А что мне надо. Да просто свет в оконце. . . (с)

пятница, 16 октября 2009 г.

Простите мои слёзы, я попытаюсь улыбнуться, обещаю! Amylee. 17:38:05

Всё произошло внезапно. Постель была не заправленна, на столе стояли тарелки и вода. А мне в комнате есть категорически запрещено. Неожиданно я услышала звук открывающйся двери. Я до последнего была уверена, что она придёт только после английского... Но нет. Она даже услышала, как я что-то прятала. Это была еда, которую я убирала на подоконник. А потом всё как обычно. Сначала крик и ор. Потом она схватила мои туфли. Зачем я их оставила в комнате? С вопросом, что они здесь делают, она ударила меня. Кажется 2 раза, по рукам. Нет, каблука там практически нет, лишь небольшой выступ, хотя он довольно заострённый, поэтому издаёт звук на асфальте, как высокий каблук. Ноги тряслись. Я сказала, что сейчас же уберу, но она естественно, сказала, что я должна была это сделать сразу после школы. Заправив постель и убрав посуду, я стала её мыть. Осознание боли, появилось только теперь. Хотя боль была терпимой, но после шока, у меня всегда, безвольно текут слёзы. Я взглянула на одну руку. На ней были следы от двух ударов. И взглянула на вторую, возле локтя. Там тоже был след в виде месяца. Но мне казалось, она ударила лишь дважды. Я услышала, как она закрыла дверь. Пошла бегать. Меня начало колотить изнутри. От живота и вплоть до челюсти. Я забилась в угол на диване, и попыталась успокоиться. Я ненавижу себя такую. Плачущую, когда во всём виновата лишь я одна. Но мои нервы уже с детства, расшатаны. Я даже лежала в больнице в 4 классе, с нервным заболеванием. Поэтому, простите меня за мои слёзы...



{...Тень...}

Amylee. 7 ноября 2009 г. 23:06:43

Всё чаще и всё отчётливее начинаю понимать, что превращаюсь в тень. В чьё-то отражение. Я даже знаю в чьё, но лучше воздержусь от подробностей. Я взяла всё, что мне так нравится в моих знакомых и друзьях. Я всё это позаимствовала и не вернула обратно. Таким образом, я превратилась в какую-то шипучую смесь, не имеющей постоянной формы. Такое ощущение, что внутри меня, может в любую секунду разом всё БАБАХНУТЬ, и это всё разрушит. Всё. Мою жизнь, отношения между друзьями, которые я столь усердно и терпеливо восстанавливала. Я раньше не понимала, как это, так... что человек замыкается внутри себя. Знаете, вспоминая прошлое, начиная вспоминать свой прежний характер, я понимаю, какая я есть на самом деле. Какой я должна быть, чтобы перестать быть отражением. Я была жуткой болтушкой, стеснительной(хотя в то же время большой авантюристский), доброй, наивной, отзывчивой. У меня было много друзей и многие хотели на меня ровняться. За мной следовала целая толпа ребят, в желании найти что-то новое. Ведь я всегда могла придумать что-то оригинальное. А куда всё это исчезло? Кда пропало? А самое ужасное, такое ощущение, что безвозвратно...

пятница, 11 декабря 2009 г.

Запись только для зарегистрированных пользователей.

Х...16.05...Х Amylee. 16:18:18

Я окончательно запуталась. Уже ничего не понимаю. Вопрос, чего же я хочу то и дело всплывает в моей голове. Я тянусь к людям, с которыми меня почти ничего не объединяет. К сильным людям. А я... А я слабая. Впрочем, для меня это не новость. Вспоминая свою жизнь, отчаянно пытаюсь найти хоть одну победу. Что же, жаль. Побед нет. И наверное не будет. У меня так было всю жизнь. Пытаясь найти в себе хоть какую нибудь особенность или талант, не могу найти ни одного. Безусловно, моя жизнь неплохо начиналась. Я была довольно жизнерадостной, милой(не побоюсь этого слова, которое так далеко нынче от меня), у меня было множество друзей, т.к. я никогда и ни у кого не пыталась найти недостатков. Всегда была готова слушать и поддержать разговор, и это в мои 5 лет. Наверное я должна была развивать талант оратора. А потом... Где-то начиная с 4 класса, я резко изменилась. Я теряла друзей, одного за другим, не замечая этого. Остались только лучшие. Которые так и остались моими друзьями, зная, какая я на самом деле. Они не поддались как и остальные глупой иллюзии. И вот в 6 классе, я очнулась: "Я одинока!". Я понимала это всё отчётливее, я пыталась исправить своё положение, ненавидела себя, винила других, в своих бедах, совершенно не понимая, что сама возводила эту стену. Чего я хочу? Общения? Но тогда зачем я бегу от него? Боже мой, отчаяние и грусть давят на меня изнутри. Хватаюсь за голову, судорожно пытаясь утопить эти эмоции глубоко внутри себя.

Болею... Болею, а об этом даже никто не знает... Даже никто не спросит... Почему? Почему мой ник, настолько совпадает с моим окружением? Я уже никому не нужна. Уже никто не узнает.

понедельник, 25 января 2010 г.

Х...00.10...Х Amylee. 00:10:26

...одиноко...

пятница, 9 апреля 2010 г.

Х...17.00...Х Amylee. 16:23:21

Что сегодня за день такой? Нет, началось всё определённо ещё с ночи. Уснуть долго не могла, а когда стала проваливаться в сон, вновь заболело сердце. Знаете, я ни кому об этом не говорю. В детстве в местах где щупают пульс, у меня как бы изнутри что-то кололо, под ритм сердца. Боль была невыносимой. А теперь болит само сердце. Причём я тут же начинаю улыбаться, как при щекотке. Не из-за того что мне смешно, наверное спазм какой-то. Я и дыхание пытаюсь задерживать, что только не делаю, лишь бы оно переставало болеть. Причём боль не постоянная, а как бы на момент пятого удара или что-то в этом духе. Сложно сказать, ведь в этот момент, нет никакого ритма. Стук в груди постоянно меняет темп и ритм. Ну, впрочем ладно, не забивайте голову. Утром проспала, но в школу не опоздала. Сидела с Дашей. На физике одна, причём 2 парня позади разводили меня по чёрному... Рассказывали про болотный курорт и специальные болотные лыжи. Причём Игорь редко врёт, а тут ещё и с таким серьёзным выражением лица, я да же невольно поверила... Минут на 5. Наивная я... Либо, просто дура)). На следующем уроке сидела вновь с Дашей и началось. Поворачивается к нам Рита, не знаю её фразы дословно, но попробую сказать примерно(Кстати, Рита одна из самых якобы красивых и крутых учениц в нашем классе. В голове одни парни.)
"Насть, слушай тут такое дело, ты Никите Максименко нравишься(а это такой дылда, анархист, с черепами ходит, где-то 2 меня ростом). Он попросил меня с тобой поговорить, вот в асе написал".
Мы с Дашей смеёмся.
-Рит, хватит меня разводить, надо мной и так весь прошлый урок издевались рассказывая о болотных лыжах, которые даже президент купить не смог.
-Да я не издеваюсь...(и тон, как у "гламурной блондинки." Кстати, стоит уточнить что Рита и есть блондинка)
-Ну да, конечно...
В общем прицепилась она ко мне по поводу того, соглашусь ли я с ним поговорить. Я отказалась, спасибо, не надо меня использовать как пугало для шуток. Наша учительница по русскому заболела раком. Ей позвонили из больницы, сказать про очередные анализы, никто не мог успокоиться, она раскричалась и чуть ли не в слезах ушла из класса. Началось обсуждение того, кто виноват. Слово за слово, и Даша сказала: "Это не любовь к работе, а извращение какое-то"
Юля:"Извращением другое называют, извращение это то что вы пишите".
В этот момент я была готова вскочить... Опять слово за слово... "Сядь и успокойся, чё ты нарываешься? Всё, заткнула себе рот?"-Юля, мне.
Не успела я ей сказать, что я о ней думаю. Может я слабохарактерная?



