Первый фестиваль Rest in Sleaze в январе 2007

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 5 из 8Следующая ⇒

Первый концерт памяти Дэвиду был организован рекорд-лэйблом Universal.

Он проходил в Debaster Slussen, в по-настоящему холодную ночь. Поклонники прибыли уже к 3 дня, чтобы занять место в очереди. Они были одеты не по погоде, в короткие юбки, топики и тонкие джинсовые куртки. Температура на улице была ниже -20°С.

Все выступавшие в тот вечер группы были друзьями Дэвида. Crucified Barbara, Starlet Suicide, PP7, Дэнни Сауседо (кузен) и Crashdïet с Олли на вокале. Я приготовила еду для каждого, всего порядка 40 человек. Это было безумно большое количество, но я сдерживала свои эмоции.

Всё, что я помню, это то, что там был полно скорбящих молодых ребят. Последней каплей стало, когда заиграло интро к выступлению Crashdïet[2]. Вы могли чувствовать в зале возрастающее напряжение, вся молодежь стояла в беспокойстве и ожидании... И Олли выпрыгнул на сцену в своих очках и с длинными белыми волосами. Нам почти показалось, что это был Дэвид, и для моих детей вынести это было слишком тяжело, они выбежали в слезах. Сама я закрывала лицо подушками и боялась взглянуть на сцену.

Люди приехали из США, Восточной Европы и даже Японии, чтобы просто увидеть концерт! Некоторым из них даже пришлось остаться переночевать в нашем маленьком тесном коттедже!

После концерта мне стали приходить кучи электронных писем от групп со всего мира. Каждый хотел бесплатно выступить на "rest in sleaze" (RIS).

Это стало моей миссией - сохранить живой память о Дэйве!

Я получала присланные мне демо-записи, отслушивала их и выбирала, группы ждали; постоянно у меня было примерно 40 групп, желавших выступить. И все так и продолжалось. К настоящему моменту "мама Лепарда", как дети прозвали меня, организовала 7 мемориальных концертов, один из которых стал крупным летним фестивалем с 16 группами. В 2011 я почувствовала, что это становится выше моих возможностей, и что каждый раз слишком много препятствий мне приходится преодолевать. На этот раз даты, на которые я хотела запланировать фестиваль, свободны не были, а аренда зала со всеми техниками, охраной и другим персоналом тоже была не бесплатной, поэтому я не смогла финансово потянуть очередной такой фестиваль. Так что я решила просто передохнуть некоторое время и позволить всему идти своим чередом.

А недавно я открыла Lepard Store[3]! И это было мне более чем достаточно.

Трибьют-альбом

Однажды я получила электронное письмо от одной рекорд-компании из Италии. Они спрашивали меня, как я смотрю на выпуск трибьют-альбома Дэвиду. "Конечно!", - ответила я!

12 групп из Англии, Греции, Швеции, Германии и Италии хотели принять участие в этом альбоме! Это было фантастически, ведь на запись песни уходит несколько дней. Каждая представленная песня была кавер-версией на песню Дэвида, и все они - с альбома "Rest in Sleaze".

Street Symphonies, как назывался этот лэйбл, выпустил 200 компакт-дисков, 50 из которых я получила на руки для продажи, чтобы все поступления от них пошли в стипендиальный фонд, RIS. Ах, точно! Забыла сказать, что ежегодно я вручала стипендию порядка 400 евро одной молодой и обещающей группе, на что они должны были подавать заявку на моем вебсайте[4].

Это был очень великодушный подарок[5] от Стефано Готтарди и его лэйбла Street Symphonies.

Итак, студийное время, печать и выпуск и т.д., сделанные совершенно бесплатно только потому, что они считают Дэвида легендой! Потому что он создал новую волну слиз-рока, потому что был фантастическим композитором и гитаристом. Потому что Дэвид был уникален! Это лишает меня дара речи, делает счастливой и поражает до глубины души. Как сказала одна девушка: "Сколь многим достается ребенок, который оставляет такой большой отпечаток в истории музыки?".

Бедные все

Мои мысли вместе со всеми родителями или родственниками, потерявшими ребенка, брата или сестру. Я не в силах описать, как я чувствую вашу боль.

Я пробегаю глазами через некрологи в газете в поисках словосочетаний, где я могу подозревать самоубийство. Я плачу, когда вижу такие слова как "внезапно", "скоропостижно, "в середине своей жизни" и так далее.

