Как спасаться от приступов ярости?

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 12 из 12

2011год

Кто из нас не сталкивался с возбуждённым состоянием психики, когда конфликтное общение выводит взрослого человека или ребёнка из равновесия, когда разговор переходит в крик, когда непросто успокоиться, невозможно заснуть. Ярость и истерию характеризуют особые психические состояния личности, при которых теряется контроль за своими действиями, и её поведение может стать непредсказуемым.

Что же может вызвать такие особые состояния личности? Их, как правило, могут спровоцировать психические травмы при общении в семье, в школе, на службе, на улице, а также при неожиданных известиях, происшествиях. Припадки ярости схожи с истерией тем, что могут вводить психику в опасное для жизни состояние при отсутствии органических изменений.

Продолжительные приступы ярости и истерии могут нанести серьёзный вред здоровью: закончиться инфарктом, инсультом, потерей сознания, шоком, параличами рук, ног, временной слепотой, глухонемотой. Не зря истерию считают нервно-психическим заболеванием и относят к одному из основных видов невроза.

Название этой формы невроза пришло из Древней Греции и в переводе означало – заболевание матки (hysteria). В настоящее время истерию связывают с типологическими особенностями человека, его воспитанием и обстоятельствами жизни, но проявляется она чаще у женщин, чем у мужчин, вследствие большей эмоциональности и впечатлительности.

Развитию истерических черт у детей способствует неправильное воспитание, когда ребёнок растёт в среде обожания, незаслуженного восхваления, когда родители выполняют все его прихоти и желания, когда они непоследовательны, оправдывая проступки и тем самым формируя у него эгоцентризм, самовлюблённость, отсутствие инициативы. Непросто воспитывать одного ребёнка – гораздо тяжелее, чем нескольких детей. Очень быстро он становится центром семьи, и любовь родительская к нему становится нервозной – любая болезнь переносится тяжело, отражаясь на психике прежде всего матери, проявляя истерические черты.

Семье необходим авторитет родителей – авторитет помощи, аккуратного, внимательного руководства, авторитет знания. Отец и мать в глазах ребёнка должны обладать таким авторитетом, и признаком того, что его нет, является непослушание малыша. Авторитет, построенный на подавлении, педантизме, проявлении чрезмерной любви, резонерстве, панибратстве и подкупе помогает только короткое время – очень скоро не остаётся ни авторитета, ни послушания. Для того чтобы добиться безукоризненного выполнения родительских требований, приходится применять тогда гнев, переходящий в ярость: «Довёл всё-таки меня!».

Родители должны знать безо всякого шпионства и назойливых расспросов, чем интересуется ребёнок, с кем дружит или не дружит, что читает и как воспринимает прочитанное, как учится в школе, как ведёт себя, как относится к учителям. Дети сами должны рассказывать родителям о своих проблемах – это и есть авторитет знания. А он, в свою очередь, приведёт к авторитету помощи – у каждого ребёнка бывает немало случаев, когда он не знает, как поступить, когда он нуждается в помощи. Дети уважают такой родительский авторитет.

И в пятилетнем возрасте, и в десятилетнем основным принципом родительского воспитания является соблюдение меры активности и тормозов. С годика можно воспитывать у ребёнка активность, одновременно ограничивая вредные желания. Если ребёнок слышит одни запреты, то воспитываются только тормоза. В каждой детской шалости вы должны знать, до каких пор она приемлема, как здоровое проявление энергии, а в каких случаях силы тратятся понапрасну, демонстрируя плохую работу тормозов.

Виды психических состояний определены были И. П. Павловым таким образом: «На одном конце стоит возбуждённое состояние, чрезвычайное повышение тонуса раздражения, когда делается невозможным или очень затруднённым тормозной процесс. За ним идёт нормальное, бодрое состояние, состояние равновесия между раздражительным и тормозным процессами. Затем следует длинный, но тоже последовательный, ряд переходных состояний к тормозному состоянию».

Возбуждённое общее состояние нарушает теоретическую и практическую деятельность человека. Требовать от ребёнка в таком состоянии безукоризненного выполнения уроков или других заданий бесполезно. Процессы возбуждения и торможения в коре и подкорке головного мозга определяют психическое состояние личности: при активности подкорки и торможении коры наблюдается истерическое состояние, при возбуждении коры и торможении подкорки – астеническое состояние. Психические состояния, повторяясь, могут стать типичными для данной личности, определяя её характер, не забывайте об этом.

