Итак: короткие истории о главном

Глубокоубеждаемый г-н дурактор!
Это пиздьмо, я вам толко не ропталась вписать... Сумнемялась и раздубывала. Но, на конец (извиняюсь за ебитет), резвилась. И демо даже не в топ, что мне присуч недерюженный балтант выдразнить в смехотворной норме распобранённый у интельебенции пездимистиче-ский взбляд на клещи! Депо в кругом: просто я обосалась, что вы будете змеяться над моими стухотворными опузами. Когда секретрахша принесёт их вам в коминет, вы скажете, что у меня, наверное, бесячные...
Однако, спелость - города дерёт! Как гомодрил нам ещё великий Владимир Леннон: - Вдудим миру пенс (или шанс, не помню)!!! - и я присочиняюсь к этому: нашстоячий поёт слишком преизсолен чушьства, чтобы ждать пока пропукарекает пердух. Если пихи у коитессы нибудь не туже, чем у Подлиза Пастерлука или Астения Ёждушенко, то ёблоко разбора должно по спрабедливости привозлежать ей. Она слишком испучена приготравлением объедов и загнусок, чтобы студить её очень строго. Ведь стоит сексчине злобраться хил, и среди всех этих мухчин она будет возвышаться как Хуливер среди елепутов!
Хотя, все настоящие поэты - и одна змея, и все мы, пока крюка водит перлом, от всей глуши отдаёбся беструсству, между нами всё-таки есть разъяйца...
Перегодя к главногу: помпоуважаемый редуктор, жменьщине очень трудно преодолеть мудскую круговую подруку: её не показавывают по Центрахальному телепизению и Всерасисткому христарадио, не перчатают и даже не читают, не дамая никакой беспечности заграбастывать на жризнь литерадурным грудом. Что же, рукоблудствуясь раздумными злоображениями ей остаебся целкать? Собрать чембогдан и уехать к хезбалле в Извраиль? Спрятать в карман своё самогубие и устроиться гондуктором утробуса? Или бухтрахтером, и терпеть оскормительные наёмки нахальника?!!
Дообразите себе это, соогрозуясь с моим размазом, заступитесь за свобедное слово, и напечатайте эти мои злоба, чтобы они дошли до всех...
А иначе, когда вас прихрычит и вам понадобятся поебессы: покупайте в секс-жопе надувных!
О.Х. Матова!

P.S. Если у вас съехала грыжа настолько, что вы разродитесь всё это начепятать, авторчский экземпляр, опошлите пожахуйста моей покружке, Беллечке Ахходулиной... Спасибо.

Сегодня на улице меня спрашивает водитель: - Тебе что, жить надоело?
А я вдруг подумал, и отвечаю:
- Да! Надоело!!!
Соседка жалуется: - Ноги болят, вторую неделю из дома не выхожу...
А я думаю: эх, да моя воля, я бы вообще не выходил!
Клиент смотрит на новый ценник, и спрашивает: - У вас совесть есть?
А я отвечаю: - Есть. Забирайте хоть всю!!!

Весь день меня не покидает радостное настроение. На самые главные в жизни вопросы, я начал находить одни ответы…

***

Сегодня я совершил чудо. Дал слепому пятьдесят рублей, и, немного пройдя - обернулся. Тот, с большим интересом разглядывал номинал.

Неужели исцелил, блять!!!

***

О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ

***

Подметал в квартире. Вдруг среди мусора что-то блеснуло. Золото? Да нет. Быть не может. Всё-таки поднял с пола и посмотрел. Вздор. Кусок старой ёлочной гирлянды...
Верчу это в руках, и неожиданно думаю: а может быть от моей жизни не останется даже такой пылинки?

И словно озарение:
Да, скорей всего, не останется! Даже такой пылинки!
Так что, мстительно улыбаясь, взял её, и выкинул в ведро…

Человеческая жизнь ничего не стоит. Потому, что она бесценна.

***

НОЧНЫЕ СТРАСТИ

Очень хотелось пить. Поставил двухлитровую бутылку на спинку дивана, и уснул. Ночью не так повернулся, и она меня ка-а-ак треснет по башке! Всё - думаю, - сейчас встану, и разобью её к чёртовой матери!!! Потом вспомнил, что она не бьётся, и свирепо добавил: о первую попавшуюся голову!!!
Потом вспомнил, что я совсем один.

На свете.

***

Утром, по "Евроньюс" показывали какое-то женское партсобрание. На трибуну поднялась феминистка.
Вкратце, её выступление сводилось к тому, что все мужики - бабы...
А она - нет!