Невероятно, что другие тоже переживают этот ужас. Бедные, бедные они!

Иногда я задумываюсь, что я, по крайней мере, уже научилась чему-то за это время, три года... четыре года... пять...

Быть таким молодым и убивать себя, не видя никакого выхода. Как будто это - единственное решение достижения внутреннего спокойствия.

И это ужасно меня злит. Отняло 4 года, чтобы я могла признаться сама себе, что меня это злит. Б о льшая часть боли происходит от мыслей о том, как плохо чувствовал себя Дэвид в последнюю неделю своей жизни.

Что он ничего мне не рассказал. Почему?

Но, конечно, никто не захочет огорчать свою маму. Ха!

Дэвид, возможно, долго вынашивал эти мысли, в качестве последнего прибежища.

Это было последней каплей, толкнувшей его через край в день, когда это случилось. В одном из своих текстов он написал: "I don't want to be a puppet in a freak show"!

Нет, он сильно устал, с него было достаточно. Да, вот как это было (возможно).

Утрата

Также вы можете скучать по заботе о ком-то!

Печаль - это одно. Томление - это другое. Томление не сопровождает процесс скорби. Томление - это нечто большее! Вы скучаете по всему, мечтах о будущем, планах, беспокойствах, стремлениях. Да, вы скучаете по беспокойству о своем ребенке!

Стану ли я бабушкой, как скоро я тебя увижу, поел ли ты, есть ли у тебя деньги, всё ли с тобой хорошо? Мысль о том, что вы никогда не увидитесь, всё, что было у меня в жизни, этот недостаток дневной рутины. Все переживания, которые у меня были, теперь ушли. Беспокойство о том, как он себя чувствует, как он, может ли он нормально спать, хватает ли у него средств, принимает ли он наркотики или выпивает?

Всё это ушло, и этого также не хватает! Что-то, что было столь важным в моей жизни, исчезает. Остаются томление и пустота. Как тебе пережить всё, что случилось? Постоянные напоминания об этом постоянно на меня давили, я чувствовала себя болезненно. Словно болезнь, которую я не в силах вылечить. Наше тело - это личная камера пыток.

Боль в моей груди, колики у меня в мышцах, ставшие тяжелыми камнями в моих бедрах. Пылающие мышцы по всей верхней части моего тела. На протяжении 4 лет я едва ли могла ходить, пребывала в постоянной боли, режущей и перемалывающей. Я всё еще страдаю от галлюцинаций, которые слышу время от времени, сирен, что звучат в моей голове! Когда я вела машину, у меня было туннельное зрение.

Я так запуталась!

Путешествия

Мой муж делал всё возможное, чтобы сделать меня более радостной и счастливой! Мы побывали в Индии, Капри, Сицилии, Нью-Йорке, Чикаго, на Азорских островах, Каррибах, в Марокко, Флориде... Я не многое помню с тех поездок, я просто сопровождала мужа. Порой было слишком жарко, слишком много людей вокруг, слишком дождливо или просто слишком тяжело, чтобы это выносить.

Какой же я была неблагодарной! Но я не могла быть счастлива или ценить что-то, я не "испытывала" ничего. Это было словно мне не разрешалось веселиться. Почему это мне можно веселиться, когда Дэвид мертв? Почему мне нужно есть, когда Дэвид не ел ничего? Такие мысли крутились у меня в голове, а тем временем в моей груди всё сильнее укреплялось чувство тревоги!

Нет, я не хотела жить.

Мои любимые дочери, не верьте ничему, кроме того, что я люблю вас и в вас нуждаюсь!

Бедственные мысли

После всего, что я пережила, я всегда ожидаю самого худшего.

Я думаю об автокатастрофах, что умирает мой муж, что моих внуков изобьют и убьют в молодом возрасте или что умрет кто-то из моих детей.

Когда в позднее время звонит телефон, у меня начинаются флэшбэки. Если моя сестра не отвечает на звонки, я начинаю думать: "О, Господи, что же случилось?". И я продолжаю звонить, в то же время споря сама с собой, стоит ли мне позвонить её уже взрослым детям.

Но возьми себя в руки! Вот, что я должна себе говорить.

