Приколы, связанные с прямым конфликтом

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 5

Приколы для умных

И, наконец, третья группа приколов – сногсшибательные приколы, которые направлены не только на то, чтобы подшутить над учителем, но и вызвать к себе уважение, а порой и восхищение проявленной эрудицией. На уроке химии, например, зная эффекты, которые дает смешение некоторых химических веществ, можно ввести учителя в заблуждение и заставить его засомневаться в своих собственных знаниях, а может, даже заставить его поверить на некоторое время в то, что совершилось новое научное открытие.

В приколах этого вида важно действительно обладать незаурядными познаниями в области того или иного предмета, чтобы не допустить ситуации, которая произошла с Вовочкой – главным героем большинства школьных анекдотов. Вовочка сам по себе мальчик любознательный, но его любознательность не основывается на добытых в процессе учебы знаниях. Однажды, придя домой после урока химии, Вовочка говорит отцу: «Папа, я сегодня на уроке химии чуть-чуть перехимичил, поэтому тебя вызывают в школу». – «Что я там забыл?» – спросил отец. – «Вот и я говорю, – ответил Вовочка, – «что там по развалинам-то лазить?» Так вот, чтобы не пришлось гулять среди обломков, приколы, основывающиеся на общей эрудиции, должны действительно зависеть от нее, а не от простого любопытства.

А на уроке литературы можно вступить в спор с учителем по поводу того, насколько точно учитель воспроизводит мысли, которые хотел передать автор. Ради этого можно придумывать что угодно, лишь бы это противоречило тому, что говорит учитель, и при этом выдавать это за мысли изучаемого писателя. Если аргументация и убедительность речи учащегося будут на высоте, это заставит учителя еще раз перечитать или полистать данное произведение.

На уроке физики можно подготовить умопомрачительный доклад по проблеме устройства Вселенной и выдать это за самое последнее открытие ученых физиков. Главное – делать доклад убедительно и эмоционально, это должно подействовать, ну, а если же учитель не поверит в истинность данной концепции, во всяком случае он оценит проявленную фантазию и, наконец, посмеется.

А если, предположим, ты никак не можешь уговорить себя наконец-то сесть и написать домашнее сочинение, то предлагаем приколоться над училкой по русскому, а заодно «отмазаться» от скучного и больно уж сложного задания. Делается это так: открываешь тетрадь для сочинений, пишешь заголовок, например, «Муму и современная молодежь», и далее с помощью пяти-шести кратких тезисов начинаешь высказывать свое мнение о данной проблеме: «Нет собакоубийцам!», «Нет живодеру Герасиму!», «Да – обществам защиты животных!», «Да – современному хип-хопу!» и т. д.

Далее события могут развиваться двумя путями: или учительница раскусит твою уловку и заставит переписать «сочинение», или вообразит, что перед ней – уникальное и оригинальное произведение, место которому – среди творений Толстого и Маяковского. Так что будь готова и к вполне заслуженной «двойке», и к отметке «отлично».

Получив «пятерку», приготовься к следующему испытанию, а именно разговору с родителями. Возможно, что после прочтения вышеописанного «шедевра» учительница позвонит твоей маме на работу и поинтересуется, не приходилось ли ее дочке, то бишь тебе, испытывать в жизни сильные нервные потрясения, например из-за смерти любимой собаки. Быть может, на ее глазах (то есть твоих), разыгралась чудовищная драма, виновником которой был мужчина-маньяк? И потому ты теперь так живо сопереживаешь героине рассказа Тургенева? Как бы то ни было, девочку нужно совсем немного подлечить, хотя судя по всему дар сочинительства у нее от Бога.

Почти таким же образом можно поступать в тех случаях, когда тебя вызывают к доске рассказывать наизусть стихотворение, которого ты в глаза не видела. Нисколько не смущаясь, начинай торжественно выкрикивать все, что приходит в голову (отрывки эстрадных песен, детских стишков, собственные мысли и т. д.). А на вопрос учительницы, с трудом пришедшей в себя после твоего выступления, отвечай, что сей шедевр принадлежит перу современного автора, считающего себя учеником того поэта, стих которого требовалось рассказать.

И, наконец, самые смешные и самые безрассудные приколы-дурилки. Эти приколы совершаются ради самого процесса прикола, ради смеха, который он вызовет, и ради того, чтобы выпустить из себя маленького чертенка, который сидит в каждом из нас. В разные времена средства, с помощью которых прикалывались над учителями, были разными. Когда впервые появились калькуляторы и оказались в руках веселых учеников, то те быстро применили их в качестве средств для прикола и приводили в полнейший восторг учителей, которые не подозревали о существовании этого прибора, своими способностями выполнять сложные арифметические вычисления в уме.

Когда же в руках учеников оказались пиротехнические средства, они быстро догадались, как их следует использовать и где их надо хранить. А хранить их надо маленькими порциями под ножками стула учителя; конечно, срок хранения окажется не таким уж большим и будет определяться частотой приседания учителя на стул. Но самое главное в этих приколах было, конечно же, не переборщить с количеством положенного материала, иначе могли появиться жертвы. Рецепт одного из таких приколов прост: нужно взять грамм бертолетовой соли, смешать с граммом красного фосфора и аккуратно завернуть все это в фольгу, причем не доложить указанных компонентов можно, а переложить ни в коем случае нельзя. Завернутая смесь может помещаться как под ножки стула, так и использоваться в качестве пулек для рогатки. Стрелять такими пульками можно только по неодушевленным объектам, живые мишени необходимо исключить.

Однако не каждая девочка решится на изготовление самовзрывающихся пуль. Более того, в большинстве своем девчонки испытывают перед ними суеверный ужас и потому не заходят в женский туалет до тех пор, пока не убедятся, что в радиусе пятидесяти метров нет ни одного пацана с петардой в руке.

Тебе и твоим подружкам-одноклассницам наверняка придется по душе прикол, для которого не потребуется ничего, кроме терпения и выдержки. Попробуй на каком-нибудь наискучнейшем из самых скучных предметов подшутить над учителем таким образом: примерно на середине учительского монолога ты и твои сообщницы (чем больше вас будет, тем лучше) должны одновременно «замычать». То есть начать издавать монотонные звуки с зажатыми губами. «Мычать» нужно таким образом, чтобы у учителя возникло ощущение, что в класс залетел рой пчел. Старайтесь не смеяться, глядя на то, как глаза учителя бегают по стенам и потолку класса в поисках насекомых, а сам преподаватель нервно крутит головой и передергивает плечами, и продолжайте «жужжать». При этом нужно придать своему лицу сосредоточенное и серьезное выражение: «А я что? Я ничего: сижу себе, вас слушаю!». Обычно учителя так до конца урока и ищут несуществующих пчел, а некоторые начинают даже отмахиваться от них. Хотя встречаются и такие, которые, заподозрив неладное, начинают истерически на всех кричать и в итоге устраивают проверочную или контрольную работу.