Психические состояния, возникающие под влиянием внешних или внутренних воздействий, могут влиять благотворно или негативно на активную деятельность человека, принося вдохновение или апатию. Они могут быть глубокими или поверхностными, зависеть от личности или от ситуации.

Изучая поведение детей, нужно помнить, что особое значение имеет анализ систем воспитания в семье и школе, формирующих цельный характер или непоследовательный. Дети легко поддаются влиянию коллектива в зависимости от авторитетности каждого ребёнка.
Для подростков мнение коллектива и его настроение могут иметь решающее значение.

На образцово воспитанного школьника плохой коллектив может оказывать отрицательное влияние. Если Вы заметили часто повторяющиеся припадки ярости или истеричности у ребёнка и связываете их появление с негативным влиянием школьного коллектива, не стесняйтесь – идите в школу, бейте тревогу. Если положение сложное и припадки истерии угрожают здоровью ребёнка, решайте проблему с дальнейшим пребыванием в данном классе или учебном заведении.

Физиологической основой эмоций, тонизирующих деятельность человека, является преимущественно процесс возбуждения, в основе же таких отрицательных эмоций, как страх, находятся процессы торможения. В детском возрасте возбуждение преобладает над торможением и определяет повышенную эмоциональную возбудимость ребёнка. Ему передаётся настроение окружающих, он может заплакать и через несколько минут засмеяться – у него происходит быстрая смена эмоций. Дорогие родители, помните об этом и понапрасну не паникуйте. С возрастом формируется относительное равновесие основных нервных процессов, чувства становятся более умеренными и устойчивыми.

Помните также, дорогие родители, что ребёнок всегда пытается вас копировать! Если он увидит, что с помощью приступов ярости или истерии можно добиться своей цели, то будет поступать таким же образом.
Несмотря на то, что истерическим личностям присущ художественный тип мышления, они редко достигают серьёзных успехов в творчестве из-за своего эгоцентризма, желания постоянно находиться в центре внимания и сильной внушаемости.

Как же спасаться от приступов ярости и истерии? Прежде всего следует не создавать травмирующих психику ситуаций, не вести обидных, оскорбительных разговоров. При угрозе – сглаживать острые моменты, отвлекать на другие темы.
Избегайте общества людей, провоцирующих приступы!
Не забывайте, что приступ истерии, как реакцию на сильную душевную травму, лечат медики, используя лекарства и различные методики: гипноз, психотерапию.

Если же приступы ярости и истерии являются следствием воспитания, то желательно совершенно исключить из употребления алкоголь, который растормаживает, избегать раздражающих ситуаций, стараться больше бывать на природе, думать о приятном, говорить хорошее, поступать по справедливости и попить настои трав.

Посадите горшечную розочку – она полезна для улучшения домашнего климата.
Замечено также, что лекарственное растение "бальзамин" нейтрализует энергию конфликта, и атмосфера в доме становится более мягкой.

Полечить проявления невроза можно такими лекарственными травами:
1. Холодным настоем валерианы – 2 чайные ложки измельчённых корней залить вечером стаканом воды комнатной температуры, накрыть крышкой и оставить до утра. На следующий день настой размешать, дать осесть. Не процеживать! Принимать по одной столовой ложке три раза в день. Помогает такой холодный настой при повышенной детской возбудимости, при истерии, судорогах.
2. Лист дикой малины с засушенными цветками или без них также действует благотворно при заболеваниях неврозом: одна столовая ложка листьев заваривается стаканом кипятка и настаивается один час. Пьют настой как чай без ограничений.
3. Благотворно влияют на больные нервы настои ромашки аптечной, боярышника, мяты перечной и других лекарственных растений – примеры можно найти в справочниках народной медицины.

Берегите свою нервную систему, своих детей, не обижайте друг друга и будьте счастливы!

  МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Не хочу в школу

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

Не хочу в школу

Эту проблему обсуждают сегодня многие, потому что подавляющее большинство наших детей все чаще высказывают отрицательное отношение к школе и отказываются туда ходить. Или идут, но делают это крайне неохотно. Почему? В чем причина? Кто-то говорит, что это - потерянное поколение, лишенное светлых идеалов прошлого, и ценящее лишь деньги. Кто-то склонен винить во всем учителей, систему образования... Мы предлагаем вам поучаствовать в обсуждении темы. Для начала обсуждения почитайте размышления педагога, одновременно и радующие, и шокирующие своей откровенностью.

