Чтобы девушка решила выйти замуж просто за хорошего человека, ее жизнь должна складываться очень плохо

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 22 из 24Следующая ⇒

Переночевать

Собираюсь в Питер, живу как всегда в «Англетере/Астории», пишу прекрасной Веронике – PR-начальнику в данном доходном доме:

«Завтра приеду, пустишь переночевать?»

Ответ:

– «Два года не появлялся и такой заход. Наглость твою люблю, но нет».

Оказалось, не той Веронике я написал.

Пойдем в кино?

– Маша, пойдем в кино? – я четырнадцатилетней сестре.

– Увы, я обременена таким понятием, как уроки, – точная цитата.

Я обременен исключительно таким понятием, как похмелье и поэтому просто сказал:

– А-а-а.

Не Анатолий

Сижу на Патриках. Жду визави. Подходит дама, которая в прошлой жизни была жалобной книгой или металлоискателем. Мрачно у меня спрашивает:

– Вы не Анатолий?

– Нет, а надо?

– Вот точно не надо. Поверьте.

Анатолию, я так понимаю, пиздец.

Порядочность

У зубного врача. Спрашиваю:

– У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?

– Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

Сегодня его зовут Максим

Иду по Конюшенной. Встречаю подругу с коляской.

– Кто?

– Мальчик!

– Сколько?

– Две недели.

– Как зовут?

– СЕГОДНЯ его зовут Максим.

Девочки…

Семейное

– Мамуль, я в Израиль в итоге не полетел. Прости, забыл тебе сказать.

– А ты забыл сказать, что полетишь. Все нормально.

Друзья

Есть много чувств, обусловленных кровью. Ряд обусловленных либидо. Избранные, обусловленные деньгами. И единицы – дружбой. Друзья, конечно, идиоты, но… свои идиоты, любимые, родные.

Лучшие подруги

Наблюдая за девушками в состоянии маниакально-деструктивного шоппинга, вспомнил барышню, принимавшую решение так:

«Выбираю платье, надеваю, фотографирую, вешаю в Инстаграм, если ЛУЧШИЕ подруги неистово лайкуют и визжат, как мне идет, – не беру. Значит, платье дерьмо и сидит ужасно».

Пьем с англичанином

– У вас лучшее метро в мире, чистое, красивое, но одно мне не ясно. Почему вы показываете не время, оставшееся до прихода поезда, а время, прошедшее с ухода поезда, на который вы, получается, опоздали. В чем логика? Будущее не определено?

Я реально задумался. Ответа у меня нет.

Сестра 15 лет

– Возьми меня на съемки.

– А ты мне что?

– У меня есть подруги, но ты старый и женатый, поэтому просто возьми меня на съемки.

Чайковский Дунаевскому

Наглость – первое счастье.

Папа вчера порадовал историей. Он, как вы понимаете, когда-то учился. Более того, на врача. В первом меде.

В группе был разгильдяйского склада товарищ по фамилии Чайковский. Проректором (или деканом, сейчас уже не вспомнить) трудился человек по фамилии Дунаевский.

Когда господина студента представили к отчислению, он написал короткое заявление без всяких дат, регалий и ФИО:

«Чайковский Дунаевскому.

Просьба разрешить пересдачу».

Разрешили.

Эпоха созерцания

Услышал сегодня от человека, разглядывавшего меню в ресторане:

– Благодаря кризису в России завершилась эпоха потребления и началась эпоха созерцания.

Анализ конкурентов

Встреча. Визави предлагает прям отличный отраслевой проект.

– Слушай, а конкуренты могут сделать то же самое?

– Теоретически – да, практически – нет.

– Почему?

– Долбоебы.

Аналитика.

Любовное

Встречался с новым приятелем/коллегой по кинопроекту. Он ушел в туалет, а телефон оставил. Жужжит входящий. На весь экран характеристика: «Ненормальная из самолета». Во время звонка товарищ вернулся и ответил. По разговору понятно, что жена. Я не сдержался, расспросил. Оказалось, и правда познакомились в самолете, а он не запомнил имя и записал как записал. Поженились. Мнения не поменял. Любовь.

Опубликовано с разрешения.

Утреннее посольское

Оформляю визу. Закончил. Пытаюсь выйти. На двери кнопочка, истово тыкаю, молчаливо матерюсь. Сим-сим, сука, мне не дает. Яростно топчусь. Из зала рекомендация такого же просящего, но еще не получившего.

– Вы долго жмите, до щелчка и жужжания, как в тюрьме.

– Я не был в тюрьме.

– Это НАЖИВНОЕ.

I love this game (c).

Россиянин в душе

Дубай. Бранч-буфет. Пью, так как взял сет с вином с какого-то перепугу. Подходит официант, бангладешец, который только успевал доливать.

Шепотом (перевод дословный):

«Мистер Александр, в 16:00 эти жадные люди прекращают разливать вино. Налить вам три-четыре бокала про запас?»

Свой чувак. Россиянин в душе.

В отделе салатов

«Глобус». Зашел купить йогурт. В отделе салатов застыл. Я же уехал в декабре. Пока вы все отрывались, я пил сок и ел сок. Попросил себе два вида оливье и селедку под шубой. Во взгляде просто одержимость. Продавщицы начали смотреть с подозрением. Решил добить. Предельно серьезным голосом спрашиваю:

– А где у вас мандарины, елку и игрушки можно купить?

Одна из тетушек деловито:

– Нда. Завидую…

Познавательные статьи:



Коммуникативные барьеры и пути их преодоления

Рынок недвижимости. Сущность недвижимости

Решение задач с использованием генеалогического метода

История происхождения и развития детской игры