К звуковым приколам относится шутка с «эпидемией гриппа». Ученики перед тем, как пойти на урок, на котором из-за нудных и непонятных объяснений учителя они обычно едва ли не плачут от мучительной зевоты, договариваются по очереди «кашлять». Дайте учителю поговорить хотя бы минуты две, после чего приступайте к «концерту»: первым заходится в безумном кашле сидящей на первой парте. Как только учитель, голос которого едва ли слышен из-за издаваемого учеником шума, начинает недоброжелательно смотреть на него, первого «заболевшего» ученика сменяет второй. И так по очереди до тех пор, пока учитель не оставит попыток объяснять новую тему и не отпустит вас домой лечиться или же просто не охрипнет, пытаясь перекричать почти натурально кашляющих учеников.

Особо изобретательные ученики, имеющие дома компьютер и связь с Интернетом, пользуются оригинальными приколами, похожими на следующий. Находят электронный вариант какой-нибудь газеты, желательно распространенной, например «Аргументы и факты», и делают в ней свои корректировки. Так, на фотографии, опубликованной в этой газете рядом с Президентом появляется изображение этого ученика и кардинальным образом меняется текст нижеследующей статьи. Ее новым содержанием станет повествование об успехах этого ученика в области, например, литературы. Затем эта газета выводится на принтер и приобретает материальную оболочку. Дальнейший ее путь в этом мире проходит через руки товарищей по классу и попадает на глаза учителя литературы. Данная статья заставит его по-другому взглянуть на этого ученика и, возможно, пересмотреть его оценку за четверть.

Возможность компьютерного совмещения фотографий позволит особо оригинальному приколисту создать целую галерею фотографий в окружении знаменитых лиц не только родной страны, но и мирового бомонда. А совмещение фотографии учителя с фигурой человека, изображенного в неприглядной позе, заставит долго смеяться как всех учеников в классе, так и самого учителя.

Экстремальные шутки

Чтобы ввести учителя в состояние шока, используют приколы с элементами издевки. Например, при сдаче учителю на проверку тетради, в нее намеренно кладут листок с чистосердечным признанием в совершении страшного преступления. Никакой учитель не удержится от желания прочитать этот текст, естественно он повергнет его в замешательство и побудит как-то помочь своему ученику. Тут тоже важно вовремя не расколоться и выдержать беседу с учителем, которая обязательно последует, с выражением лица раскаявшегося человека. Итогом беседы должно стать чистосердечное признание в надуманности всей этой истории.

Проверить школьного преподавателя на наличие крепкой нервной системы можно с помощью трагического, но очень увлекательного прикола. Участником этого прикола должен стать ученик, который в состоянии пролежать, не подавая никаких признаков жизни, в течение хотя бы получаса. Прикол инсценируется на перемене в отсутствие учителя. Заранее готовится жидкость красного цвета – это может быть как краска, так и обыкновенный кетчуп. Когда учитель покинет класс, ученики быстро должны навести все декорации: главное действующее лицо ложится на пол около любой парты, небольшой участок его головы поливается кетчупом, рядом с головой появляется маленькая лужа кетчупа-крови.

Далее события развиваются бурно и оперативно; наиболее эмоциональные ученики бегут за учителем и с неописуемым волнением сообщают ему о несчастном случае. Паника нарастает, все спешат в класс; если картина, которую увидит учитель, будет искусно оформлена, то последует вызов скорой помощи. Если же нервы преподавателя не «сдадут», и он сам начнет предпринимать первые шаги первой медицинской помощи, то прикол закончится быстрее. Раскрытие имитации данной экстремальной ситуации вызовет сначала шок, потом – в лучшем случае истерический смех, ну и, наконец, меры наказания. Ученик, вызвавшийся участвовать в этом приколе, должен быть готов к самым неприятным последствиям, вплоть до вызова в школу родителей.

Это своего рода закономерность: чем экстремальнее прикол в общеобразовательном заведении, тем значительней последствия.

Как ты понимаешь, к такого рода приколам стоит прибегать крайне редко, только в экстремальных ситуациях, например, когда весь класс не готов к уроку, а учительница пришла в плохом настроении. Тем более, что двенадцатилетней девочке меньше всего подходит роль жертвы с оторванной рукой или удаленным пальцем. Представляем, как морщится твой хорошенький носик: «Фи, какая гадость!».

Действительно, гадость. Уж лучше, к примеру, поднять посередине урока руку, другую прижимая к глазу, и на вопрос учителя – желательно мужчины – «что случилось» сказать: «Знаете, Петр Петрович, мне в глаз попало что-то очень большое и я не могу его открыть!». Учитель может отправить тебя в медпункт, а может и лично заняться осмотром. В последнем случае можно «покривляться» для виду минуты две, после чего задорно подмигни обожаемому педагогу и скажи, что тебе значительно лучше.

Если у тебя есть задатки актерского мастерства, то попробуй упасть среди урока в обморок (для того, чтобы впечатление от падения было особенно сильным, отрепетируй «трюк» дома, перед зеркалом). Падать нужно или лбом на парту, или всем телом в проход между рядами. И в том и в другом случае падение должно сопровождаться оглушительным грохотом и еле слышным стоном, закатыванием глаз и беспомощным взмахом рук (очень хорошо подобные выкрутасы получаются у героинь современных американских комедий, так что можешь поучиться искусству падать в обморок у них).

Учти: продолжительность настоящего обморока не должна превышать двух-трех минут. Как только почувствуешь, что время истекло и пора прекращать попытки учительницы привести тебя в чувство обмахиванием классным журналом, похлопыванием по щекам тяжелой натруженной рукой и прысканьем в лицо холодной водой из-под крана, начинай постепенно «возвращаться». Удивленно похлопай глазами, как бы вспоминая своих одноклассников, смеющиеся рожицы которых склонились над тобой, осторожно пошевели руками, стараясь оградиться от весьма ощутимых ударов по щекам, автоматически повторяемых учительницей, и попроси попить. А вот смеяться начинай только тогда, когда окажешься в коридоре в сопровождении лучшей подруги, которой учительница поручила отвести тебя домой.

Напугать учителя можно с помощью различных муляжей в виде отдельных частей человеческого тела. Извлечь из уст учителя испуганный крик (или предобморочный стон) можно, подложив ему в письменный стол в или висящую на спинке стула сумку муляж, например кисти женской руки с накрашенными ногтями и с красивым кольцом на одном из пальцев. Вместо руки также сойдет также любой палец руки, главное, чтобы он был натурально оформлен. Инсценировав драку между учениками на глазах учителя, можно оторвать сопернику руку или ногу, конечно же искусственную.