А сами можете на каторгу - с улыбкой?

Никогда не собиралась быть учителем, даже в голову это не приходило, когда смотрела на своих учителей, будучи ребенком. Учительница математики на уроках вязала на спицах, географичка читала книжки, а весь класс стоял на ушах; историк, пытаясь нас успокоить, кричал: "Нет, вы не дураки, вы - придурки!" Естественно, и в кошмарном сне я не могла быть на их месте. Но в школу бежала всегда с радостью, так как все время была в кого-нибудь влюблена. Знания, полученные в школе, не помешали мне окончить университет и мечтать о науке.

Как известно, жизнь диктует свои условия, а нам только кажется, что мы принимаем решения. Так вот, мои друзья, кандидаты наук, не могли заработать даже на проездной до своего НИИ. Кто-то разливал водку у Брынцалова, а в свободное время делал научные открытия, кто-то продавал мозги... По совету мужа я пошла временно работать в школу, пока все в стране не утрясется. Аргументы "неучителя" неоспоримы: рядом с домом, неполный день, каникулы - четыре месяца, да еще что-то платят...

Директор оформила меня на несколько ставок, деньги за все (кроме своей) я отдавала ей ежемесячно. Директор в школе - царь и бог. Какое у него настроение, такое настроение и во всей школе. Часто директор боится своих учеников, особенно если речь идет о рабочем районе, ведь директор - тоже человек, он ходит по тем же темным улицам, по ним же шагают его дочки, и внучки тоже... Поэтому директором можно манипулировать и диктовать свои условия. Будущий криминал заказывает музыку. В жертву приносятся хорошие детки, а их большинство, но они молчат, когда их не пускают на перемене в туалет, потому что там курят старшие, когда на уроке ругаются и дерутся "авторитеты", когда отнимают завтраки и деньги, лезут под юбки... Они просто не хотят идти в школу. А если рядовой учитель возмущается беспределом, ему объясняют - или администрация, или "сильные мира", то есть школы, что надо молчать.

Как ни странно, молчат и родители, в лучшем случае - ищут "другую" школу. Да и учителя тоже люди, а люди, как известно, бывают разные. Одна, например, затыкала рот ученице: "Молчи! Твоя мать - проститутка, и ты - проститутка!" А другому: "Тебя вообще зачали в пьяном виде!" А сколько учителей с отклонениями в психике! Мания величия плавно переходит в манию преследования и наоборот. Я думаю, если среди учителей так много неудачников, то чему они могут научить детей? Только неудачам. Недаром бытует мнение, что тот, кто умеет делать дело, тот его делает, а кто не умеет, тот учит. Среди учителей очень много одиноких женщин, которые бьются как рыба об лед, чтобы прокормить ребенка. Много женщин, вообще не имеющих детей. В таком случае - им ребенка не понять никогда, как бы они этого ни хотели.

Есть и учителя-мужчины... Но иногда мне кажется, что они и не мужчины вовсе, по крайне мере, в моем понимании этого слова. Есть учителя-машины, учителя-станки, которые работают на полторы-две ставки, но не может один человек полноценно заменить двух, отсюда и неполноценность всего. Логично поинтересоваться, коли все так плохи - есть ли хотя бы понятие о некоем идеале? У меня - есть. Думаю, что идеальный учитель сегодня - это женщина без материальных проблем (муж обеспечивает), с благополучием в семье, с нагрузкой не более восемнадцати часов в неделю (это одна ставка). Но самое главное - добрая. Без последнего вообще ничего не получится.

А что же родители? Что они хотят от ребенка? Да ничего. Надо, чтобы он носил хорошие оценки. А где их взять? Часто учителя специально объясняют свой предмет так, чтобы ученик ни бельмеса не понял на уроке, а потом пришел на дополнительные занятия и заплатил денежку. Но ученику проще закатить в школе истерику (пригрозить, например, суицидом, рассказать и описать, как родители "убьют за тройку", что сделают с ним за очередную "пару") - и учитель пожалеет. А если не пожалеет, так "они на него телегу напишут и обвинят во всех смертных грехах, а еще можно позвонить в департамент образования"... И начинается борьба, в которой по обе стороны баррикад - одни потерпевшие. Кстати, если в дневнике стоит "4" или "5", то родителям не слишком важно, каким образом оценки заработаны. Все довольны, и себе учитель скажет: "Не трогай - не пахнет"...