Х...17.28...Х

Amylee. 12 апреля 2010 г. 16:38:16

Завтра зачёт по ОБЖ, всё до того банально, что аж тошно... А я хочу приключений. Настоящих. Поехать куда нибудь без родителей, найти новых друзей или поехать туда с друзьями и отлично провести время. Но всё сводится на нет, я в каменной крепости. Я узнала, что если ещё хоть раз скажу, что собираюсь умереть в 30, то меня закатают в асфальт в 14. Была на дне рождении у друга. Уже 8 лет общаемся. Здорово, всё таки. С ним можно посмеяться, на него можно положиться. Но не более. А я ему судя по всему нравлюсь вот уже 8 лет. Чертовски весело. Из-за этого мне иногда приходится прекращать с ним общаться под каким нибудь предлогом. Любым.
Чувствую себя гордой одиночкой. А мне оно надо? Друзей совсем немного. Дома включаю музыку и углубляюсь в чтение или в писанину... Почему все думают, что писать что-то, это так просто?
Луиза: "Насть, ты написала продолжение? Здорово, дашь почитать?"
Не успеваю я ответить
Алина: "Скажи мне на чём ты закончила я тебе напишу!"
Офигеть. А я что, шкаф? Я не печатная машинка, мне всё это даётся с трудом. Пишу каждый день, по чуть-чуть, но всё же пишу. А тут...



Х...15.53...Х

Amylee. 15 апреля 2010 г. 15:01:58

Придурки, идиоты... Хватит меня травить, я не гиена в клетке! Разбабахали ручку вдребезги. Глупо, но обидно... Такая мелочь, но они просто взяли её из пенала и стали бросать. Она тут же разлетелась.
Каролина:"Ой, Насть это твоя была?"
Весь класс смеётся.
Я: "Да Каролина, моя,"
Даже не извинилась. Я подошла и присела. Всё разлетелось по классу. Собирать не стала, пошла обратно к своему месту.
ххх:О, смерть идёт.
ууу:Да она сейчас расплачется!
Это я то расплачусь? Да я их убить была готова. А когда села, думала сейчас слёзы и вправду покатятся. Хватит травить меня. Но я не заплакала, смогла. Они этих слёз не достойны. Никто не достоин. Просто у меня детская травма, и сдерживаться очень сложно, нужно пить таблетки, а я этого не хочу.
Никка: Насть, не расстраивайся...
Я:Да я не расстраиваюсь-устало будничным тоном.
Никка:Так я тебе и поверила.
Добрая она всё таки. Не верится что этот человек захотел отдать душу. Зачем? Зачем, в сотый раз подряд я себя спрашиваю.
И вот прихожу домой и забиваюсь в свои мирки, где я сильная, могу за себя постоять... Но это только героини в моих книжках такие, а сама я даже в интернете неудачница. Неудачница. Всегда проигрываю. Надо сдаваться. Всю жизнь бороться? Зачем, если жить осталось не так уж много...



Х...06.44...Х

Amylee. 18 апреля 2010 г. 05:44:04

Воскресное утро, по мне самое прекрасное время суток. Когда ты чувствуешь полную свободу... Ты решаешь, что будешь делать сегодня, и это ты решаешь. Кошка упорно залезала на клавиатуру, пытаясь оказаться в центре внимания. А когда заметила, что я её не глажу, обиделась и повернулась ко мне спиной. Как же она мне всё таки напоминает меня... И самое главное, относительно преданная, по сравнению с другими кошками. Преданна именно из-за любви. Собаки, они немного глупее, поэтому и носятся за любимым человеком по пятам. А кошки умнее. Поэтому они мне раньше меньше нравились. Но моя кошка... Вроде и предательница, с другими тоже возится, но всё же в итог уляжется возле меня, а если я дрожу, то греет. Однажды мы с подругой играли в зомби... Ну, точнее в звонок. Это моя лучшая подруга с 4 лет, у неё на тот момент были волосы до пояса, она их опустила и бегала за мной по квартире. Я верещала. Кошка поджав уши, укусила подругу. Не сильно, как бы предупреждая, о последующем нападении... Больше меня гадостью аля "Звонок" дома не пугали.
Мне сегодня в школу к 9. Не хочу видеть этот класс. По крайней мере не всех его персон. А вот старый класс... Они преданней. Как никак столько лет вместе. Если бы я зарёванная пришла к ним, и сказала, что меня обидел кто-то из другого класса, это могло бы привести к развязке войны. Они бы их порвали. А завтра опять школа... и надо готовится к экзаменам. Чертовски скучно. Лучше уж зарыться в свои рассказы, где даже если тебя травят, ты можешь постоять за самого себя. А мне нравится эта жизнь. Чертовски нравится. У меня есть друзья, хоть и далеко. И у меня есть я сама. Потом будут приходить мои одноклассники в больницу, а мне их спасать придётся. Какая ирония судьбы... Ну нет, уж лучше журналисткой.)))



Х...06.19...Х

Amylee. 20 апреля 2010 г. 05:42:13

С каждым днём свой класс выносить становится всё сложнее и всё легче. Чертовски устаю. Перед школой понимаешь, как же всё таки не хочется туда идти... А под конец дня, не хочется идти домой. Это всё как-то уж слишком сложно. Запутано. Они меня определённо травят. А я лишь только думаю, как бы было хорошо им всем отомстить... Нет, месть, это плохо. Так мне всегда говорили. Я одна против них не попру. Даже впятером мы против них не попрём. Чёрт, ведь я самой себе обещала, что никто из них не увидит моих слёз. Стыдно то теперь как. Когда уже каникулы? Хотя зачем они мне?... Диму я всё равно не увижу. Наверное больше никогда. И мне вот ещё снилась Кристина. Чёрт о с два я проснулась. Нет, надо же мне было продолжать с ней общаться и говорить приятные вещи. Господи, да если бы я хоть во сне могла сказать всё, что я о ней думаю. Хотя её я тоже больше не увижу. Меня всё покидает. Всё вплоть до жизни. Вы ведь наверное не представляете, какого это, когда все твои мечты которыми ты жила 10 лет, уходят в никуда, растворяются... Жить и понимать, что у тебя не будет приключений о которых ты мечтала, что жизнь скушна... и в ней не место для волшебства.

П.С.Уж лучше забиться в свои книги и продолжать жить нереальным, вымышленным миром. Зато он будет таким, как я захочу



Х...06.59...Х

Amylee. 22 апреля 2010 г. 06:12:57

Снился страшный сон. Совершенно не помню какой, но помню, что так я ещё никогда не боялась. Причём ночью я помнила, про что был сон и в своём журнале сновидений записала: "20 мая". Какой-то неприятный осадок на душе. Даже страшно. Сердце теперь болит каждый день. Каждый. Опять таки, страшно. И больно. Родители вновь поссорились. Достало. Когда они уже успокоятся? Я не хочу себе в будущем такой жизни. Рене была права, лучше жить одной со своей дочерью. Или жить вообще одной. Тогда умирать будешь в пустоте и одиночестве и никто этого не увидит. *Злобное подсмеивание* Вчерашний день, казался идеальным. Радовало всё. Пока не наступил вечер. Вчера дождь за улицей радовал. Теперь раздражает, наводит тоску и чувство безысходности. Я ненавижу последнее чувство. Ощущение тупика. Грею руки. Утро даже у нас всё-таки прохладное. Хочу химию. И биологию. Хочу всё таки достать папины нунчаки... чёрт, а ведь раньше они служили для обработки риса...