Ну а если приобретение пластмассового муляжа грозит пробить большую брешь в твоем кошельке, куда родители периодически подкидывают монетки на мелкие расходы, то загляни вместе со своей подругой в кабинет биологии. Там наверняка в каком-нибудь насквозь пропыленном шкафу найдется всеми забытый экспонат – пластмассовый человеческий скелет. Убедившись в том, что вас никто не видит, «одолжите» у наглядного пособия парочку локтевых костей. Затем незаметно подложите их в сумку собравшейся уходить учительницы (например, в отместку за то, что она поставила тебе и твоей подруге двойки по поведению). Если вы во что бы то ни стало хотите узнать, чем закончится прикол, проводите учительницу до автобусной остановки или ближайшего продовольственного магазина. Здесь она наверняка полезет в сумку за кошельком и… И вместо него вытащит на всеобщее обозрение парочку костей (о том, что они пластмассовые, она догадается не скоро).

Только однако, подумай сама: зачем тебе издеваться так жестоко над своей учительницей? Уж лучше подсунуть добытые косточки в рюкзачок одноклассника, который на прошлой неделе имел несчастье отрезать тебе полкосы.

Так, ради прикола. Вот теперь пускай сам почувствует, каково это – быть жертвой прикола!

Подарки-приколы

Если ученик дома найдет какую-нибудь вещь, которая ему не нужна, но учителю могла бы пригодиться, он может ее подарить, но при этом сделать небольшие дополнения, в результате которых вещь нельзя будет использовать по назначению. Это, например, может быть ручка с использованным стержнем, причем следует позаботиться, чтобы стержень было невозможно из нее извлечь.

Любая женщина любит смотреться в зеркало, поэтому учительница обязательно обрадуется, если кто-нибудь из учеников подарит ей зеркало, но только не обычное, адекватно отражающее того, кто в него смотрится, а кривое, преобразующее отражение лица в ужасно смешную гримасу.

На Восьмое марта учитель обрадуется коробке конфет. Наивный, он и не будет подозревать, что вместо его любимых сладостей в коробке лежат, например, шашки или домино, а может, просто красивые недрагоценные камешки. Если кто-то считает, что это не очень этично – обманывать добрые чувства учителей, уверенных в том, что форма подарка соответствует его содержанию, то на это можно возразить, что главное – не подарок, главное – внимание.

Лучшим подарком для учителя в день его рождения будет, конечно же, его же собственный портрет, выполненный старательными учениками. Из общей фотографии вырезается голова учителя, увеличивается посредством сканера (наверняка в твоем классе найдется умелец, который умеет обращаться с этим прибором) и приклеивается к заранее нарисованной картинке. Например, если ваша учительница отличается большими габаритами, то изобразите ее на поздравительном плакате в виде стройной красавицы в бикини («тело» можно позаимствовать у Ирины Салтыковой или Синди Кроуфорд). Голова физрука будет прекрасно смотреться на накаченном теле Шварценеггера, тогда как военруку больше подойдет «прикид» Сталлоне с плаката из фильма «Рэмбо». В заключение не забудь о трогательной надписи: «Любимому учителю от «Б» и подписях всех одноклассников. Поздравительный плакат лучше повесить в школьном вестибюле, на видном месте, так, чтобы каждый имел возможность оценить вашу любовь к учителю, а также сравнить портрет с оригиналом.

Ну а раз уж мы заговорили о днях рождения, то расскажем и о таком приколе: заранее узнав, когда вашей учительнице стукнет очередной годок, подготовьте с десяток поздравительных стихов, написанных на открытках собственного изготовления. Как только нарядная учительница зайдет в класс, напугайте ее оглушительным воплем: «Поздравляем!» и тут же, не давая опомниться, начинайте по очереди читать приготовленные стишки. Поначалу именинница, естественно, обрадуется (может быть, даже слегка прослезится от умиления), но потом, когда до конца урока останется пятнадцать минут, а двадцатый по счету ученик попросит разрешение прочитать свой стишок в честь дня рождения, она начнет в отчаянии кусать надетый по случаю торжества платок.

Что же еще подарить любимой учительнице? Конечно же, свой горячо любимый дневник со сделанными на полях краткими замечаниями (вроде: сентября – «Эту двойку мне поставила Марьиванна из-за своего плохого настроения, и я всю ночь проплакала», декабря – «Марьиванна обозвала меня бесстыжей и наглой балбеской, и я не пошла на новогодний вечер и опять всю ночь проплакала», мая – «наконец-то конец года, теперь я отдохну от Марьиванны»). Дневник, как ту, наверное, уже успела догадаться, предподносится Марьиванне в последний учебный день с надписью на обложке: «На долгую память любимой учительнице».

Дела амурные

Наличие в школе молодого преподавателя-мужчины может сподвигнуть учениц приколоться над ним. Это можно сделать следующим образом: каждой девочке класса следует написать записку этому учителю, в которой бы содержалось признание в любви. Конечно же, учитель будет смущен и одновременно польщен, а может быть, даже заставит весь класс, который находится в курсе прикола, посмеяться над своим поведением.

Молодого учителя ученицы могут приколоть и следующим образом. Войдя в класс, сказать, обратившись к учителю: «Павел Александрович (к примеру), вы мне нужны как мужчина».

Это заявление наверняка вызовет недоумение у учителя, а возможно, приведет его в замешательство. После этого должно последовать продолжение просьбы: «Петров (опять же, к примеру) отнял у меня школьную сумку и спрятался в туалете, помогите мне, пожалуйста». После этих слов у учителя последует вздох облегчения, и он с радостью откликнется на просьбу о помощи.

Тема сочинения, которую предлагает учитель на уроке литературы, тоже может стать предметом для прикола. Вот как обыграла эту ситуацию девочка Света. Учительница предложила классу следующую тему для сочинения: «Если бы директором был я…» Все ученики класса быстро схватили ручки и стали излагать свои фантазии на бумаге. Только Света сидела с невозмутимым видом, в ее поведении не было и намека на то, что она собирается начать работать. Учительница, которой, естественно, это не понравилось, спросила девочку, почему та не пишет. Ответ был следующим: «Я жду своего секретаря».

Иногда не только темы сочинений способствуют тому, чтобы сделать из них прикол.

Ученики одного класса на просьбу учителя о бережном отношении к своим новым учебникам, которая вылилась в форму следующего предложения: «Ребята, пожалуйста, не пачкайте учебники», не замедлили уверить свою учительницу в том, что никто из них до учебников даже пальцем не дотронется.

Некоторые вопросы учителей иногда принимают непредсказуемый характер и оборачиваются против самих вопрошающих, как в этом случае, когда учитель спросил у класса: «Кто считает себя тупицей? Встаньте, пожалуйста».