Другая история - одноклассники. Как не вспомнить неказистую школьную форму, когда так легко и зло могут посмеяться над твоей небогатой одеждой или очками. Если такое случилось - вообще свет не мил. А если одноклассников больше двадцати пяти, то вообще очень сложно воспринимать науки. Отдельная песня - учебники. Господи, до чего же они сложные! Авторы, кто во что горазд, ради гонорара или славы, один другого хлеще упражняются то в остроумии, то в зауми. А ребенку сложно, он нуждается в поддержке, а на него все давят: родители - с их оценками, учителя - с их нагрузками, ровесники, кто посильнее, с их желанием самоутвердиться за чужой счет...

Я часто ловлю себя на мысли, что сегодняшние дети очень похожи на собак - глаза затравленные, боятся удара... И также не защищены. Кто-то панически боится учителей или отвечать у доски. Однажды у меня было "окно", и я пила чай, а в соседнем кабинете была открыта дверь. Там шел урок, и вдруг я услышала свою фамилию и рев: "К доске!" Я забыла, кто я и где я, и собралась бежать к той самой доске - естественно, не помня от страха не то что правила, а собственного имени. А оказалось, что вызвали моего ребенка, и он еще что-то щебетал, к моему удивлению. От этих страхов и нервов у детей начинает болеть голова или живот - при одном лишь упоминании о нелюбимом предмете. И, естественно, желание идти в школу напрочь исчезает.

Замечена закономерность: если ребенок говорит, что не любит такой-то предмет, это означает, что он его не знает, а уж если не любит учителя, то и предмет не будет любить никогда, а значит, и знать его не будет. Обидно, но факт - круг все равно замыкается на учителе. А еще есть ужасная штука - гормоны. Они куда-то зовут, чего-то требуют, организм разрывается на части, и так - с пятого по девятый класс... Это - самое тяжелое время, ребенок постоянно испытывает массированную атаку снаружи и изнутри... Он мечется и рвется, и ужасно хочет найти какой-то выход из бесконечного водоворота, и тогда возникает мысль - может, не пойти сегодня в школу? И спать хочется. Все время хочется спать. Ведь многие встают ужасно рано, чтобы добраться до места учебы. Некоторые и в шесть часов утра... Это при том, что ложатся только после двенадцати. А как иначе? Уроков на дом задают сегодня столько, что рабочий день ученика часто равен четырнадцати часам! А еще и жить хочется, не только учиться. Не многие учителя (и тем более родители!) знают, что домашняя работа не должна превышать по объему половины урока в школе. Следовательно, если на уроке успели сделать одно упражнение, то на дом задается половина. Чаще же получается совсем наоборот: в школе не успеваем, значит, дома все восполним!

Школа для ребенка - это каторжная работа, за которую не платят ни копейки. Спросите себя самого: "Я хочу идти на такую работу?" И ответьте после всего этого, какому нормальному ребенку захочется идти в школу? Выход из любой ситуации есть, причем всегда. Можно ждать реформы (не знаю, правда, реформы чего именно), можно всю жизнь искать ту самую "идеальную" школу. Но лучше прямо сейчас помочь своим детям: не делать их тяжелую жизнь еще сложнее, полюбить их, понять, пожалеть, приласкать, поддержать, посвятить своему ребенку хотя бы один час в день. Но принадлежать в этот час только ему - и телом, и душой, и мыслями. Погулять или приготовить ужин вместе, сделать с ним самые сложные уроки. И тогда ваша жизнь и жизнь вашего ребенка станут легче. Гораздо проще - орать, унижать, требовать, закатывать родительские истерики, отправлять ребенка к бабушкам и дедушкам или пугать, например, что он будет жить с отцом (если родители в разводе).

Конечно, очень сложно хотя бы на шестьдесят минут в день забыть о себе, любимом, и целиком посвятить себя дорогому человеку. Но, может быть, тогда, наконец, не будет у нас стариков, брошенных своими детьми - если не будет детей, которых мы сейчас не поддержим? А, может, он и в школу пойдет спокойно, ведь атмосфера в семье важнее, чем обстановка на работе-учебе...

 МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Родительский гнев

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

          Родительский гнев

Мы уверены, что его причина – поведение ребенка. Но на самом деле причина в нас самих.