Х...16.40...Х Amylee. 15:44:57

Некоторых послушаешь, так я прямо невыносимая стерва. Я понять не могу, если знаешь меня 7 лет, то надо бы привыкнуть к моему характеру, меня тоже задолбало, всем мило улыбаться и вежливо отвечать на любые глупости. Не хочешь продолжать общаться, так и скажи. По моему давно пора понять, что не все будут терпеть, есть люди, у которых есть характер.
Ругаюсь, кричу и вредничаю? Милый мой, все девушки такие. Можно бы понять, что когда они уставшие, то они либо грустные, либо злые. Естественно я возмущалась по поводу того, что меня тогда разбудили, ведь когда спросили: "Что делаешь?" -"Сплю" Зачем после этого звонить человеку?! Другое дело, если бы я попросила! А так зачем? А когда я прошу разбудить: "Нет, ты потом будешь ругаться", благо я будильник поставила, а то потом прочитала это сообщение. Так бы я и спала, не прибралась бы ни фига, и от матери досталось бы. Спасибо друг, помог, так сказать!



Х...Просто так...Х

Amylee. 4 августа 2010 г. 22:11:16

Заколебало... всё достало и надоело... чёрт возьми, хочу домой. Хочу к моим друзьям. Сегодня опять куда-то забрела. А потом остановилась и огляделась. Если кто и идёт, то только с друзьями, с девушкой... с собакой в конце концов. И только я одна.
ххх:Ты говоришь, никто с тобой не общается? Не знакомится?
Я:Ну да...
ххх:Дело в том, что ты постоянно слушаешь музыку, ты в наушниках и тем самым отталкиваешь лю...
Я(Перебивая):Вы предлагаете мне прекратить слушать музыку на улице?
ххх:Да, я...
Я(Опять перебивая):Ну нет, идите к чёрту...
Да. Уже вошло в привычку. Никого не хочу видеть, никого из наших девчонок. Мне не о чем с ними разговаривать. Я хочу к друзьям. Чёрт возьми, я скучаю даже по Тарху, чтоб его... Как же хочется что нибудь сломать. Меня заколебало солнце, сколько можно светить? Брат говорит, они соседних домов не видят, всё в дыму... А у нас хоть и жара выше их, но гореть нечему. Лишь асфальт плавится. Ах да, я в Лисичанске, чтоб его... тут нет жары. И ещё меня бесит Украинский флаг. Пипец у меня ломка. Хочу к Лене...(список на самом деле больше,к кому я хочу, но предпочитаю ограничится одним именем). Лежу на кровати. Просто тупо лежу и думаю... бабушка переживает, не случилось ли чего, не заболела ли я? Затем собралась гулять,(у меня постоянно спрашивают, почему я такая грустная) бабушка говорит: "Я поняла, ты вошла в роль этакой загадки и будешь идти погружённая в свои мысли, а парни будут штабелями ложиться позади тебя" Я рассмеялась. Ну да... как же... они уже прям, разогнались... Ко мне пристают только если я в купальнике(и меня это крайне бесит). А в остальном, к счастью ноль внимания. Порой обидно, но я ведь сама ищу это одиночество. Лена права, мы к нему так привыкли, что обе его упорно ищем. Ну нет таких людей, к которым я бы мчалась поговорить... нет, конечно есть... но их я ни разу в живую не видела. Увы.
Почему я грустная? Потому что она хочет поменяться со мной местами. Даже температура поднялась. Я упорно не даю ЕЙ меня поглотить. Даже музыку слушаю, исключительно зарубежную альтернативу...никакой готики.





Бабушка как и прежде осеняет меня крестом и говорит: "Спаси и сохрани", а я про себя думаю: "Катись оно всё к чёрту..."

понедельник, 16 августа 2010 г.

х...23.37...х Amylee. 22:37:41

Ну вот я собственно и вернулась. Тут кое кто меня настроил, да и попросту я в отличном настроении, что... Решила, пора меняться. Эх, пусть всё катится к чертям... Хочу всерьёз заняться творчеством. Почему бы и нет? Возможно стать немного мягче, но менее мрачной. Выкинула холодный туман из головы. Может это и хуже) Нет, правда, многие решат, что я вхожу в строй простых людей. Возможно. Д, пожалуй так и есть, хотя мечтателя из меня не выбить никакой кувалдой, за 10 лет я это поняла. Так что, возможно не всё потеряно. Анализируя себя я понимаю, не хватает в характере какой-то изюминки, искорки. Как же её добавить? Нет, роль милой доброй девочки мне не по душе... но и роль пацанки устарела. Хочу чего-то нового, хочу перемен. Нужен какой-то вихрь средь потока покоя и тишины. Тихо, даже слишком. И это пугает. Вокруг многое, слишком мрачно. Раздражает. Даже музыка, стала ненавистна. Слишком много депрессии... куда приятней альтернатива. Зарубежная. Пока что так. Резко меняются вкусы на старые. Чего-то не хватает... Где найти перемены?... Пора создавать новый образ... нужны ролевые.

вторник, 17 августа 2010 г.

Х...11.20..Х Amylee. 10:20:57

Песочные часы перевернулись и песок вновь посыпался на нижний этаж.
Пещинка за пещинкой, быстро, тоненькой струйкой. Кто-то ждёт конца.
Ждёт когда последняя золотая крупинка упадёт на дно.
Это будет концом. Концом спора, зачёта, жизни...
Конец у всего разный. И у каждого есть эти часы.
Часы их жизни. И когда последняя крупинка часов упадёт...
жизнь человека оборвётся. Это и называют судьбой.
Но... всё же есть люди... которые разбивают свои часы.
И живут по своим правилам...



Х...18.01...Х

Amylee. 23 августа 2010 г. 17:03:32

Всё таки я опять натолкнулась на стену. Опять. На стену собственных противоречий. Опять сделаю, потом отступаю, сама нервничаю... Лето подходит к концу и я смело могу сказать, что провела его довольно бессмысленно. Я не встретилась с братом, а так того хотелось... Я лучше поняла характер моего окружения. И я вновь поняла что мой характер отнюдь не боевой, как бы этого не хотелось. Впрочем... заступаться за друзей я научилась. Раньше попросту не приходилось, а когда пришлось... могу твёрдо сказать, не смотря на то что я так мало знала тех девчонок, я заступилась. Множество раз. И чёрт возьми меня даже послушали... =___= Такие наивные и детские слова. Всегда такой была, неслышной тенью... за это меня недолюбливали учителя...а я всё так же, как и в детстве с утра шла на цыпочках чтобы не разбудить родителей, так же и по жизни иду осторожно и тихо к своей цели. И к моему сожалению, порой очень часто отступаю... ребёнок. Забитая дурочка. Нет, я могу и ринуться в бой. Но это уже на грани отчаяния, и биться буду до конца.
2 дня у нас пахло осенью. Осенний ветер наполнял лёгкие и раздувал волосы. Я отлично знаю этот запах. И только в осенние месяцы я могу отличить запах сентября и ноября от октября. У октября он особый. Мерзкий, сырой и... кажется добрый. Что за чушь я несу? Не знаю... кажется пальцам попросту делать нечего...



