒

ПОВТОРИ-КА ЕЩЕ РАЗ, ШОН!

•Не приносите с собой в кровать ничего обременительного, спите отдельно.

•Только потому, что вы любите кого-то, вы не обязаны каждое утро выглядеть так, как будто вас только что пытали.

•Разделение кровати с партнером нарушает Женевскую конвенцию.

•Ни один порносайт в мире не имеет категорию «секс в постели».

•Если просыпаешься среди ночи, значит, просто недостаточно выпил.

Раз уж вы проснулись – мне нужна от вас подпись.

Я, ______________________, не обязан делить кровать с моим партнером.

Питание

ОБ ЭКОГОЛЬНЫХ ОВОЩНЫХ САЛАФИТАХ, НЕВЕРОЯТНО СТАРЫХ КУБИНЦАХ И ВЕГЕТАРИАНЦАХ, КОТОРЫЕ НЕ ДОЛЖНЫ ТОРМОЗИТЬ

Мы живем в такое время, когда о питании ведутся такие же жаркие дискуссии, которые когда-то велись о сексе. Разница лишь в том, что раньше человек мог есть то, что хотел, но, если вдруг он спал с кем-то не тем, общество сурово порицало его. Сегодня мы можем спать с кем угодно, но, если мы едим что-то не то, гуру овощей, от которых за версту разит шнапсом, тут же вешают на нас ярлык тупых всеядных. Что, черт возьми, произошло? А очень просто.

ЕДА СТАЛА НОВЫМ СЕКСОМ

Больше того, для некоторых людей еда стала своего рода религией. По меньшей мере, они совершенно убеждены, что жизнь после тыквенно-имбирного супа существует. Что ж, почему бы и нет, правильное питание хотя бы гораздо практичнее религии. В конце концов, вы сами хозяева своей кухни и решаете, чем бы накормить свое облегченное тело. Удивительно, но так редко это бывает чизбургер с беконом. В этом как раз и есть проблема, потому что все эти правильно питающиеся нередко уверены в своем превосходстве. Часто можно даже испытать эту уверенность на себе. В своих семинарах я называю ее аурой баклажана.

Эта вегетарианская убежденность вызывает во мне такое же странное чувство, что и салафит на соседнем кресле в самолете. Никому из них не нужно ничего говорить, чтобы я почувствовал себя паршиво. Достаточно предостерегающего взгляда вегетарианца на мой рубленный стейк или салафита на мой «Плейбой». Немой укор вегетарианца означает: «Как он несчастен», а салафита: «О, ты, несчастный!» Чего у обеих групп в их сведущем мировоззрении нет, так это понимания – меня уже воспитали. Мои родители. И поглядите только, что из меня выросло. Именно об этом ниже и пойдет речь. Я спрашиваю еще раз: мы действительно спасаем мир, когда едим то, что кажется экологически корректным, или же делаем ровно обратное?

Так что я, Шон Бруммель, говорю: сейчас самое время бросить самовлюбленным пищевым экстремистам в лицо рубленые фрикадельки.

Познавательные статьи:



Техника прыжка в длину с разбега

Организация работы процедурного кабинета

Области применения синхронных машин

Оптимизация по Винеру и Калману