Эта просьба осталась безответной. Наконец, один из учеников встал. Учитель спросил, почему он это сделал, на что ученик ответил: «Из солидарности с вами».

Если учитель задает глупые вопросы детям, подобно этому: «В каком месяце дней?», ученики могут без зазрения совести дерзко отвечать: «В каждом, а в некоторых даже больше».

Дерзость оправдывается тем, что подобные вопросы просто оскорбляют ученика, отказывая ему в возможности претендовать даже на минимальный уровень интеллектуального развития.

Каждый учитель очень много говорит на своих уроках. А речью, как известно, можно загипнотизировать. Чтобы убедить учителя в гипнотической способности его речи, достаточно на каждом уроке засыпать. Одна московская девочка, использовавшая этот прикол, добивалась двух целей:

1) она благополучно высыпалась на уроке;

2) ее не спрашивали домашнее задание, так как разбудить ее было трудно, а привести в чувство после крепкого сна (который, конечно же, был лишь фикцией) оказывалось еще труднее.

Второй этап этого прикола состоял в том, что некоторые особо сообразительные ученики быстро «просекли», в чем суть, и быстро присоединились к «застрельщице». И теперь после начала урока постепенно засыпала половина класса. Учитель пытался всеми способами сломать сложившуюся ситуацию, но это было не в его силах. В конечном итоге стал засыпать весь класс. Мысль о гипнозе посетила голову учителя, но, будучи человеком рациональным, он не мог ее принять, поэтому он решил проверить своих учеников и вместо темы обычного урока подготовил занимательный рассказ о жизни динозавров. Эффект был просто потрясающий: все сорок пять минут ни у одного ученика сна не было ни в одном глазу. Затем, конечно, последовала серия вызовов в школу родителей, но это не отменяет сам факт прикола.

Одаренные художественными талантами ученики нередко потешаются над учителями, вводя их в замешательство своими натуралистичными рисунками. Вовочка, уже упоминавшийся нами герой школьных анекдотов, воспользовался своим талантом художника и нарисовал на столе учительницы таракана. Вызвав в школу отца Вовочки, Мария Ивановна стала жаловаться: «Ваш Вовочка нарисовал у меня на столе таракана, я всю руку отбила, прежде чем догадалась, что он нарисованный» – «Это что, – ответил отец Вовочки, – он вот мне вчера крокодила в ванной нарисовал, так я в нарисованную дверь выбежал».

Многие небезобидные приколы, которые придумывают школьники, чреваты последствиями, самое минимальное из которых – это вызов в школу родителей. Избежать этого можно опять-таки с помощью прикола. Нужно просто после того, как шутка раскрылась, и учитель решил все довести до сведения родителей, спросить у него, любит ли он сплетничать. Если учитель ответит, что не любит и никогда не делает этого, то ученик может прямо заявить ему о своей уверенности в том, что родители ничего не узнают, ведь распространение информации, касающейся только двух лиц, третьему лицу – уже расценивается как сплетня.

Ну и шуточки!

Подкладывание кнопки на стул учителю – это вчерашний день. Сегодняшние ученики подкладывают на стул учителя вещество липкой консистенции, в целом по содержанию напоминающее популярную в свое время игрушку «лизуна». Прелесть этого вещества в том, что учитель очень хорошо почувствует его, сев на стул, но при этом никаких следов на одежде не останется. Грянет лишь громкий смех пережившего стресс учителя, уже прикинувшего, во сколько ему обойдется покупка новой вещи.

Прикол с мышью в классе всегда актуален и никогда не выйдет из моды. Как правило, все женщины-преподаватели боятся мышей, а еще больше – крыс. И если у кого-то из учеников класса есть домашний питомец – представитель отряда грызунов, то успех приколу обеспечен. Лучше всего не просто среди урока пустить маленького грызуна бегать по классу, а постараться подложить его в ящик письменного стола учителя – это будет намного смешней. Когда же все девочки класса залезут на парты с дикими визгами, мальчики чуть ниже – на стулья, а учительница побежит звать на помощь, нужно поскорее спрятать четвероногого друга, дабы не подвергнуть его преждевременному умерщвлению.

Учителя часто оставляют ключи от класса на своем рабочем столе, а потому сами дают повод ученикам для очередного прикола. Тем в свою очередь остается лишь взять ключи и во время отсутствия учителя, перед самым началом урока, закрыть кабинет изнутри. На бурный же стук учителя в дверь кабинета следует периодически откликаться словами: «Занято».

Если учитель географии достает кого-то из учеников убедительными просьбами приобрести атлас, этот ученик может спокойно ответить, что его папа не видит смысла покупать своему ребенку атлас, пока обстановка в мире не прояснится. Точно так же отсутствие учебника по английскому языку ученик может объяснить тем, что он не приобретет учебник до тех пор, пока Великобритания не признает за нашей страной права самостоятельно решать внутриполитические проблемы, и т. д.

Обычно все учителя книгоманы, поэтому удивить учителя с помощью книги проще простого. Если он увидит на столе ученика помимо учебника, тетради и других школьных принадлежностей новое красивое издание стихов Пушкина или любого другого классика, он ни за что не удержится, чтобы не взять и не полистать ее. Но после того, как он откроет книгу, перед ним может развернуться следующая картина: книга на самом деле окажется местом хранения алкогольных напитков, сигарет или других предметов, с которыми детям сталкиваться нежелательно. Все эти предметы в итоге окажутся тоже муляжами, а прикол состоится.

Как избежать последствий?

Избежать наказания за дерзкий или просто не оцененный по достоинству прикол нужно уметь. Но если наказание все-таки последует, то его нужно вынести с честью и достоинством, убеждая себя при этом, что пострадать за прикол – значит пострадать за правое дело. Наказание за шутку – ничто по сравнению с тем почетом и уважением, в котором оказываются люди, умеющие веселиться. История свидетельствует о том, что шуты, скоморохи всегда были в привилегированном положении, навлечь на себя гнев шута означало в любой момент опасность всеобщего осмеяния. Каждый человек любит смеяться, но не каждый любит становиться объектом осмеяния.

Чтобы свести к минимуму нежелательные последствия от приколов, которые выражаются в виде мер наказания, нужно соблюдать некоторые правила.

1) Стараться выбирать приколы, которые не имеют своей целью причинение вреда учителю. Сам прикол должен задумываться с самыми добрыми намерениями, а цель его должна быть единственной – вызвать улыбку на устах учителя.

2) Удавшийся прикол с добрыми намерениями – это не только долгий и продолжительный смех, но и последующее всеобщее уважение.

3) Приколами с добрыми намерениями можно заслужить себе репутацию доброго человека, а репутация для школьника – вещь серьезная. От нее зависит то, как к ученику будут относиться на протяжении всех лет учебы в школе и даже после ее окончания.