Х...02.48...Х

Amylee. 5 сентября 2010 г. 01:48:24

Логика. Удивительная вещь. Определённо. Достаточно только посмотреть как на алгебре можно в пару действий легко решить сложный пример. В детстве я легко решала логические задачки. Но буквально за прошлый год я возненавидела это качество. Определённо это самое ужасное качество для меня. Мне больше нравятся люди безрассудные. Порой отчаянные... они интереснее. Веселее. Необычней, неординарней...
Люди... до того разные.
Очень и очень интересные.
Каждые по своему. Та же Лена. Вчера днём споткнулась на рельсах, Тарх засмеялся. А Лена тут же: "Что ты ржёшь?!". Мелочь, а приятно. Ведь... правда очень давно за меня никто не заступался. Очень и очень давно. А тут)))
Неплохо провели время вместе(если не считать того что в меня кидали камнями), очень соскучились друг по другу. Правда) Мы даже считали секунды...
Какой день я уже не ем? Чёёёёрт... бабушка уже спит, поздно. С утра поесть не смогу... и вот уже 5 день буду питаться подножым кормом.



21.31

Amylee. 7 сентября 2010 г. 20:34:22

Как собачонка, бегу за своим хозяином. Хватаю её за руку, не хочу отпускать, прошу её не менять класса... а ей то всё равно. Она сменит класс. Ей всё равно, что я перешагиваю через свою гордость говоря, как они мне дороги. Сегодня... на улице холодно... а я сняла свою кофту лишь бы согреть Лизу. Чтобы ей не было холодно. А я нормально, я потерплю. Я то знаю что Лиза мёрзла даже летом.

понедельник, 13 сентября 2010 г.

Запись только для друзей.

... Amylee. 21:35:41

Больно

суббота, 18 сентября 2010 г.

Запись только для зарегистрированных пользователей.

Х...19.55...Х Amylee. 18:56:13

Сумерки. Бледный свет монитора. Мелодия... такая близкая сердцу. Старая. Для меня старая. Даже вечная. Время. Часы тикают. Воздух. Не очень свежий... и без запаха. Я люблю воздух с запахом. С запахом весны, осени, зимы, лета, надежды, печали, сырости, чего угодно. Но сейчас запах лишь комнаты, а этот запах... он скучный. Не пахнет вовсе.
Повседневность. Звуки еле уловимые доносятся отовсюду...Хочу чего нибудь неожиданного. Неожиданного поворота событий. Очень хочу. И хочу снов. Больше снов. Ведь если у меня и вправду что-то выходит... дух захватывает. Тогда это восхитительно.

пятница, 15 октября 2010 г.

Х...16.21...Х Amylee. 15:21:26

Так уж бывает происходит в жизни. Просто ты не нужен этому человеку, и его вины в этом нет. Да и твоей тоже. Попросту, ты, твой характер, кому-то неинтересен, разные люди. Так уж бывает... и пожалуй, лучше всего с этим смириться. И отступить. Не трепать нервы. Ни себе, ни другим. Тик-так...
Поворот, шаг, ещё, поворот, наклон, прыжок, шаг...
Ветер, солнце и музыка...
Мелочи, мелочи, они составляют мою жизнь, мой характер, моё настроение.
Зато теперь я буду знать, тормозить надо руками, а не лицом (с)

понедельник, 25 октября 2010 г.

Х...Ночные бредни...Х Amylee. 00:36:44

Знаете в последнее время становлюсь ужасным, буквально невыносимым человеком. Нет, правда. Я ужасно агрессивная, нервная, капризная. Меня невозможно терпеть. С девчонками ещё более менее общаюсь, но с парнями... всех кого я знала я умудрилась достать, наорать на них или попросту потрепать нервы. Даже если они это отрицают, я всё равно вижу, как их нервируют мои выпады. Ника... с ней мы скоро друг -другу глаза повыкалываем, я чувствую скоро это произойдёт, буквально сплю и вижу... Лисс... ну пожалуй только она до сих пор радостно говорит: "Камочка!"
Меня ужасно раздражает то, что все считают меня тупой. Знаете, я люблю посходить с ума и по беситься. Это считается уровнем низкого IQ надо сидеть обязательно с кислыми минами, но зато такие серьёзные, умные. Только я не глупее их. Может быть я не знаю каких-то фактов в определённой категории, но я знаю массу других относительно другой темы. И знаю то, что им недоступно. Чёрт возьми, врят ли кто-то из моих сверстников читал огромную книгу Эдварда Радзинского "Сталин". А между тем я её буквально проглотила. Мне до того нравились все эти интриги, политика(а ведь я всю жизнь ненавидела политику) мне нравились то, как они действовали. Ведь не с проста мне нравится книга: "Дартаньян 3 мушкетёра" и героиня Миледи. Мне нравится острота её ума, ход мыслей, то, что она умна и политически закалена. Расчётлива и холодна. И я не думаю, что хотя бы десятая доля класса не то чтобы обратила внимание на этот факт, но вообще читала эту книгу. Так почему же я тупа? А все остальные гении что ли? Хм, спорный вопрос.
"Все самые глупые в мире поступки делались именно с серьёзным выражением лица. Улыбайтесь почаще, улыбайтесь."

суббота, 30 октября 2010 г.

Х...Куда иду я ? Туда, где светит солнце...Х Amylee. 19:55:30

Знаете, я давно замечала, что люди не переносят ребячества. Они тебя презирают за это. Потому меня очень и очень многие не переносят, считают тупой и бестолковой. Знаете, ребячество одна из моих главных черт. Я постоянно дурачусь, всегда улыбаюсь и смеюсь. Да и правильно, кто станет уважать неадекватного и несерьёзного ребёнка? Но я такая. И только близкие мне люди знают, что я могу быть серьёзной, что я не глупа... Обида. Дикая обида. Любая моя фраза... почему-то так раздражает окружающих. Не знаю почему. Но достаточно мне задать вопрос, и тут же, всё... катастрофа...они меня не знают, так какое право они имеют...? На информатике...
УЧИТЕЛЬНИЦА:-Всем всё понятно?
Я с Никой естественно молчу. Она у каждого спрашивает:
"Игорь, всё понятно? Вань, а тебе? Девчёнки...? Так, вижу не понятно, чего ж молчите?" и опять разные язвительные комментарии...
Да сколько можно?!?!?!
О боги.... ладно, к чёрту.(Да и кстати мы с Никой в тот день были единственными кто закончил работу, разобрался и получил по пятёрке. Но конечно, это мало кого интересовало). Людей интересуют чьи-то падения и проигрыши, а не победы. Факт.

четверг, 4 ноября 2010 г.

Х...Что-то...Х Amylee. 23:22:46

Очень странно было... думая, о самых грустных для меня вещах, я неожиданно для себя улыбнулась. Скорее усмехнулась, немного горько и цинично, но всё же это была улыбка, а внутри сидело счастье, и шипело сквозь зубы, что никуда из меня не вылезет. Я долго уговаривала счастье покинуть меня, но оно было неугомонным.
Я:Счастье, ну пожалуйста, хоть ненадолго. Я так давно не грустила.
Счастье *сквозь зубы прошипело в ответ*: Я уйду лишь когда ты оглохнешь, ослепнешь и онемеешь... хотя нет, вру, тогда всё равно не уйду...
-Ну счастье...-продолжа­ла ныть я, но счастье было неугомонным.
Да, катаясь сегодня на роликах по тёплым улицам Ростова, не смотря на одиночество и ночные кошмары, я улыбалась, как только могла. Однажды... одиночество окупится в полной мере. Тем более я не одинока. У меня 3 лучших друга, пусть мы и редко проводим время вместе. Наша дружбы проверена временем, и как бы я на них не злилась, нас невозможно разлучить.
Лена: ...так может пойдём на улице, погадаем людям?
Я: Точно! Понавыдумываем разных смешных значений и будем гадать по руке... мол, позолоти ручку!
Лена: Здорово... Насть, кому только не предлагала, все отказывались, и только ты, тут же согласилась...
Да.. здорово)
Света не было весь вчерашний день, благо Ленка со мной была. Поназажигали маленьких свечек, сделали дорожку, и пофоткались)

понедельник, 22 ноября 2010 г.