Родители часто признаются, что самое трудное в общении с детьми – сдерживать свой гнев. Как сказала одна мама, ей понятно, что, срываясь, она поступает плохо, но ничего не может с собой поделать. Ровно о такой ситуации, когда взрослые все же понимают, что кричать, угрожать, а также швырять, шлепать, таскать ребенка за ухо – это унижать человеческое достоинство всех участников и свидетелей сцены, мы и поговорим.

Итак, мы хотим научиться сдерживать свой гнев, но не знаем как. Мы стараемся держать себя в руках, но это получается у нас плохо и через раз, не чаще. Значит, одной установки: «Гаси эмоции» – недостаточно. Да и что такое «гасить»? Просто терпеть? Уступать, попустительствовать?

Так думаем мы, привыкшие крутиться в воронках конфликтов, отдавать себя во власть их центростремительных сил. И мы хорошо знаем, что «прекратить воронку» без потерь нельзя. Прекращенная усилием воли, она продолжает буровить нас изнутри. Значит, главное – в нее не попадать.

На то нам и дан разум, чтобы по мере сил избегать ситуаций, которые потом жгут, не дают покоя.

Вот простой ход. В спокойной обстановке подумаем, в каких словах, по какой модели мы описываем происходящее для себя и окружающих. Обычно так: «Он (она) не слушается, поступает наперекор, игнорирует мои объяснения, нарушает договоренности, лжет и тем самым доводит меня до отчаяния, до крайних мер». В такой формулировке ребенок и в самом деле выглядит тираном и «с ним иначе невозможно».

Но известно: психоаналитики подобные высказывания, сделанные в третьем лице, считают ловушками самообмана и рекомендуют описывать те же самые травмирующие сцены от первого лица – это помогает иначе взглянуть на ситуацию, заменить пассивную позицию на активную. Например: «Я хочу что-то донести до ребенка, какое-то свое требование, а у меня не получается. Ни с первого раза, ни со сто первого. Ни объяснениями, ни уговорами я не могу добиться результата и взрываюсь».

Разница ощутима: это у меня не получается донести до ребенка свое требование, это у меня проблемы: злоба и бессилие, это я взрываюсь. Тут важно, во-первых, то, что не нанятый психолог вам это сказал: «Ваша вина, что ребенок вас не понимает, вы же и ввели, и закрепили эту порочную практику противостояния, вам бы и задуматься, почему так происходит», а вы сами себе это проговорили. От первого лица, в формате внутренней программы.

И второе важно: перестав считать себя невинной жертвой плохого поведения ребенка, вы скорее всего задумаетесь: «Не потому ли я так настойчиво требую от него (от нее) идеального поведения, что моя собственная жизнь не заладилась? Не потому ли раздражаюсь, что вижу в своем ребенке негативные черты мужа (брата, дяди, матери, еще кого-то)? Наконец, не в том ли дело, что я хочу получить результат быстрее, чем он реально может появиться?» – да мало ли продуктивных мыслей возникает в свободном от гнева и обиды сознании?

…Да, посуда опять не вымыта (мусор не вынесен, уроки не выучены, брюки на полу валяются и пр.), но – стоп. Чем завестись с пол-оборота, гаркнуть как следует или демонстративно-скорбно начать выполнять его обязанности, лучше… да, лучше ничего не делать. Пока мы не знаем точно, почему ребенок не выполняет наших требований, от любой педагогической интервенции лучше воздержаться.

МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Если сдаете экзамен...

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

Если сдаете экзамен...

Экзамен является сильным стрессом. Некоторые учащиеся так вол-нуются, что, несмотря на хорошую подготовку, теряются и не могут связать двух слов. В голове все смешивается, и мысли разбегаются в раз-ные стороны. Как справиться с волнением в подобной ситуации? Психологи предлагают учащимся воспользоваться некоторыми про-стыми приемами преодоления стресса.

1. Отнеситесь к экзамену не как к вызову в суд по обвинению в государственной измене, а как к решению одной из нормальных жизненных задач. .
2. Не думайте о том, что недостаточно хорошо подготовились и выглядите хуже других.
3. Старайтесь снизить чрезмерное волнение максимальным использованием привычных обыденных условий, типичных для вас ситуаций: режим дня, близкий к нормальному, удобная одежда, при-вычная прическа и неоднократно используемая верная шариковая ручка (а лучше две).
4. Не расспрашивайте перед экзаменом идущих на него об их знаниях и неуспехах, а тем более о «диких требованиях» экзаменато-ров. Во-первых, никто так не врет, как очевидцы. Во-вторых, сделать все равно ничего уже нельзя.
5. Подумайте о том, где бы вы чувствовали себя наиболее комфортно. Может быть, на берегу моря или в поле. Когда вами ов-ладевает беспокойство, пробуждайте в себе эти успокаивающие воспоминания, стараясь прочувствовать мельчайшие детали – ощущения, запахи…
6. Мысленно успокаивайте себя словами: «Я знаю, что могу это сделать». «Я сделаю это хорошо». «Я получу от этого удовольствие».

МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Как родителям преодолеть конфликт поколений

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

Как родителям преодолеть конфликт поколений

Если вы вдруг, без видимых причин получили утром от своей дочери или сына хороший заряд негативной энергии, не спешите впадать в отчаяние. На самом деле перед вами открылась во всей своей красе известная психологическая проблема. Это – типичный конфликт поколений, сопровождающийся стремлением вашего отпрыска получить самостоятельность. И приступать к его решению нужно прямо сейчас.

Причина подобных конфликтов, думаю, понятна. Ваше милое дите доросло до такого возраста, когда ему необходимо оторваться от своих корней, т.е. от вас. Не пугайтесь: точно такие же ситуации вполне закономерно возникают не только у человека, но и у его ближайших родственников - высших приматов.

Молодые особи, достигнув определенного возраста, начинают вести себя настолько вызывающе, что их спешно выставляют за пределы обезьяньего стада, где они какое-то время и пребывают в полном одиночестве, предаваясь раздумьям о своем жизненном предназначении и занимаемом в мире месте. Похоже, личный период духовных исканий и творческого эпатажа подошел к концу. Немного позже повзрослевших и одновременно с этим перебесившихся животных принимают обратно в обезьянье "сообщество". Так что феномен конфликта поколений воспроизводим на общественных зоологических моделях, и мы с вами не одиноки в своей беде.

Как же поступить в этой непростой ситуации? Прежде всего, постарайтесь убедить самих себя в том, что ваше чадо повзрослело. Думаю, это – один из важных ключевых моментов, чреватый для родителей психологическими потрясениями и гипертоническими кризами (неужели жизнь подошла к концу и впереди только одиночество?!). Но это – отдельный разговор. А теперь вам надо решить важный процедурный вопрос, сводящийся к принятию обоими сторонами соглашения, а именно – не кричать друг на друга. После этого в некоторых семьях воцаряется необычная тишина. Но особо не обольщайтесь: рецидивы случаются сплошь и рядом.

Затем можете приступать к решению весьма непростой проблемы – отрегулированию финансовых взаимоотношений. Помните: так называемое "целевое финансирование" – ваш единственный реальный рычаг, позволяющий как-то влиять на поведении противоположной стороны. И здесь ничто не может помешать вам быть объективным. При этом не забывайте: каким бы вызывающим ни было поведение вашего говорящего басом ребенка, вы не можете лишить его полноценного питания, одежды и обуви, оплаты (в пределах возможного) расходов, связанных с получением образования.

Возможные притязания на покрытие избыточных расходов неплохо корректируются предложением самостоятельно заработать необходимые (или не очень?) дополнительные средства. Обычно первый опыт самостоятельной финансово-хозяйственной деятельности (как правило, неудачный) отрезвляет вашего подросшего "любителя" красивой жизни, а заодно формирует у него реалистическое отношение к деньгам.

И этот шаг может стать отправной точкой для дальнейшей "оптимизации" взаимоотношений с разбушевавшимися оппонентами. Далее перед вами стоит непростая задача мотивировать неоперевшихся "сепаратистов" к рациональным действиям. Думается, что здесь вполне применим такой совет – перед собеседником ставится цель, в достижении которой он заинтересован (все хотят быть социально успешными!). Затем желаемое (для вас) поведение подростка истолковывается в контексте возможного светлого будущего. Детали совместного грандиозного плана и шаги по его исполнению нуждаются в уточняющем обсуждении. Главное условие – никакой назидательности!

Практика показывает: следование описанным в статье принципам позволяет достичь понимания с вашим сыном или дочерью в значительной части случаев. В заключение хочу пожелать читателям удачи в таком непростом деле. Будьте терпеливыми, и тогда ваши усилия увенчаются успехом!

МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Ребенка дразнят в школе

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

Ребенка дразнят в школе

Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому - высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. "Дразнилки", обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.

Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу?