4) Если же все-таки в результате прикола кто-то пострадал, то и здесь еще не все потеряно, и можно избежать наказания. Главное – правильно объяснить мотивацию своего поступка и оправдать себя в глазах учителя. Для этого нужно знать слабые места своего учителя и надавить на его психологию. Так, например, если учитель – женщина с мягким характером, но в результате невинного детского прикола с химическими реактивами ее новое платье пришло в непригодность, а оно было так ей дорого (и в смысле стоимости тоже), и она с ним связывала самое значительное событие в своей жизни, то «отмазаться» от наказания можно попробовать следующим образом. Нужно объяснить, что единственная причина, которая подвигла ученика к совершению прикола – это любовь к учителю. Тонкими намеками можно дать понять, что пострадавшее платье очень старило учительницу и совершенно нарушало ее стиль. Любая женщина в результате такого объяснения должна сказать спасибо за то, что у ученика не дрогнула рука совершить этот прикол.

5) В шутках с учителем стараться избегать затрагивать вопросы национальности – для большинства людей это предмет гордости, и колкости по этому поводу могут на долгие годы восстановить учителя против ученика.

6) Перед совершением каждого прикола следует всегда прикидывать меру допустимого. Нужно помнить, что подлинный юмор никогда не бывает оскорбительным.

Совершив любой прикол, необходимо оставаться начеку. Не надо недооценивать преподавателя – он может оказаться еще большим приколистом и совершить ответный удар. Так, если после прикола преподаватель, объявляя оценки за контрольную работу, вдруг за работу ученика, пошутившего над ним, объявит неудовлетворительную оценку, не стоит сразу впадать в панику, возможно он просто так прикалывается и думает, что это смешно.

Если преподаватель, проанализировав шутки над собой, затрагивающие недостатки его поведения, расценит их как выражение комплекса неполноценности самого ученика, который хотел бы сам иметь такие же качества, как и он, то это может вызвать следующие последствия. Преподаватель начнет высмеивать недостатки ученика-приколиста, и тогда последнему придется несладко, если этот ответный удар застанет его врасплох, неподготовленного и не встретившего ответную шутку во всеоружии (это слово вполне уместно здесь, так как в результате может развернуться настоящая война).

Чтобы приколоться над учителем, порой не нужно долго ломать голову, а просто найти любой предмет, скажем, валяющийся на дороге, которая ведет в школу, и просто подарить учителю, при этом говоря самые теплые слова и то, что подарок делается от чистого сердца. Учитель сначала будет польщен, потом удивлен подарком и, наконец, может даже возмутиться, если подарок будет уж слишком завалящего вида.

Нужно сказать, что тот, кто хоть раз в своей жизни пробовал приколоться над учителем, не замедлит повторить это и во второй, и в третий, и в четвертый раз. Это дело заразительное. Поэтому важно вовремя остановиться и вспомнить, для чего же все-таки существует это заведение – школа. А существует она на самом деле для того, чтобы дать ученикам знания, которые пригодятся им в совершении других, более крутых приколов, которые свойственны взрослому человеку.

Смеясь и прикалываясь над учителем, не стоит забывать и о себе. Иногда шутка, обращенная на себя, получается намного смешнее, чем шутка, задевающая другого человека. Никогда не стоит забывать о том, что шутить – это значит хотеть завоевать любовь. Объект любого прикола становится очень знаменитым, потому что смешные рассказы имеют свойство переходить из уст в уста и становиться достоянием общественности.

А посему прикалываться можно и нужно, периодически перемещая свое внимание с учителя, и делать объектом прикола и других людей, чтобы дать прославиться и остальным. Широко известно, что смех обладает целительной силой, и потому человек, дарящий смех людям, должен чувствовать себя в роли врача-смехотерапевта. Конечно, подобная должность ко многому обязывает. Кредо любого врача – не навредить пациенту. Но если обыкновенный врач, выбрав правильный курс лечения и проводя его в жизнь, будет только помогать пациенту, то врач-смехотерапевт, пользуясь своим единственно верным курсом лечения – смехом, должен знать меру в дозах. Иначе не исключен летальный исход от смеха, чему подтверждение поговорка – лопнуть со смеха.

И еще одно замечание, которое должны учесть любители приколов: услышанные или самостоятельно исполненные приколы нужно записывать. Возможно, к концу жизни у некоторых приколистов собираются целые тома с описанием приколов, чтением которых они скрашивают длинные вечера в старости. Но эти записи будут пользоваться популярностью и у их благодарных потомков, которые обязательно выберут лучшие приколы и повторят их, но уже в совершенно другой обстановке. И кто знает, может быть, эффект прикола будет намного лучше, чем у предка. Некоторые приколисты считают неприемлемым для себя делиться с другими своими приколами, считая их своей интеллектуальной собственностью. В какой-то мере это справедливо, но настоящие приколисты придумывают свои шутки для людей, которые и являются истинными почитателями их таланта. А то, что кто-то решит повторить придуманный кем-то прикол, должно лишь свидетельствовать о том, что этот прикол действительно крутой.

Прозвенел долгожданный звонок, и занудное гудение историка, который весь урок неизвестно кому рассказывал об искусстве древних греков, наконец смолкло. Раздалось долгожданное: «Урок окончен. Все свободны», и под нарастающий в классе гул началось почти самое приятное время в школе – большая перемена. Самое приятное – это, конечно, окончание уроков, но большую перемену и эту счастливую минуту разделяли еще целых три урока.

Чтобы набраться сил перед этим испытанием, многие решили подкрепиться – и в разных концах класса можно было услышать хруст сухих завтраков, которые со старанием поглощались проголодавшимися школьниками. Маша Заводная прислушивалась к аппетитному чавканью, которое перекрывало шум и гам носившихся по классу мальчишек, но она даже не поворачивала головы, потому что любая мысль о еде рождала судорожные глотания в горле. Сохранять равнодушный вид ей удавалось с трудом.

Но, как ни была голодна Маша, идти в школьную столовую ей даже в голову не приходило. Хитом сезона там были странные мучные изделия, которые повара почему-то называли «пирожки». То ли настоящих пирожков никто из них никогда в глаза не видел, то ли это было новое изобретение местных кулинаров, но сравнить их внешний вид с чем-то знакомым не представлялось возможным.

Трудно сказать, какими они были на вкус, потому что попробовать эти внушающие невольный страх творения работников «половника и топора» никто из класса до сих пор не решился. Наверно потому, что работу поваров действительно кроме как «топорной» не назовешь. Да и цена этих пирожков была такой, как будто внутри у них было мясо экзотического осьминога, откормленного красной икрой. Вот, кстати, и сравнение нашлось – пирожки были очень похожи на маленького осьминога, которого разбил паралич и все восемь ног свело судорогой.