Х...По тихому...Х Amylee. 11:03:39

Итак я ненадолго зашла сюда, написать пару строк. Для начала стоит сказать, что я могу отсутствовать вплоть до Нового Года, если не больше. Так что уж все заранее простите. Кто знает мой номер телефона, вам повезло ничуть не больше. Да, я так же сейчас болею и впервые за много лет болею довольно сильно. Это как какое-то проклятие, я не понимаю что происходит и кажется медленно схожу с ума. Люди вокруг меня звереют до невозможности. Впервые я сомневаюсь в выборе друзей. Кажется он всё таки не правильный. Знаете, я очень часто кажусь жестокой. Правда пожалуй для людей совершенно ничего не знающих о психологии. Да мне нравятся различные...м...фил­ьмы с пытками, тяжёлая музыка, и я с абсолютно спокойным лицом говорю о том как сломать ногу, отравиться, отправиться на тот свет, и даже помашу вам платочком вслед, когда вы будите поедать ядовитые ягоды. Но это лишь возраст. Самозащита. Чтобы меня не могли задеть, надо выглядеть иначе, не так, как есть на самом деле. И знаете... если вы думаете, что я поддержу вашу травлю... Если вы думаете, что я вместе с вами буду издеваться над человеком... то вы ошибаетесь. Пусть вы мой самый лучший друг...но нет. Мои друзья не могут так поступить. Я даже не знаю... возможно мне придётся выйти из нейтралитета. Не потому что я этого хочу... а потому, что в нейтралитете только слабые. И я не хочу быть слабой. Подозреваю это осень...(с)

воскресенье, 5 декабря 2010 г.

Запись только для зарегистрированных пользователей.

Х...Декабрь...Х Amylee. 12:36:22

Я должна была зайти и написать очередной пост с позитивной ноткой... про то как я сломала каблук, шла и читала что на нём написано, а люди удивлённо на меня оборачивались... как пошёл первый снег, насколько он был неожиданным. Но это уже всё не то.

Знаешь... я всё ещё помню тебя. Я всё ещё натыкаюсь на твои фотографии. Я всё ещё захожу в твой двор. Я ненавижу тебя. Это ты, ты научил меня ненавидеть людей. Всё человечество, всё их существо. Нет ни одного человека во всём огромном мире, которого я бы ни разу, ни секунды не ненавидела. Порой я убеждаю себя, что ты остался для меня лишь именем на страницах, но я ошибаюсь. Каждый раз, и я ненавижу себя за эти ошибки. Я ненавижу, что нет такого средства, которое помогает забыть какие-то фрагменты жизни. Если бы это средство было, я бы с удовольствием забыла тебя. Забыла бы как страшный сон!!! Я больше не могу, я ломаюсь, всё внутри крушится. Просто кто-то всё ломает. Мне плохо, мне плохо с самого октября. Не хочу! Не хочу знать, видеть, помнить... не хочу декабрь, не хочу взрослеть, ничего не хочу. Мне бы забиться в угол и там свернувшись в клубочек уснуть. Надо быть весёлой, активной... хотя бы потому, что сейчас, когда я пишу эти строки, я опускаюсь в глазах многих людей. Они меня начинают жалеть... а я не хочу быть жалкой! Хочу быть сильной, отчаянно хочу! Но одного лишь желания не хватает. И я стараюсь. В жизни, я весёлая. Я всегда улыбаюсь, всегда смеюсь, и никогда не смотрю в глаза... потому что боюсь. Боюсь, что человек, увидит мою душу. И опять сделает мне больно. Потому что знаю, что увижу в нём очередное поломанное существо... я ненавижу людей, потому что они все одиноки. Потому что у всех подростков переменчивое настроение, они агрессивны и замкнуты. Они одни и жалуются на это. Лишь немногие иные... и нет, я не жалуюсь на одиночество, оно мне порой даже нравится. Но мне нужен ты... и всё.

пятница, 10 декабря 2010 г.

Х...По мелочи...Х Amylee. 15:24:10

Игорь: Я не знаю никаких тёмных углов, а ты по видимому знаешь. Так вот где вы с Андреем всё время...
Я:Ага, то-то вы с Никой вчера вместе с уроков ушли...
***
Я: Хорошо мы спим с Андреем!
Игорь: оО
Ника: Оо
Даже с первой парты услышали Тихонов и Ваня: О___о
Андрей: О___________О
Я: Но в разных квартирах!
***
Я:Всё хватит, пошутили и хватит
Тихонов: Нет, я только включился в тему.
***
Тихонов: Настя, Андрей тебе изменяет, он спит не с тобой, а сподушкой.
Игорь: Что он говорит?
Я: Он говорит, что Андрей тебе изменяет...
Игорь: Мне? о____________О
Я: *Сквозь смех* Он спит не с тобой, а с подушкой.
Игорь:Ну понятное дело он с тобой спит
Я: С подушкой!
Игорь: Так он тебя ласково ещё и подушкой называет?! Не знал, не знал...
***
Я:А Ника меня хочет.
Игорь: Ты же с Андреем? оО
Ника: У нас Шведская семья
Я: *молча бьюсь о парту головой.*
***
Ваня: Стигмата...
Ника: Стигмата...
Я: Нет-нет, замолчите, хватит...
Ваня: Стигмата...
Ника: Стигмата...
Я: Я вас не слушаю, я вас не слышу...
Ваня: Стигмата...
Ника: Стигмата...
Игорь сзади: Стишмата...
Я: А!!!!!!!!!!!!!!!!
***
Игорь: А ну тогда всё понятно, олень сделал подкоп из подмосковья и вылез тут. Ну ему лет 700 ничё так...
Я: Он был молодым >.<
Игорь: Ну так 700 лет, вполне молодой

понедельник, 20 декабря 2010 г.

Х...Противочумная станция...Х Amylee. 17:21:23

Зрачки постепенно расширялись и начинали блестеть недобрым блеском. Шутить вздумали господа хорошие? Ну-ну. Пожалеете. Я уже чувствовала,как меня трясёт. Не знаю как, благодаря каким-то чудовищным усилиям я удержалась не кинуться на них. Ничтожество.

суббота, 8 января 2011 г.

Х......Х Amylee. 22:55:03

Страх...ужас...нет, не ужас. Просто страх. Леденящий душу. По телу каждые секунды пробегают мурашки, озноб, нервы...ощущение, что схожу с ума. Я схожу с ума, ведь так?
Боже...что же это такое-то, а?

среда, 20 апреля 2011 г.