Ну, что тут сказать? Весна! На подростках уже закраснелись первые прыщи...

***

Вечером заходил сосед. Стрельнуть покурить. Бунчался и звонился, пока я не открыл...
Я осторожно сказал:
- Незваный гость хуже... монгола.
- Татарина! - сразу гордо поправил меня Рашид.
- Вы, урусы, совсем забыли, как мы вас триста лет нагибали...

Как жить в этом чёртовом мире, с этой чёртовой политкорректностью, и никому не врезать по морде - не знаю.

***

ХЕРАМИКА

Стояла красивая ваза.
А я её, р-раз, и вдребезги…
На том свете Бог спросит:
- Зачем ты её так?
А я отвечу:
- А зачем ты меня?
Бог скажет:
- Ты был плохой.
- А может, это она была плохая.
И тоже, не походила на мои представления об унитазе?

***

Однажды, фигу в кармане спросили:
- Нафига фиге фиговый листик?
Фига ответила:
- Фигово фиге без него...

Искусство должно быть загадочно.

***

Однажды, на Петроградской, ко мне подошли две бабки:
- Разрешите, мы расскажем вам о чудесах Бога?
- Зачем? - спрашиваю.
- Бог создал вас, и всё, что вас окружает...
- Зачем?
- Чтобы всё сущее радостно славило Бога.
- А зачем?
- Пойдём отсюда, разве ты не видишь, что это идиот? Его в дурку сдать надо...
- Зачем?
- Чтобы там тебя, дурака, вылечили!
- Зачем?
- Чтоб ты сдох.

***

Приснился страшно посыпанный иронией сон:
Один либерал вышел на улицу с плакатом: "Долой страну произвола!"
Проходящие по улице патриоты, увидев этот плакат, взяли его, предателя, и тут же убили...

СКАЗКА НА НОЧЬ

***

МАТЬ И МАТИКА

Дана задача.

Условие:
Осёл должен всю жизнь крутить колесо. Качать воду для арыка. Иначе, клянусь жопой Иблиса, его побьют! Как до предела сократить такую билядскую жизнь, при минимуме болезненных ощущений, и ударов камчи?

Решение:
Отказаться от еды - побьют.
От воды - так пить хочется...
Сломать ногу - рядом нет ямы.
Ласково потереться о черкеску хозяина - выебет.
Что делать? Задача сложная...

Но! Есть одно занятие, достаточно хорошо убивающее и время, и ослов.
Философия.
Надо думать о хорошем. О смысле всего. О жизни и смерти. О добре и зле. О радости. Листать в уме великую книгу небес, и участвовать в тонких играх богов.

А потом сказать себе всю правду. Этот навозный круг под ногами - навечно. Эта лямка - навечно. Ничтожество - навечно...
И тогда глупое ослиное сердце разорвётся.

Ответ:
И условие задачи будет выполнено.

***

ПОДВОДЯ ИТОГИ

C одной стороны: у меня нет семьи, нет детей, я не служил, я бездельник, всю жизнь я занимаюсь всяким вздором...
С другой стороны: у человека есть единственный способ закатить оплеуху Мирозданию - не сделать должного.

В жизни ведь так: сколько берёшь - столько стоишь...
Сколько не берёшь - стоишь столько.

***

УМАРАЗУМ КРЕПЧАЛ…

Поразила мысль:
Когда человек рождается, о нём достоверно известно только то, что он умрёт.
Отсюда выходит: каждый чел, в принципе, есть самоубийца... А значит, и великий грешник.
И фигу он увидит, а не Царствие Небесное!

***

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ?

Самые интересные события происходят у нас в голове. По части интересного, действительность явно отстаёт от фантазии или абсента.

Смотрел по быдлоящику концерт с Пугачёвой.
Чудеса! Она сейчас выглядит моложе, чем была в семьдесят шестом году!
Что творится?
Среди научных фантастов ходят слухи, что Ротару однажды послала Пугачёву в пи%ду, и время перевернулось... Та стала жить от старости к рождению. Не удивлюсь, если скоро она бросит Галкина, и найдёт себе какого-нибудь младенца...
А там, действительно полезет, куда послали.