В общем, сидела Маша Заводная, кляла себя за забытый дома завтрак и тихонько урчала голодным животом. Но она была не одинока в своей печали, и ее урчанию вторила соседка по парте – Оля Компотова. Но Оля не могла совладать с собой и неотрывно смотрела на соседний ряд, откуда раздавалось шуршание разворачиваемых кем-то пакетов.

Маше надоело смотреть в окно – и она попыталась для разнообразия повести взглядом поверх голов сидящих за партами учеников. Но попытка оказалась неудачной, потому что взгляд уперся в разложенные пакетики на парте Иры Крутовой и больше не отрывался. На парте у Иры было такое изобилие явств, что даже у сытого человека наверняка вызвало бы приступ голода. А что творилось с Машей – даже передать трудно.

Она завороженно смотрела на пакет с надписью «Макдональдс», по которой можно было догадаться, что это наверняка тот самый «Хэппи Мил». Ира тем временем вынимала из объемного пакета все новые и новые упаковки, увенчав свой пир бутылкой «Фанты».

Вдруг эту прекрасную картину заслонил чей-то силуэт. Девочки подняли головы и увидели Сашку Ручникова.

– Хотите, фокус покажу? – с таинственным видом спросил Саша.

– Валяй, – хмуро произнесла Маша, решив, что это хоть немного отвлечет от мыслей о еде.

Саша вытащил из кармана шарик для пинг-понга и стал демонстрировать фокус под названием «исчезающий шарик».

Девочки какое-то время смотрели на попытки Сашки подражать ловкости рук иллюзионистов. Но попытки были, откровенно говоря, корявыми, потому что исчезнувший шарик вдруг выпадал из Сашкиного рукава и весело скакал по полу, ловко упрыгивая от неудачливого фокусника. Вокруг них постепенно начали собираться одноклассники, глазеющие на это представление.

Оля наклонилась к Маше и тихо спросила:

– Машка, ты же умеешь показывать фокусы с шариком. Развлеки людей, покажи что-нибудь.

– Отстань, неохота, – протянула Маша Заводная и продолжала смотреть, как Саша «глотает» шарик, а потом тот волшебным образом оказывается у него в кармане.

И тут ее осенило.

– Ольга, хочешь «Фанты»? – спросила она, не отрывая взгляда от Сашкиного шарика.

– Спрашиваешь, – протянула подруга.

– Тогда смотри, – прошептала Маша и громко произнесла: – Это разве фокусы? Так и я смогу.

Все повернулись и удивленно посмотрели на нее. Никто, конечно, и не подозревал, что искусством фокуса Маша владела почти в совершенстве.

– Ну, смоги, – насмешливо протянул Саша и, ухмыляясь, подал ей шарик.

Маша Заводная положила его в рот и с усилием сглотнула. Через секунду, раскрыв рот, она захрипела и, схватившись руками за горло, стала задыхаться.

Поначалу все застыли в изумлении и молча смотрели на Машины потуги. Но когда Маша просипела: «Воды», все словно очнулись и кинулись поддерживать ее под руки, забегали вокруг нее, запричитали. Сашку как ветром сдуло, он вылетел из класса, бормоча себе под нос: «Я сейчас, я сейчас».

– Воды, – прохрипела Маша и слабеющей рукой потянулась к стоящей на столе Крутовой бутылке «Фанты». Крутова инстинктивно попыталась бутылку убрать, но сердобольные одноклассники ухватили бутылку, открыли ее и протянули задыхающейся Маше. Та припала к освежающему напитку и, когда бутылка опустела наполовину, пользуясь общей суетой, протянула ее подруге.

Та, не теряя времени, пропала под партой, где и «прикончила» газировку.

Конечно же, все объяснялось просто: шарик незаметно перекочевал в Машин карман, где и покоился все это время, пока одноклассники суетились вокруг Маши.

А Маша тем временем открыла ясные очи, вздохнула свободно и объявила, что все в порядке – шарик проскочил – и уселась на свое место. Одноклассники, какое-то время еще толпившиеся вокруг Маши и не переставая спрашивавшие ее, как она себя чувствует, вскоре разошлись, хотя со своих мест все еще поглядывали на Машу, которая с блаженной улыбкой косилась на остальных.

Тут в коридоре, приближаясь, послышался голос Саши:

– Да говорю же вам, она шарик проглотила. Она там задыхается.

Вскоре Сашка влетел в класс, а за ним следом шла встревоженная заведующая школьным медпунктом.

Сашка подбежал к сидевшей за партой Маше и, показывая на нее пальцем, оглянулся на заведующую:

– Вот она. Заведующая подошла к Маше.

– Это ты проглотила шарик?

– Какой шарик? – удивленно произнесла Маша. – Ты видела шарик? – обратилась она к Ольге.

– Шарик? – так же удивленно переспросила подруга и вопросительно посмотрела на заведующую.

– Но был же шарик. Я ведь… то есть, она его… Я сам видел!!! – Сашка растерянно переводил взгляд с Маши на Олю и силился понять, что происходит.

– Тебя ведь, кажется, Сашей зовут, – спросила зав. здравпунктом и, когда Сашка, все еще не вышедший из «ступора», кивнул головой, сказала: – Пойдем-ка со мной.

– Куда? – как бы очнулся Сашка.

– Пойдем, пойдем, – сказала заведующая и, взяв его за руку, вывела из класса.

Глава 2

Шел трамвай десятый номер…

Прохожий спрашивает у подростка, рядом с которым сидит овчарка:

– Мальчик, твоя собака кусается?

– Моя? Нет. Вдруг овчарка бросается и впивается в ногу прохожему.

– А-а-а, ты же говорил, что собака не кусается!!!

– А кто вам сказал, что это моя собака? (Из жизни)

А у вас шнурки развязались

Чтобы ежедневная и скучная дорога домой или в школу, а также постоянные прогулки с любимой собакой не становились чем-то обыденным и привычным (а кроме того, не раздражали), можно, а впрочем, и нужно все время придумывать что-нибудь новое и интересное по части приколов. Но, придумывая развлечения, следует помнить, что они не должны быть обидными для объектов, на которые направлены.

В данном случае выбираем для объектов своих приколов простых прохожих, которые спешат по своим неотложным и очень важным делам и не могут ни на мгновение остановиться и посмеяться над своим положением или выражением лица.

В программе телепередач сейчас почти на всех каналах появилось огромное множество программ, основанных на съемках, произведенных скрытой камерой. Для того чтобы обогатить свою домашнюю видеотеку подобными сюжетами, нужно будет запастись хотя бы видеокамерой. Ее можно позаимствовать у друзей или у родственников, а можно и просто купить. Если для того, чтобы «просто купить», чего-то не хватает, то можно удовольствоваться и устроением приколов на улице и без их фиксации.