Психологи советуют родителям не вмешиваться, по крайней мере, открыто в конфликт детей. Ваше вмешательство не заставит других детей по-иному относиться к ребенку.

Одноклассники не перестанут дразнить, они не поймут, что причиняют кому-то боль. Напротив, вполне вероятно, заступничество старших окончательно восстановит одноклассников против вашего ребенка. Играть с ним на равных, принимать в свою компанию его не станут - он "ябеда", не смог справиться сам, а привел родителей.

Таким образом, стремление лично разобраться с обидчиками либо требование, чтобы учительница своей властью "прекратила эти издевательства" приведет, скорее всего, к изоляции ребенка в кругу сверстников. Кроме того, малыш сделает еще один вывод: он не в состоянии справиться с трудностями сам, ему требуется помощь взрослых. Это лишит его самоуважения и уверенности в собственных силах. И, как ни парадоксально, помешает ему уважать собственных родителей. Ведь ребенок обратился к ним за помощью, а их вмешательство только ухудшило его положение.

Каким же образом помочь своему ребенку, попавшему в столь нелегкую ситуацию?

Некоторые родители советуют детям разобраться с обидчиками наиболее действенными методами. В большинстве случаев такие советы сводятся к одному: выяснить отношения напрямую, открыто спросив, что не устраивает насмешников. Зачастую эти выяснения немедленно переходят в драку, в которой не всегда побеждает тот, кто прав.

Справедливости ради нужно сказать, что подобная тактика иногда приводит к положительным результатам. Участие в драке, даже в том случае, если победа не была абсолютной, достаточно часто помогает ребенку самоутвердиться. Но увлекаться этим не стоит.

Английский психолог Дорис Бретт, практикующий врач, опытный специалист по вопросам детской психологии, считает, что не стоит позволять ребенку утверждаться в мысли, что любую проблему можно решить кулаками. Напротив, нелишне будет показать, что можно выйти с честью из создавшегося положения иными путями, и дать понять ребенку, что ему это вполне по силам.

Для этого ребенку понадобится помощь родителей, которые должны убедить его в том, что неприятности не у того, кого дразнят, а у того, кто это делает. Ребенку следует дать понять, что полностью счастливый и довольный собой, своей внешностью, своим характером и уверенный в себе человек не станет обращать внимания на недостатки других, даже если эти недостатки реальные.

Существует вполне действенный способ справиться с обидчиками: не показывать, как эти "дразнилки" тебя обижают, не давать понять, что ты принимаешь их близко к сердцу.

Доктор Бретт предлагает повести разговор примерно по такой схеме:

"Ты жалуешься, что Ира тебя все время дразнит, а другие девочки подхватывают ее слова? Я понимаю, что это ужасно неприятно. До такой степени, что хочется заплакать. Но ведь слезами проблему не решишь. Скажи, ты плакала в школе? До слез дело не доходило, но ты расстраивалась, и девочки это видели? И что, после этого они сразу переставали тебя дразнить? Начинали относиться к тебе лучше? Нет, все было совсем наоборот.

Так давай подумаем, как же нам быть? Я, конечно, могу поговорить с ними. Но мне кажется, что как только я уйду, и ты останешься одна, все начнется снова. Как ты считаешь?

Может быть, поступим по-другому: ты, как это ни трудно, сделаешь вид, что тебя очень смешат их слова. Да, это нелегко. Но подумай, чего добивается Ира с подружками? Сделать так, чтобы ты расстроилась. И до сих пор так и случалось.

А ты попробуй поступить иначе. Улыбнись. Подумай, девочки тратят столько сил и времени, чтобы ты загрустила. Ведь это действительно смешно и глупо.

А как ты полагаешь, почему Ире так хочется обратить внимание других ребят на твои недостатки? Наверное, она не очень уверена в себе, иначе бы она так не поступала. Если ты засмеешься, то тем самым покажешь, что все ее слова - просто глупости, а она ведет себя не слишком умно. И другие это вскоре поймут. А еще они поймут: если тебя смешат эти слова, значит, все "дразнилки" не про тебя, и смеяться над тобой станет совсем неинтересно".

Как отмечает доктор Бретт, практика показывает: убедить ребенка в том, что подобное поведение - действительно реальный выход из положения, бывает нелегко. И здесь, как всегда, поможет наглядный пример. Расскажите ребенку, как в подобной ситуации в свое время оказались вы или кто-то из ваших знакомых или родственников.