***

ФЕМИНИСТКА

***

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ

Мало того, что я утром восстал ото сна в скверном настроении…
Едва сел в метро, поезд дёрнул так резко, что я по скамейке уехал назад.
Подъезжая к «Ленинскому проспекту», поезд опять притормозил так, что я проехался задом на прежнее место.
И тут гад-машинист объявляет по трансляции: «Уважаемые пассажиры, в целях избежания травм, держитесь, пожалуйста, за поручни»
Я терпеливый человек. Я даже себя могу некоторое время выносить без анестезии, и не убить.
Но тут я взбесился.
Подскакиваю к пульту связи с машинистом, жму на кнопку, и изо всех сил говорю:
- А вы не рвите с места, как бешеные! И не тормозите как козлы – рогами в землю… Тогда может будем и поцелее!!!

Если думаешь, что на этом дело кончилось – то атандэ-с тебе. По громкой связи, на все вагоны заревело: «Ты! Заткнись, ё.т.м.! Ой!!!»
И всё замолкло…

За исключением школьника, который бился в судорогах, под ногами у другой школоты – никто не пострадал.
Пока остальные пассажиры, дружно, разминали лёгкие, я (не ржы) почувствовал себя ни кем иным, как заядлым народным героем… Что необыкновенно приятно.
Плохое настроение испарилось.

Надо украшать мир вокруг. Почаще бить стёкла.

***

Произошло чёрти что. Количество, каким-то образом, действительно переходит в качество... Сегодня, неожиданно сумел выразить всю свою философию одной короткой формулой.
Говорили о жизни с хозяином ресторанчика рядом с моей точкой, Вахтангом. Тот, между делом, говорит:
- Жизнь - сама по себе есть благо...
Я отвечаю:
- Считать жизнь благом - глупо. Лучше неё, даже сон… Не говоря о смерти.

У Вахтанга стали квадратными глаза. Он молчал целую минуту. Потом говорит:
- Как это страшно. Одним словом зачёркнуть всё что есть...
И ушёл.

***

И ЭТО ВСЁ О НЁМ…

Опять приходил Вахтанг. Долго говорили о всяких мерихлюндиях, изобретениях, и философиях. Под конец он спросил:
- Но почему ты, и с умом, и талантом, находишься в самом низу общества?
Я отбрехнулся:
- Скажу грубо: люди знают для чего вытирают жопу, но не знают для чего живут… Я знаю, для чего живут, и поэтому решительно не знаю, зачем вытирать жопу.

***

Есть ещё один щепетильный вопрос нашей жизни. Если не хватает двух тысяч рублей на штраф, должны ли полицейские взимать с проституток эту сумму натурой? И как тогда её учитывать? В шанкрах, или часах? Но тогда каков на них курс Центробанка?
Совершенно невозможно работать мыслящему человеку думая всё это... А как не думать?

***

НОЧЬЮ

Мне сегодня не спалось. Дай, думаю, почитаю. Включил потихоньку аудиокнигу... "Майн кампф". А потом взял её, и на полную катушку!!! Пусть соседи тоже не спят!!!

Пусть меня убьют, шайзедумкопф!!! Да нет, это я всех убью!!! "Венн ди зольдатен, унзер официрен!!!"
И шваброй по стене, дранг нах, по стене!!!

И вот они врываются в незакрытые двери, обещают пять лет за пропаганду нацизма, потом дают закурить (это, к счастью оказались мои старые друганы Ивановы)... Потом садятся у огня (ещё дымит прожжёный диван), наливают себе пива, и я спрашиваю:
- Почему жизнь такая, блять, не другая???

…и тут происходит самое занятное…

Так вот значит, сидят у меня Ивановы (старый и малый) уже час, пьют себе пиво, и уже не вспоминают, что им очень надо спать, и утром на работу... И вдруг, как скелеты из шкафов вываливаются их жёны (эти идиоты тоже забыли закрыть дверь)... И что они видят? Сидят их благоверные, и вместо, чтобы вязать меня, и везти в психушку, между глотками пива, рассказывают мне же, про них всякий сором!!! Что было-о-о! Я таких чудовищных криков не слыхивал со времён динозавров, в "Парке Юрского периода"... И тут начали вязать Ивановых... Старший, так вообще огрёб диких пиздюлей кулаком в загривок!!! Схваченных, под конвоем провели мимо, и наградили меня уничтожающими взглядами...
Ушли они, а я думаю: это же какая удача мне выпала! Какую счастливую жизнь я прожил!!! Без них!!! Как только слышал, что скво начинает речи о ЗАГСе, сразу кастетом по пизде. В общем: жизнь удалась, как говаривал Джордано Бруно в последнем слове...

P.S. А всё-таки неплохой способ я выдумал, чтобы найти собутыльников среди ночи?