Если же удастся организовать такой прикол, над которым будет смеяться не только организатор, но и сам испытуемый, то можно считать, что фокус удался на славу.

Старая шутка: «У вас шнурки развязались!» может прокатить, если ее немного дополнить: «Там, за углом, открыли пункт, где не только шнурки продают, но и вдевают их в ботинки, а также завязывают бесплатно».

Итак, утро, около восьми часов, и нужно отправляться в школу. Вот и трамвай показался на горизонте. Сейчас предстоит как можно шустрее протиснуться перед тем дяденькой с тележкой и той тетенькой с хозяйственной сумкой, чтобы устроиться в вагоне до того, как они загородят своими пышными телами все возможные пути проникновения в трамвай.

Для исполнения этого вида приколов нужно как можно быстрее прошмыгнуть в глубину толпы граждан и устроиться в укромном уголке, так, чтобы не мешать ни входящим, ни выходящим. Стоять нужно смирно и не подавать никакого вида, что в мозгу вполне приличного подростка назревает прикол.

Для исполнения такого прикола следует захватить из дома тонкую и прочную бечевку. Один конец ее нужно осторожно и незаметно привязать к брюкам одной из объемных женщин, а другой – к тележке того пышного дяди, что загородил собой все на свете. После этих несложных манипуляций начинаем пробиваться ко входу в транспортное средство, при этом нужно постараться опутать веревкой как можно большее количество народа. Не стоит вязать морские узлы и стараться закрепить веревку намертво, задача состоит только в том, чтобы создать суматоху, веселый переполох, но никак не повредить пассажирам нужного и уважаемого вида транспорта. Узелки должны быть чисто символическими: просто чтобы веревка не соскользнула.

Еще очень интересно следить за тем, как будут реагировать на происходящее пассажиры общественного транспорта, если войти в вагон с огромным вараном (крокодилом, питоном) в руках. Естественно, что варан (крокодил, питон) не настоящий, а резиновый, но можно делать незаметные для окружающих движения, которые бы выдавали в этой игрушке живое существо.

Этот же прикол применим и для улицы: для этого нужно приобрести в магазине какое-нибудь резиновое чудовище, например, змею, а после этого идти в парк или в магазин и устроиться там на самом видном месте. Если девочке со змеей вздумалось отправиться в магазин, то здесь можно вдоволь пошутить над посетителями.

Можно подойти к прилавку и спросить у резинового питомца: «Какое яблоко тебе больше всего нравится?» Вполне может быть, что «змейке надоело сидеть на руках у хозяйки и хочется побегать», тогда можно просто слегка касаться ее хвостом ног покупателей, но при этом не стоит забывать о том, что необходимо просить прощения при каждом прикосновении.

Если у девочки дома или у приятеля есть плейер или диктофон, то на него можно записать различные звуки, например рычание тигра или шипение змеи (для этого нужно только посмотреть несколько передач о животных по телевизору). Теперь этот маленький магнитофон ставим в клетку для хомяков или для птиц, накрываем темным полотном (таким, которым обычно накрывают попугайчиков) и отправляемся в магазин или в другое людное место.

Из загадочной клетки раздаются странные звуки, люди оборачиваются, а девочка отважно наклоняется к шипящему ящику и просит «зверя» успокоиться, но ее увещевания действуют недолго, вскоре из клетки снова раздаются странные звуки. С этим ящиком можно пройтись по парку, где на лавочках сидят отдыхающие. Конечно, пенсионерам, играющим в домино, будет не до каких-то там шипящих коробок, но можно их попросить присмотреть за этим «домашним удавом», пока хозяйка сбегает в ближайший магазин за молоком для своего любимца.

Транспортные приколы хороши тем, что можно вдоволь повеселиться, не прибегая ни к каким суперзаумным средствам. Итак, приколы с деньгами, то есть с платой за проезд. Для этого нужно собрать как можно больше монеток и этими копейками расплачиваться в транспорте.

Утром можно попросить у мамы на проезд крупную денежную купюру, предварительно свернув ее корабликом, с извинениями вручить ее как плату за проезд. Кондуктор, конечно, будет в замешательстве и скорее всего не станет вообще брать плату за проезд (правда, могут появиться контролеры).

Таким же образом можно пошутить и с продавцом канцелярских товаров, покупая простой карандаш.

Если в школу вы ходите обычно шумной толпой, то можно пошутить над сонными гражданами таким образом: как можно более пронзительным голосом спросить у друга: «Чья сегодня очередь по карманам лазить?» Окружающие сразу же проснутся и станут расступаться, а также хлопать себя по карманам и проверять наличие кошельков.

Если в вашей школе еще не вышли из моды ранцы, которые носят за спиной на двух лямках, то этот прикол как раз кстати. Готовимся к нему следующим образом: с помощью толстой иголки и тонкой лески скрепляем все учебники и тетрадки, привязываем конец лески к портфелю и укладываем книжки внутрь. Застежку портфеля немного приоткрываем и идем в школу. Теперь, если кто-нибудь захочет подшутить и раскрыть незаметно портфель, пока он у тебя за спиной, то никакой радости это ему не доставит, так как книжки и тетрадки не высыплются на землю, а просто будут висеть гирляндой. Так что в этот раз девочке вдоволь удастся поприкалываться над самим приколистом. То есть найти общий язык, а также придумать вместе новый прикол.

На улице дождь, как же поднять настроение? Берем самый большой в доме, например дедушкин, зонтик и идем куда глаза глядят. Когда странствование нам надоедает, а зонтик сильно намокает, ищем ближайшую остановку транспорта, чтобы отправиться домой. Войдя в транспорт, делаем неуловимое движение рукой и зонтик самопроизвольно раскрывается, все брызги летят на контролера, он взвизгивает и «вылетает» из трамвая (автобуса, троллейбуса), таким образом, все «зайцы» спасены.

Дедушкин зонтик пригодится еще в одном приколе: приготавливаемся к его исполнению следующим образом. Во первых, просим у дедушки зонтик, после чего начинаем его украшать. К зонтику можно пришить разноцветные ленточки, бантики и блестящие детальки. Кроме того, можно прикрепить небольшие елочные игрушки. С таким декоративным «прибором для поднятия настроения» можно появиться на улице не только в дождливую и сумрачную погоду, но и в погожий солнечный денек.

Следующий тип прикола: покупаем в магазине килограмм дрожжевого теста, кладем в полиэтиленовый мешок. Упаковываем так, чтобы не было видно, что там внутри. Теперь отправляемся на вокзал и ждем электричку. Выбираем тем временем место, где сидит какой-нибудь дядюшка или какая-нибудь тетушка, вполне подойдут в качестве объекта прикола и сверстники.