Х...Поколения...Х Amylee. 21:56:12

Это особое, поразительное чувство. Сложно сказать какое...
Мы все. Мы считаем себя особенными. И это нормально. Мы чувствуем себя другими, похожими на окружающих, но всё же отличными от них. С самого детства, в нас живёт ощущение, что мы созданы для чего-то особенного. И мы живём жизнь, зная, что рано или поздно, что-то особенное всё же произойдёт. И жизнь, пролетает невероятно быстро. И меняется она тоже в один миг, не успеваем мы и оглянуться. Вам кажется, что ничего не изменилось? Изменилось всё. И когда мы будем совсем старыми, мы осознаем, что буквально через 15 лет после нашей смерти, изменится всё вновь. Старости не надо, нельзя бояться. Она стоит того, чтобы её дождались. Наши правнуки этого заслуживают. Они заслуживают того, чтобы мы передали им эти тайные знания. Поверьте, лет в 18 они начнут задумываться о ваших словах, сказанных им в детстве.
Она срочно приехала домой, ворвалась в открытую калитку и застыла на пороге. Бабушка стояла на веранде и с каким-то странным выражением на лице, наблюдала за малюткой у неё на руках. Это свою внучку, она никогда не баловала своей любовью, ведь она была одной из многих, в то время детей было много. Но эта её внучка, родила малютку. Правнучку. Инное поколение, совсем другое. Она держала на руках младенца, боясь, что тот вот-вот рассыпится. Она просто не могла поверить, что это её ПРАвнук. Что жизнь прошла мимо, не успела она и сделать пары вздохов. И вот у неё на руках существо, которое проделает такой же длинный путь и возможно совершит ТО особенное, чего не сделала она. Мама забрала меня из рук моей прабабушки. Самой прабабушки я не помню, знаю лишь множество историй о ней. Знаю о том, что вдом, который она построила с моим прадедом, и в который я до сих пор приезжаю, она вложила свою душу. Множество таинственного связано с этим, но историю о том, как прабабушка сама попросила подержать меня на руках и не отпускала с нежной заботой, я узнала лишь недавно. Они не были дружны с матерью. Прабабушка любила, мамину двоюродную сестру, её первую внучку. Но ещё больше, кажется, перед смертью она успела полюбить меня. Ведь я так и осталась её единственной правнучкой.



Х...Таки утро...Х

Amylee. 27 мая 2011 г. 09:43:10

Она просто резко распахнула глаза. Было светло, очень светло, и очень непривычно для неё. Как правило она всегда вставала с рассветом, часов в 5. Только тогда она чувствовала себя свежей и полной сил, проснись она позже, она бы обязательно ощутила себя уставшей и разбитой. Который час? Не понятно, что у неё происходило в голове, т.к. она очень долго смотрела на часы с кукушкой и соображала, который же час. Сначала в голову пришли воспоминания о сегодняшних снах. Много снов, очень тревожных или напротив, невероятно спокойных. Таких глупых и запутанных...и только через несколько минут, в голову пришёл вечерний кадр, того, что происходило, до того, как уснула. Свиные рёбрышки от шеф повара. Тут же вереницей потянулось осознания того, где она, почему до сих пор спит и что она чувствует себя по настоящему довольной. Укутавшись в одеяло, она потянулась к плотно закрытой двери, стоявшей совсем рядом с кроватью. Тут она вспомнила, как рано утром, когда девушка всё же просыпалась, кошка истерично мявкала и мурлыкала, прося выпустить её на волю. Да, она ещё мявкала перед самым засыпанием девушки, но та кошку проигнорировала и крепко уснув, оставила создание на всю ночь с ней. Открыв дверь девушка на цыпочках прошла прямо в сторону другой спальни. Кошка лежала на огромной кровати и внимательно наблюдала за подозрительными махинациями девушки. А ведь эта соня решила лишь проверить, застелена ли постель. Если да, то родители уже ушли. Повернув назад и прошагав в коридор, она обратила внимание, что ей оставили деньги и туфли на ремонт. Отличный повод выйти прогуляться. Перед входом на кухню она застыла на месте, будучи введённой в окончательный ступор. Попугая выпустили и всё это время, он на удивление молча сидел возле печки, которая отражала его прекрасное ЭГО. Но заметив девушку он тут же начал чирикать, по всей видимости предупреждая, что её он видел. Даже на какой-то момент зацокал, что означало, предупреждение о его недовольстве. Он как будто бы показывал всю свою агрессивную настроенность, хотя нападал после этого звука...да впрочем всё верно, он всегда нападал на всех. А ведь она даже не зашла на кухню, а он уже показывает своё недовольство. "Бесполезная птица." Всплыло в голове у девушки. Хотя впрочем она его всё равно любила. За то, что он был таким уникальным. Пусть, его невозможно погладить, он наглый, и на всех кидается, обижая даже кошку, но она его любила. Возвращаясь назад, в комнату, она обратила внимание, что кошка идёт у неё буквально по пятам, пытаясь нагнать и потереться у ног, дабы её взяли на руки и успокоили, что она дома не одна. Девушка естественно ускорила шаг, не желая купаться в шерсти. Перед глазам всплыл почти самый конец вечера, когда в кафе принесли для неё десерт. Это было потрясающе...
Десять утра.

вторник, 31 мая 2011 г.

Х...10.42...Х Amylee. 09:42:56

Да, я всё чаще понимаю, что немногие могут осознать истинные свои помыслы и желания...
В людях ценятся доброта и честность. По опросам. Я ценю ум и креативность.
Пусть человек будет злым, плевать, мне не замуж за него. Мне с ним интересно. А добрый для меня предсказуем в своих действиях.
Главное в жизни, по опросам для всех семья и дети.
Я одна из немногих, кто не смотря на то, что очень ценит и семью и детей, всё же невероятно мечтаю о всеобщей признательности...н­е знаю, как это лучше назвать.
Я хочу написать книгу и хочу, чтобы её все читали, обсуждали, чтобы она нравилась.
Я хочу пожалуй нравится окружающим...нет, больше всего я хочу славы.
Мои подруги в детстве мечтали стать певицами, моделями...они этим переболели в детстве. Я нет. Да, я честно могу сознаться, что я хочу себе просто запредельно роскошную жизнь, чтобы люди возмущались, о том, что другие голодают, а я пирую.
Поверьте, я буду участвовать в благотворительных акциях, но от жизни своей не откажусь.
Пожалуй уже за такие слова меня следовало бы направить прямиком в ад...
Я хочу быть известной, знаменитой, красивой, успешной. Хочу. Больше чем семью.
И хочу быть известна, именно за книгу...да я их пишу, но они не те...они похожи на дешёвые романы, у них сырой сюжет, детский слог, плохое описание...и потому я работаю...много и старательно именно над этим.
Просто, для того, чтобы написать хорошую книгу, помимо хороших писательских качеств, должны быть хорошо развиты и внутренние особенности и ценности. Я воспитывала их в себе с детства. Сложно. Но ради мечты, можно и постараться.
И пусть я законченная эгоистка, не судите меня строго за мои открытые мысли и эмоции. Всё не так, как кажется. Это только на словах всё настолько ужасно. Правда. Просто поверьте.

среда, 20 июля 2011 г.