***

Я пьянчуг могу выносить только пьяный. Поэтому, я такой пьянчуга

***

Вспомнил. Однажды на Новый Год, угощаю моего африканского друга Бангу ("Мбванга" - не пьяному не выговорить) селёдкой под шубой, и прочими нашими деликатесами, и спрашиваю:
- А какое твоё любимое блюдо?
А он, змей, отвечает:
- Туристка с бататами!

И сразу засветился белыми зубами, блин, как люстра...
Где то он сейчас?..

***

Иду сегодня по Петропавловскому мостику. Верчу в руках шарик бумаги, думаю куда выкинуть. Урны нет. Взял и кинул в воду. Так тут же подлете-ла утка, и проглотила его... Я постоял, посмотрел. Стало просто сука до чего стыдно. Пошел в магазин, купил батон, и скрошил водоплавающим контента на сорок один рубль девяносто копеек.

Сейчас сижу со своей жабой, и грустно думаю. Кую я, что ли эти рубли? Всё-таки отвратительное я получил воспитание... Родители, родители... Как можно было выпускать в этот мир неокрепшую душу, с долгами неизвестно кому, неизвестно за что, которые никогда невозможно оплатить???

***

Вот что рассказывал мне в своё время отец:
Когда в 1945 году он проездом на родину брал Берлин, и квартировал в какой-то вилле, жившие в соседней комнате пожилые аборигены, между делом, заявили ему: "Гитлер нас обманул..." Батя тогда неплохо знал немецкий, и ответил им на ридной мове: "Гитлер вас не обманывал, а делал, что вы хотели. Вы - точно такие же разбойники, как и он... Только пока ЖИВЫЕ!"

Те сразу заткнулись, и марширен-марширен нах.

А теперь к делу. Ну, вот зачем он им нахамил? Ну, совершенно не было в нём, как и в остальных наших солдатах и офицерах, какой-то политкорректности; культуры, я бы сказал... Возмутительно. Грубо это. Совсем не по-европейски.

По-европейски, надо было отправить их в концлагерь. Или расстрелять.

***

ВСЕГДА БУДЬ САМИМ САБИМ!

У нас был кот. Мы его звали: принц Нассау-Зиген. И он царственно оправ-дывал своё прозвище - ссал во все ботинки, до которых мог добраться! Однажды мы ему устроили революцию, и отдали, что того дядю Тома, в хорошие соседские руки. Принц превратился в пролетария... Мурзика.
Но соседи жаловались: ссыт, гадюка, всё равно везде.

Аристократических манер не отнимешь!!!

***

У НАС УЖЕ ОБО ВСЁМ ПОДУМАНО!

Вчера встретил на лестнице семейство Ивановых. Погладил по головкам их близнецов, и умилился:
- Как на отца похожи...
Жена уставилась на меня с таким изумлением! Вот дура. Я же сказал: ''на отца'', а не ''на Иванова''.

***

Пришла на ум занятная история про попаданцев. Которые явились к Николаю I, снабдили его подробнейшими инструкциями, по борьбе с либерастами, и с тем благополучно отбыли назад... Возвращаются они к себе, в двадцать первый век, а там - крепостное право. На Дворцовой площади жгут заживо недоимщиков, а в газетах обсуждается: сечь невест, отказывающих барину, до смерти, или просто без затей варить их в кипятке (вольнодумцы, ох вольнодумцы!)...
В общем, посидели, попаданцы, покумекали, и отправились назад в про-шлое. Убивать себя, как только они там появятся.

***

ГЕНИАЛЬНЫЙ ОТВЕТ:

Из истории известно, что Сфинкс (такое древнегреческое чудовище), останавливал на дороге в Дельфы каждого прохожего, и спрашивал:
- Убью я тебя, или помилую? Если скажешь правду - я тебя помилую.
Но, не дождавшись внятного ответа, убивал их всех путём растерзания так, что пыль на дороге всё время стояла столбом...
Хотя я тут и не при чём, случись мне, наверно ответил ему так:
- Конечно, убьешь, если не помилуешь (!!!).
И тут ему крыть было бы нечем! Ответ исчерпывающий! В двадцать первом веке, мы ещё и не таких лохов убалтывали!

Буду помирать - скажу прохожим, или там санитарам:
- Люди! У меня была чудесная жизнь... Спасибо вам за неё!!!
Говорят, перед смертью человека оставляет чувство юмора, чтобы он на-конец перестал врать всякий вздор...
Так, что если не успею сказать, то вот: уже сказал.

***

В этом мире ничего невозможного нет. Однажды обезьяна захотела стать президентом Соединённых Штатов Америки...
И стала.