Большое впечатление произведет также имя известного актера, спортсмена или просто знакомого человека, которому удалось справиться с аналогичной ситуацией благодаря такому простому, но действенному способу.

Необходимо попытаться убедить ребенка в том, что действовать ему надо самому. "Ведь мама с папой не всегда будут рядом с тобой. Значит, нужно учиться защищать себя самостоятельно".

Что же касается вопроса перевода в другую школу ребенка, которого дразнят одноклассники, то на него невозможно дать однозначный ответ. Все зависит от конкретной ситуации.

Подавляющее большинство психологов советует постараться разобрать возникший конфликт на месте, независимо от того, переводите вы ребенка в другую школу или оставляете в прежней. Иначе уже в новом коллективе вполне может возникнуть рецидив такой же конфликтной ситуации.

Ведь ребенок просто сбежал "с поля боя". И такая унизительная для него ситуация (оказался в проигрыше, даже не попытавшись победить) непременно даст о себе знать и на новом месте. Пусть школа другая, но груз проблем родители перенесли вместе с сыном или дочерью в этот коллектив. И если ситуация в новой школе повторится, ребенок, вместо того чтобы отстаивать свою позицию, снова захочет просто избежать дальнейших неприятностей и оставить все сложности позади, переложив груз на плечи родителей.

Перед тем как малыш пойдет в новый класс, рекомендуется поговорить с ним, проанализировать причины возникшего конфликта и вместе обсудить, как нужно поступать, чтобы не допустить повторения неприятностей на новом месте.

Нередко случается, что сложившаяся репутация "плаксы", "тихони", "задаваки" не позволяет ребенку наладить отношения с одноклассниками, даже если он, по совету родителей, меняет свое поведение.

Изменить поведение без подготовки крайне тяжело даже взрослому, старые привычки нередко берут верх, и это в порядке вещей. Объясните ребенку, что это вполне естественно, ведь он не робот. Пусть ребенок остается самим собой, но постарается быть более самокритичным, следит за своим поведением и не повторяет прежних ошибок.

МОУ « Средняя общеобразовательная школа №1 п. Пангоды»

Методические рекомендации

для родителей

Как бороться с обзыванием в классе

АЛИЕВА ИЗДАГ СУЛЕЙМАНОВНА,

                                                                                                                          СОЦИАЛЬНЫЙ ПЕДАГОГ

2011год

Как бороться с обзыванием в классе

Наверное в каждом классе наиболее частой причиной обид и драк среди младших школьников является обзывание. Причем обзывают и оскорбляют не только самого ребенка-жертву, злорадно комментируют его рисунки, принадлежащие ему вещи, оскорбляют его близких (обсуждают его родных, дают им обидные прозвища). Последнее, пожалуй, ранит ребенка больнее, чем собственное прозвище.

Основные причины обзывания детьми друг друга:

1. Агрессия (сознательное желание оскорбить, досадить, разозлить сверстника).

2. Желание привлечь внимание (того, кого дразнишь или окружающих):
- игра (дразнящий воспринимает обзывания как забавную игру, привлекая к себе внимание сверстника, не собираясь его оскорблять);
- провокация (дразнящий сознает, что оскорбляет сверстника, но стремится таким образом спровоцировать его на активные действия, например, заставить его погоняться за собой, побороться, принять вызов);
- шутка (не столько хочет обидеть товарища, сколько стремится повеселить окружающих);
- самоутверждение (дразнящий сознательно оскорбляет сверстника, чтобы унизить его и выделиться в глазах окружающих, "поставить его на место", утвердить лидерскую позицию).

3. Месть (обиженный или униженный ребенок начинает дразнить обидчика, особенно если не может ответить физически; так же поступает от зависти).

Бывает и так, что ребенок обзывается непреднамеренно, не со зла - дразнящий не понимает, что другому обидно, он привык отмечать особенности окружающих, выявлять их характерные черты, например, сравнивая с животными. Возможно, дома у него принято награждать друг друга прозвищами, и это никого не обижает.

Избежать появления дразнилок в детском коллективе почти невозможно, но бороться с ними необходимо. Педагоги и родители не должны оставлять без внимания ситуации обзывания детьми друг друга. Задача педагога - пресечь появление и использование обидных прозвищ в классе.

 

⇐ Предыдущая3456789101112

Поделиться:

Познавательные статьи:



Организация работы процедурного кабинета

Статус республик в составе РФ

Понятие финансов, их функции и особенности

Сущность демографической политии