Х...Та что была со мной, где ты теперь?...Х Amylee. 18:18:03

Не знаю, откуда появилась во мне эта погоня моя...погоня, за тем, чтобы выделится. Так порой хочется послать всё к чёрту. Знаете, моя мама говорит мне, что я росла в нищите. Самой-самой нищите. И они вытягивали меня, как могли. Всё делалось для меня. Мне дарили старые игрушки, например как-то папа из большой коробки сделал мне домик. Но сколько я пытаюсь вспомнить...у меня было самое счастливое детство на свете. Да, в юношестве появляется множество побочных проблем, но самое-самое детство у меня было счастливым. Даже идеальным, для меня. Детям для настоящего счастья, не нужно много игрушек. Никогда. Знаете, сейчас их уже с года задаривают всем самы-самым и побольше... и у них пропадает интерес, пропадает желание...просто, они тогда перестают мечтать, импровизировать. Моя мама рассказывает, что когда она была маленькой, она держала в руках игрушку, врача, который переливал из одной руки в другую жидкость. И однажды она смогла подержать этого доктора. Это был самый счастливый момент в её жизни. И у неё появлялось стремление. Стремление, что нужно что-то делать, чтобы что-то получить. Она могла мечтать, что однажды, и у неё будет нечто подобное. Для счастья маленьким детям не нужно новороченных устройств. Вы лишите их этого счастья. Получая 10 игрушку, такого же сорта, они уже не будут рады ей. А у меня был пластмассовый ослик, на колёсиках и на верёвочке. Страшный, внутри пусто...и мы пошли в парк погулять. Все дети побросали свои китайские дорогие игрушки, с вертушками и бросились к моему ослику, а я расплакалась и не хотела его отдавать. Мне не надо было взамен их игрушек, мне нужна была моя, я научилась ценить вещи. Знаете, мне часто задают вопрос, как у меня хватает воображения, придумывать столько сюжетов для книг. Потому что с детства, у меня работало воображение...то самое, что во многих напрочь убито. Я была счастливым ребёнком, и не могу вспомнить ничего плохого. Да, меня наказывали, да мои родители ссорились, но не смотря ни на что...мне уделялось так же много внимания. Со мной играли, меня развивали, я ленилась читать азбуку, но меня заставляли и не было так, чтобы я долго оставалась одна.
Очень часто дети играя, говорят вслух, будто разговаривают с кем-то. Врачи психологи считают, что это знак положительного эмоционального развития. Я очень долго, когда оставалась одна и играла, говорила вслух. А послушайте сейчас детей, что играют в песочнице. Вы сможете часто заметить, что многие дети, сидят одни. И они просто молчат. Молчание, признак замкнутости. И это неправильно.
И после всего этого, я не понимаю лишь одного. почему. Почему я так изменилась? Что случилось? Что со мной чёрт возьми произошло?!?! Знаете, что, я сошла с ума...либо я гений, ведь говорят разница между гениями и сумасшедшими лишь в том, что первые понимают, что они психи, а вторые нет. Мои депрессии ненормальны для подростка. что-то произошло на грани первого класса, между пятью и шестью годами моих лет. Я заболела. Физически и...морально. Появились привычки из-за которых через 3 года меня положили в клинику. Врачи говорят, что я на эмоциональном уровне воспринимаю всё сильнее остальных. Во сто крат сильнее. Когда я увлекаюсь разговором, я повышаю тон. Я очень-очень плаксива. Я плакса, самая настоящая. И если когда меня душат слёзы, не перебить грусть у самого её основания, то начинается депрессия, долгая и мучительная, из которой выход лишь один. Мне надо выплакаться. Иначе я кого нибудь грохну. Я превращаюсь в ненормальную. И самое ужасное, на что я натыкаюсь, это непонимание. Ну как я объясню, что я готова реветь из-за какой-то мелочи? Какие-то механизмы срабатывают, обида, горькая обида...я могу переносить невероятно сложные ситуации и оставаться спокойной, в то время, как многие бы сорвались, но какая-то мелочь может выбить из под меня землю. И скажите, как я могу объяснить, что в почти 16 лет, я готова плакать, из-за того что со мной не поиграли? Это ведь глупо, невероятно глупо, и никто попросту не поймёт...но поддержка-то нужна. Мне нужно, чтобы кто-то встряхивал меня за плечи и говорил, ты что, сдурела? А ну прекрати! И обнял. Мне надо обрезать всё у основания...но кто же заменит перемену в лице, сможет поймать за руку, не пустить уйти и скажет: "Живо успокоилась"? Я вас умоляю, ведь каждый человек, хочет, чтобы у него был такой друг, который сможет тебя понимать по одному только сжиманию кулаков. Но ведь и такому другу в душе небось хреново, а то и хуже. Я была счастлива. Стандартно счастлива. Я была самой обычной девочкой. Я ни чем не отличалась от других. А теперь...я стала для остальных серой и невзрачной. Мысли мои стали непонятны, во многом натянуты...а друзья, просто устали от моих истерик. Их могут терпеть лишь родители. Почему всё изменилось, что произошло? что-то меня сломало. И это меня пугает. меня пугает, что я навсегда останусь одна. Потому что...я слишком пресная. Я слишком нервная. И терпеть мои розовые сопли...кто сможет? Те кто смогут...я отталкиваю их. Потому что не переношу их...в душе. Знаете, такие одинокие, замкнутые мальчики? Вот таким я нравлюсь. Я готова с ними общаться без предрассудков, но...долго терпеть я их не смогу.

четверг, 21 июля 2011 г.

Х..Раз, два, Фреди заберёт тебя...Х Amylee. 17:10:55

А какое я вообще имею право жаловаться? Нет, ведь по большому счёту я живу во многом лучше своих сверстников. У меня охренительная жизнь, у меня великолепные родители, которые буквально этим летом свозили меня в Испанию и Португалию, и которые пытаются выучить меня, чтобы я могла свалить в Германию из России. И как, ещё раз спрашиваю, как могу я, уходить в депрессию??? С чего? Для чего? Пора учится останавливаться самой. Это всё из-за лени. Если бы я была сильно загружена, я бы о таком не думала. И да, это всё Раскольников, он тоже меня в депрессию гад вводил. Но я дочитала, я закончила, я домучила его.

вторник, 26 июля 2011 г.

Х...15.03...Х Amylee. 15:04:41

Оставила я пока это дело с записями...времени нет, настроение сейчас отличное и страшно подумать, что скоро это всё окончится. Я люблю этот дом. Люблю всей душой, и тот кто построил его, был гениальным человеком. Я имею в виду мою прабабушку и прадеда. Мне здесь комфортно. Мне здесь прекрасно. И я не хочу думать о Ростове. Не хочу думать, что там, я опять буду одна. Это страшное чувство, когда рядом есть люди, дорогие тебе люди, близкие тебе люди, но рядом с ними ты чувствуешь одинокой, как никогда ранее. А здесь...здесь тебе просто не приходится об этом задумываться, здесь каждый тебя выслушает, выслушает твоё мнение, здесь каждый тебя знает, хорошо знает. Здесь есть что вспомнить, и здесь тоже твоя семья, здесь все мы, каждый, как-то связан. А там... чувствуешь себя невероятно ненужным, да оно и правда, кому ты нужен. По крайней мере такой. Пожалуй только себе и родителям.

среда, 10 августа 2011 г.

Х...10.08...Х Amylee. 09:08:50

Долгий проницательный взгляд. Я могу смотреть долго на человека, закапываясь в самую его душу. В таком случае обычно друзья отшучиваются: "Хватит смотреть на меня, как на мишень". Хотя я наверняка знаю, что им попросту неприятно и страшно. Этот взгляд пугает. Но просто порой я не могу смотреть иначе. Когда эти люди убивают меня своими высказываниями. Для всех, это самая простая фраза, которая была сказана лишь для поддержания разговора. Но меня она может задеть куда больше, нежели оскорбление в лицо. Тогда-то я внимательно и смотрю на человека, пытаясь понять, он всерьёз ЭТО сказал? Или просто вырвалось без какого либо скрытого умысла? Я тогда могу ещё в ход бросить фразу: "Ты так точно думаешь, или это чужое мнение?". Поверьте, я в такие моменты не хочу никого оскорбить тем, что я не считаю, что энная персона может сам прийти к такому выводу. Я лишь пытаюсь понять, он правда против меня? Или нет?
***
Как вы думаете, в 2012 действительно произойдёт что-то колоссальное? Я бы хотела. Часто об этом думаю. Люди индиго...да, в этом определённо что-то есть. У меня когда-то получилось силой мысли сдвинуть предмет. Несколько раз. Но больше теперь не получается. Наводит на грусть.
***
Цифры стали вводить меня в дрожь. Они меня угнетают. И я подумываю, смотря на них, что всё так и останется. Что ничего не изменится. А это самое страшное для меня. Страшнее этого я пока ещё ничего не придумала. Впрочем, всё не плохо...но надо что-то менять. Надо. иначе я завяну и погибну.
***
Я хочу чтобы меня кремировали. После смерти. Хотя не знаю, на сколько это возможно. А прах развеяли над водой. Но при этом, я была бы не против, чтобы мне поставили памятник. Маленький такой...с крестиком на нём. И чтобы этот памятник был усыпан камелиями. Зимой красными. Летом белыми. А на памятнике росла виноградная лоза. Но чтобы она сильно не разрасталась, выше памятника. Может быть кто-то запишет и запомнит? Это на случай если я не успею завещание написать. Не волнуйтесь, умирать я собираюсь не скоро. Да и не хочу я. Но просто, на всякий случай.