Итак, сидящего под солнышком у окна просим подержать пакет с тестом, пока сам сбегаешь за чем-нибудь (ну мало ли зачем можно сбегать). На самом деле нужно отойти на несколько шагов и притаиться за широкими спинами рядом стоящих дачников. И наблюдать. Через некоторое время тесто в мешке начнет «подходить», а следовательно, и увеличиваться в объеме. Объект прикола начнет нервничать и не будет знать, что делать. Когда он уже будет готов выбросить тесто в окно, можно наконец-то появиться в поле его зрения и разоблачить то загадочное содержимое полиэтиленового пакета, которое увеличивается в объеме, как «вечный хлеб».

Дачники, конечно, люди серьезные, но не до такой степени, чтобы сердиться на столь безобидную шутку.

Самое большое количество приколов можно устраиваить летом, когда и природа, и погода за то, чтобы постоянно звучали шутки и раздавался веселый (но не саркастический) смех.

Самое простое, что можно придумать в знойный и утомляющий летний день, это устроить прикол с мороженым. Благо, это лакомство продают на каждом углу.

Итак, запасаемся мороженым и начинаем шутить. Идем к магазину, где продают ткани, как известно, туда ни с пирожным, ни с мороженым не пускают не то что летом, когда все вокруг плавится и течет от жары, но и в лютые морозы. Останавливаемся как бы в нерешительности и ждем, когда появится подходящий клиент. Отметаем из их числа всех суровых женщин с наполненными и пустыми сумками и кошелками, а также всю молодежь своего возраста. Вот наконец замечаем, что в нашу сторону движется достойный прикола субъект: добродушный и симпатичный дядька. Подбегаем к нему и просим его подержать мороженое, пока сами сходим в магазин, где очень строгие продавцы.

Дяденька, конечно же, соглашается постоять немного, он всегда рад помочь тому, кто его об этом попросит. Итак, мороженое в надежных руках, теперь – скорее в магазин и прилипнем носом к окошку – наблюдать, что будет дальше. Стоит дядя на солнцепеке и через несколько мгновений замечает, что мороженое начинает течь сквозь пальцы и уже капает на тротуар. Он в замешательстве. Что делать? Он не может пойти в магазин и отдать порученное ему сладкое быстро тающее облако в руки хозяина, потому что опасается строгих продавцов.

Выкинуть в урну чужое мороженое он тоже не в силах. Дядя, воровато оглянувшись по сторонам, просто начинает поглощать сладкое. Теперь можно с радостной улыбкой появиться в дверях универмага и поблагодарить «спасителя» мороженого. Вполне может так случиться, что он предложит купить новое мороженое, потому что порученное ему он практически слопал. Ко всеобщему удовольствию.

Все хорошо, что хорошо кончается, но случается, что благодушие дяди может обернуться и раздражением, потому что мороженое так и растаяло у него в руках, а он не смог себе позволить ни разу его лизнуть, такой уж он честный. И вот он один под палящими лучами полуденного солнца стоит и стережет мороженое, которое уже заливает своими сладкими потоками его новые штиблеты.

Его терпение на пределе, он уже готов проигнорировать свирепую надпись на дверях универмага, предупреждающую о недопустимости мороженого в магазине, и ринуться в глубины тканевых завалов, чтобы вручить надоевшее и ставшее бесформенным мороженое владельцу. В таком случае можно не только поблагодарить дядю за оказанную услугу, но и сказать ему, что все это время его снимали скрытой камерой, даже если никакой камеры и в помине не было.

На его физиономии сразу же появится широчайшая улыбка, он станет оглядываться в поисках объектива камеры. Вполне может быть, он захочет, чтобы ему разрешили передать привет своим родственникам или друзьям. Не стоит ему отказывать в таком естественном желании.

Кстати, чтобы прикол с мороженым удался, не стоит приобретать мороженое, которое настолько долго пролежало в морозильнике, что уже стало каменным, даже если иного не нашлось, следует дать ему основательно подтаять. Оно должно быть в таком состоянии, что называется «на грани». Вручив такое мороженое, можно быть уверенным, что не придется долго ждать того момента, когда оно потечет и таковым своим поведением приведет прохожего в замешательство.

Кроме мороженого, этому же доверчивому дяде можно поручить присмотреть за младшим братиком или сестренкой, причем ребенок может быть совершенно посторонним, но обязательно непоседливым и веселым карапузом. Предварительно нужно договориться с крохой, что он или она будут делать, когда его поручат дяденьке. Ребенок может проситься на ручки, когда его берут на руки, сразу же пищать о том, что ему жарко и хочется погладить «вон ту собачку», кроме этого, ребенку просто необходимо съесть мороженое, которое сестренка обещала. В конце концов у дяденьки разовьется такая привязанность к ребенку, что он просто не захочет с ним расставаться.

Ну а что же делать с оставшимся мороженым? (Ведь мы купили его целую коробку!) Да просто продавать. Например, устроить распродажу супернового мороженого по суперсниженным ценам.

Какое место для этого выбрать? Лучше всего, если это будет заброшенный ларек около какого-нибудь серьезного предприятия. В жаркий летний день загруженные своими бесконечными проблемами серьезные женщины и мужчины идут на обед. Их утомляет жара. Они видят мороженое, да такое замечательное, по суперцене! Конечно же, вся коробка мигом разойдется, теперь только остается следить за реакцией покупателей, когда они обнаружат сюрприз внутри стаканчика.

Мороженое предварительно следует подготовить к продаже: вынув половину из стаканчика, отложить ее в миску. А оставшееся обильно посыпать перцем или смешать с натертым огурцом, а может быть, и с вареньем из помидоров. После этого положить нетронутое мороженое поверх «суперначинки» и поставить в холодильник. На следующее утро уже можно продавать.

Если для того чтобы продавать такое лакомство «с подвохом», не хватает смелости, то можно просто, нарядившись работником кафе «McDonalds», пройтись по офисам с лотком мороженого, крича, что фирма угощает. Можно придумать и другую причину прихода на это серьезное предприятие мальчиков и девочек из ресторанного бизнеса. Например, сказать всем интересующимся, что у одного из сотрудников юбилей и он угощает.

Стоя в огромной очереди за мороженым, можно устроить такой прикол: затеять разговор с приятелем о том, как на прошлой неделе после обеда в этом ларьке снизили цены почти вдвое. Говорить об этом нужно серьезно, тогда точно заметишь, как очередь поредеет, а к двум часам пополудни набежит снова.

Еще один прикол над прохожими, известный аж с античных времен. Берем у бабушки или у мамы самый объемный и самый ненужный кошелек, набиваем его камнями, привязываем тонкую леску и кладем на дорогу, а сами прячемся невдалеке – в кустах.

Познавательные статьи:



Техника нижней прямой подачи мяча

Комплекс физических упражнений для развития мышц плечевого пояса

Стандарт Порядок надевания противочумного костюма

Общеразвивающие упражнения без предметов