Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».

↑

⇐ ПредыдущаяСтр 10 из 29Следующая ⇒

«Я хожу на исповедь, поэтому мне практика покаяния перед родителями и другими близкими людьми не нужна».

А вот давайте представим, что я вас сейчас стулом по голове ударю, потом схожу в церковь и исповедаюсь об этом. Потом мы с вами встретимся: я вам улыбаюсь, а вы мне в ответ почему-то нет. Почему? Я же исповедался. В интернете сейчас гуляет такое высказывание: «Гадости делаем людям, а прощения просим у Бога».

Действительно, исповедь – это удивительная практика, которая помогает снизить давление пара в перекипевшем чайнике. Если гордыня не позволяет встать на колени перед близким человеком, то нужно хотя бы исповедаться, иначе весь этот негатив просто съест изнутри.

Мы же говорим о том, чтобы переступить через свое «Я» и преклонить колени перед родным человеком, обнажить свое сердце, заново научиться быть искренним, быть самим собой. Взять, наконец, на себя ответственность и играть СВОЮ роль – роль сына или дочери.

«Я уже всех простил».

Раньше на лекциях я все время говорил: практика прощения. А потом стал говорить – практика покаяния. Потому что часто люди слышат не то, что они должны встать перед кем-то на колени и вымолить прощение, а то, что они должны простить за то, что им сделали что-то плохое, неприятное.

Нет, нет и еще раз нет! Никогда нельзя подменять эти два понятия. Кто может простить? Тот, кто сначала осудил. Кто может осудить? Только тот, кто знает истинный смысл происходящего.

Недавно разговаривал с одним другом, и он сказал: «Знаешь, оглядываясь на свои 43 года жизни, могу с уверенностью сказать, что абсолютно каждое событие, которое в моменте казалось чем-то ужасным или катастрофой, в итоге оборачивалось благом. Просто прямо тогда, когда это происходило, я не мог осознать смысл этого события». И это действительно мудрые слова. Мы видим лишь очень маленький кусочек происходящего и пытаемся судить об этом только с точки зрения своего узкого понимания.

История из практики. Девушка 12 лет назад была в отношениях с женатым мужчиной. Потом они расстались, она уехала в другой город, через какое-то время мужчина развелся. И вот спустя 12 лет после этих событий ей в Фейсбуке пишет бывшая жена этого мужчины. Сначала просила прощения за все негативные чувства, которые испытывала к ней, когда существовал этот любовный треугольник, а потом – начала писать благодарности! Оказалось, что тогда женщину так сильно зацепила вся эта история, что она стала наблюдать за жизнью своей бывшей соперницы в социальных сетях. Благодаря этому она узнала про аюрведу, про йогу (наша героиня всем этим увлекалась), потом и про мои лекции. И в итоге она изменила всю свою жизнь, и благодарила она именно за это – что получила всю эту информацию, что только теперь начала жить по-настоящему.

Эта женщина – бывшая жена – подходила ко мне на одной из лекций. Вы бы видели ее глаза! Это по-настоящему живой, чувствующий человек! Я совершенно уверен, что у нее и дальше все будет хорошо. Но главное – это история о том, что событие, которое в моменте казалось негативным, в итоге оказалось позитивным.

Это прекрасный пример того, что даже самые неприятные события в итоге могут обернуться благом для его участников. Мы действительно слишком мало видим и слишком мало понимаем, чтобы выносить свои суждения и раздавать оценки другим людям. Только Творец знает истинный смысл всего происходящего.

За свое осуждение тоже можно и нужно просить прощения.

Моей помощнице Ане регулярно достается от участников тренингов. Ей нередко приходится быть строгой и даже жесткой, чтобы сохранять необходимую атмосферу и дисциплину на наших занятиях. Слушатели потом начинают на ней «практиковать» и подходят примерно с такими посланиями: «Аня, прости, пожалуйста, я на тебя обиделся, что ты такая злая и раздраженная». То есть сначала Аню осудили, потом обиделись на нее, а потом попросили прощения – только не за то, за что нужно было. А начинать нужно с самого начала – просить прощения за осуждение.

Если человек считает себя вправе судить и оценивать, то обычно просьба о прощении превращается в перечисление претензий. Например: «Мама, прости меня, пожалуйста, я обижалась на тебя за то, что ты меня не любила, за то, что ты меня обижала, обманывала меня». Какая может быть реакция на такое «покаяние»? Только резко негативная.

Иногда просьба о прощении на самом деле является манипуляцией – я прошу у тебя прощения, проговаривая, что мне не нравится, в надежде, что ты теперь будешь себя вести так, как хочу я. Не устану повторять, что суть практики покаяния не в том, чтобы люди вокруг вас начали жить по вашему сценарию, она для того, чтобы вы очистились от негатива, который копится и «тухнет» на всех уровнях вашего тела и сознания годами, а также для того, чтобы вы научились играть свои роли, а не чужие, потому что только Бог, Вселенная услышат вас и начнут исполнять ваши желания.

Во время практики покаяния мы берем на себя ответственность за то, что обижаемся, гневаемся, раздражаемся, а также за то, что испытываем радость, вдохновение, благодарность.

«У моего папы слабое сердце / не хочу, чтобы мама испытывала негативные эмоции» и другие подобные аргументы против того, чтобы пойти и встать на колени перед родителями, – это просто отмазки.

В тренинге участвовала девушка, у которой был свой бизнес, он развалился, а огромный кредит остался. И она еле-еле сводила концы с концами, пытаясь выплачивать ежемесячный платеж. Но не говорила об этом родителям. На мой вопрос, почему она не расскажет обо всем папе (а поддержка родственников-мужчин в денежных делах невероятно важна, об этом мы поговорим в другой главе), девушка ответила, что у папы не так давно был инфаркт, сейчас стоит угроза второго инфаркта. Но в итоге она открылась отцу, на что тот сказал: «Я чувствовал, что с тобой что-то происходит, и очень из-за этого переживал. Но на все мои вопросы ты всегда отвечала, что у тебя все в порядке». Операцию папе делать не пришлось, а у девушки после этого дела стали налаживаться.

В подобных ситуациях мы – вместо того, чтобы просто побыть собой – начинаем думать за другого человека, фантазировать, как он может отреагировать, моделируем ситуацию. Каждый человек вправе сам выбирать, как реагировать, что чувствовать, что говорить.

Постоянная слушательница моих лекций, 20-летняя девушка, не так давно решилась поговорить с сестрой. Попросила прощения за все обиды, которые копила годами, за ненависть, за раздражение. Она ожидала, что сестра разозлится, обидится – что угодно. Но та расплакалась и сказала, что так счастлива, что теперь у нее снова есть сестра.

Это наша гордыня и желание побыть хорошим перед родителями и близкими не дают открыться. Но только переступив через эту гордыню, мы начинаем переписывать свою судьбу.

Познавательные статьи:



Психологические особенности спортивного соревнования

Приготовление дезинфицирующих растворов различной концентрации

Занятость населения и рынок труда

Социальный статус семьи и её типология