среда, 7 сентября 2011 г.

Х...18.13...Х Amylee. 17:14:14

Я стала забрасывать беон. Опять. А нельзя. Я точно знаю, что было бы здорово, выкладывать записи почаще и спустя время их перечитывать. Залезла в конец дневника...столько ошибок, столько наивных эмоций...а позже я буду и про записи вроде этой говорить: "Как наивна я была..."
Хотя стоит отметить, что многие взрослые считают, что я излагаю свои мысли достаточно серьёзно. Я всё реже здесь пишу какие-то факты из жизни. Слишком много людей может их прочесть. Никогда не забуду случая, когда мама полезла в фотографии, в записи...такой скандал...с одной стороны, они были абсолютно правы по тем поводам, по которым они собственно меня отчитывали. Но опять таки, я уже таких поступков глупых не совершала и только стало налаживаться доверие между нами(мною и родителями), как тут они залазят в мой дневник. МОЙ ДНЕВНИК, зная, что это и после фраз вроде: "Я твои дневники никогда не читаю". Ага, как и смски, и записи в блокнотах...в конце концов, любой человек "имеет право на тайны" цитирую учебник по обществу. Это меня и злит и обижает. О каком доверии можно говорить, в таком случае?
Мама утверждает, что за оценки мол ругать не будет. Но стоило только сказать, что диагностическая по алгебре была не такой уж и лёгкой, как пошли недовольные фразы. Не будет ругать?! Да если я не напишу, сразу будет скандал! Или нет, хуже, будет это: "Ясно, значит ты и в самом лёгком классе будешь двоечницей!" Никогда не была двоечницей. И подобные сравнения меня изрядно заколебали. Мне надоели угрозы с её стороны. По любому поводу. Я их больше не слышу. Если она говорит мне спокойным внушающим голосом, я всё впитываю, как губка. Но стоит ей только применить тон угроз, как что-то в голове щёлкает и переключается на упрямство. Бесспорно она права и я делаю так, как она говорит, но только по собственным соображениям. Потому что сама так считаю. А вовсе не потому, что боюсь её. Не переношу её сурового облика. Он мне невыносим. Не хочу её видеть такой. Совсем.

понедельник, 19 сентября 2011 г.

Х...06.54...Х Amylee. 05:54:51

Потрясающий рассвет.
Правда. Моё окно к сожалению располагается к западу, но вот балкон в спальне родителей...вчера купили туда столик и креслецо. К креслу ещё подставка для ног, м... прелесть.
Но даже не видя солнца, приятно писать пост и смотреть на дом напротив. Как на него опускаются оранжевые цвета. Ми-ми-ми. ^_^
Люблю природу. С самого детства.
Пол ночи не могла уснуть. И проснувшись, первой мыслью было, что наконец-то уже утро понедельника. Да. Даже сердце замирает. Немного. Совсем чуть-чуть.

понедельник, 17 октября 2011 г.

Х...16.52...Х Amylee. 15:53:39

Хм...я не размещала здесь поста относительно своего дня рождения, и не очень-то хочется...теперь. Для меня это уже сон. И мне уже 16. Раньше казалось недостижимой датой, теперь кажется, что за 6 лет ничего не изменилось. Внешность, голос...и опыта прибавилось. А образ мышления...я всё так же наивна. В Ростове дождь. День видимо не задался сразу. В 6:15 я уже покинула квартиру, в 6:20 сломала каблук. В 7:15 я была обречена добираться по корячкам и грязи, по тёмным и безлюдным переулкам до лицея. Натэлы Львовны не было. Как позже выяснилось, я заработала отличный ожог утюгом, но из-за холода заметила его не сразу. Кстати я опять была без зонтика. Учительница пришла лишь в 8 и уже через пол часа у нас начались уроки. Он сегодня не пришёл. И не должен был. В лицее было тоскливо, угрюмо...все признаки "осенней лихорадки". Когда шла домой, шёл дождь. Так как каблук сломался, пришлось идти в летних туфлях. Когда вышла из маршрутки, порвалась лямка от рюкзака. Отличный день, не правда ли? Перебирая в голове все свои самые "страшные" ругательства вроде: "Чёрт" и "Проклятье" я обула всё таки сапожки с поломанным каблуком. Идти сложно, но теплее. Они кстати до конца тоже не обулись. Окатили водой из машины. Проклятье-проклятье­-проклятье. Я бы кого нибудь с удовольствием ударила, я клянусь, но меня бы попросту не поняли. Пять часов вечера, а в 7 мне надо на английский. Просто потрясающе! Домой я вернусь в половине 10. А завтра вновь рано в лицей, и готовиться к олимпиаде...

Позавчера — понедельник, 31 октября 2011 г.

Х...15.12...Х Amylee. 15:12:28

Давайте, ещё один злой пост в моём исполнении. Хеллоуин - злой праздник. Вообще его отмечать хотел Ваня: "Народом соберёмся, классно будет!". Я даже не знаю как это произошло, не знаю, как происходит(уже не в первый раз) но всю организацию ВНОВЬ переложили на меня. Я что, рыжая что ли, быть всегда самой крайней? Мне позвонили, сказали, что в лицее от меня ждут праздника. Настоящего, большого. Отлично, но мы как-то собирались праздновать без лицея. С чего же всё началось? Ах да, я проснулась.
8 часов утра. Как 8?! Да, я проспала. Не то чтобы это очень страшно, просто для меня неудобно. Ладно. Собралась. Нашла плащ. Выгладила. Стала искать маски. Не нашла, я их какого-то чёрта всегда нахожу ПОСЛЕ хеллоуина. Перед выходом на меня наехала мама. Просто была на нервах и несправедливо оторвалась на мне с папой. Притащилась в лицей с костюмами и конкурсами. И знаете что?! Администрация забрала 10 классников полоть цветы, то есть 2 девочек, моих помошниц!!! И кто будет устраивать праздник? Уже точно не я, потому что я пошла до половины 12 полоть цветы. Зашла в класс, надо было зайти в туалет. Ничто не предвещало беды пока...
-Лу, я не могу выйти!
Да-да, дверь сломалась, язычок не отходил в сторону, потому что не работала ручка. Пока была в туалете позвонила Ване. "Нет, я не приду". Отлично. Хеллоуин отменяется. Когда меня вытащили, Лу взяла меня в охапку и мы покинули лицей. Я позвонила маме и отпросилась пойти с Лу к нам домой. Там кажется всё было нормально, наконец-то накормила её картошкой, посмеялись и я проводила её до остановки. НО! Самое страшное, что это ещё не вечер, мне ещё идти на английский и там я чувствую ещё что нибудь да случится...



Познавательные статьи:



Формы дистанционного обучения

Передача мяча двумя руками снизу

Значение правильной осанки для жизнедеятельности человека

Основные ошибки при выполнении передач мяча на месте