Но как же избавиться от этих мыслей? Хоть через некоторое время я и отпускаю эту мысль из своей головы, она всё равно оставляет большой ком у меня в груди.

Я притворяюсь, будто ничего не случилось.

Это не проявляется никак внешне, а просто кружится и гудит в моей голове. Мысли появляются, исчезают и появляются вновь, снова и снова.

Можно было бы сказать, что я постоянно боюсь, что что-нибудь случится. Но я одна из тех, кто может справиться со всем сама, поэтому я совершенно не подаю вида.

Время излечит все раны?

Пять лет и 11 месяцев прошло с тех пор, как Дэвид нас покинул.

Что я могу сказать?

Жизнь не та, что прежде. Я стала другим человеком.

Тяжело чувствовать любую радость. Конечно, бывает, что я смеюсь, но я шла к этому очень долго.

Я всё еще в самом центре шторма.

Приходившая полиция, церемония похорон, траурный транспорт и погребение... всё было таким нереальным, что я нахожу это тяжелым для понимания до сих пор.

Я прилагаю усилия, чтобы запоминать имена, людей или где я припарковала свой автомобиль.

Несколько раз я выходила из магазина и заходила обратно, чтобы запомнить, где стоит моя машина. В другие разы я звонила домой просто потому, что я забывала, как добраться до своего врача. Теряться в своем собственном маленьком городке...

Я помню, как пришла в психиатрическую клинику и сказала, что считаю, что у меня СДВГ, деменция и сумасшествие!

Моя речь была вынужденной и заикающейся. Я забывала вещи, которые я рассказывала своим детям, не соображала, какой сегодня день или число.

Я посещала могилу, по крайней мере, дважды в день. Дома я рисовала как ненормальная, занимала себя чем-нибудь всё свое время, чтобы на скорбь его у меня просто не оставалось.

И в один из таких дней моя энергия иссякла. Я больше не могла так жить, но и не могла ничего не делать. Я начала рисовать акварелью, маленькие немые картинки с цветами мака.

Всегда три с левой части листка, и третий цветок всегда был больше всех остальных и с раскрытыми лепестками, слово он выдыхал воздух в саму вселенную.

На протяжении шести месяцев, каждый день, по четыре часа, я работала над этими рисунками. Теперь у меня их скопилось великое множество...

Но это дало мне покой, паузу от всех мыслей и эмоций. И жизнь.

Справляться со скорбью

Странно. Я, имея образование консультирующего терапевта, сама отказывалась его посещать!

Я помню, как позвонила больничному священнику, чтобы он встретился с девушкой, обнаружившей Дэвида. Я объяснила ему свою роль и сказала, что этой девушке просто нужно было с кем-нибудь поговорить... "О, хорошо", - ответил священник. - "Ну а что же насчет вас?".

- Нет, мне никто не нужен, - ответила я.

Все мне говорили: "Мам, ты должна сходить к кому-нибудь", а мой ответ всегда был: "Это слишком дорого"! Но проблема была не в деньгах. Я была этой проблемой.

Спустя год я, наконец, отправилась в психиатрическую клинику для взрослых, где встретила хорошего врача, который был доктором философии в травматологической психологии. Но в итоге я посетила его всего несколько раз, так как сама могла о себе позаботиться!

И я отказалась принимать любые таблетки/анти-депрессанты, потому что они могли только унять симптомы, причина все равно оставалась со мной. К тому же, я была не уверена, хотела ли я помощи вообще.

Я всё еще думала, хочу я жить или умереть.

Мифы о скорби (из найденного мной буклета)

Чувствовать скорбь во время потери - это нормально и естественно. Однако, многим из нас не хватает достаточных знаний о том, как переживать горе. И вместо мифов и страхов о нем, старайтесь преуспевать в нашем обществе. Недостаток знаний и изоляция - это две самых частых причины того, что горе становится нескончаемым.

Примером этого является то, что печаль часто смешивается с депрессией. Лечение, в таких случаях, обычно дает лишь временное облегчение.

Большинство предвзятых взглядов о том, как мы должны справляться с горем, можно суммировать в 6 мифов. Все они так часто встречаются в наших жизнях, что нам легко будет узнать большинство из них.

Вот эти самые распространенные мифы:

- Не печальтесь

- Будьте сильными (ради других)

- Скорбите в одиночестве

- Время излечит все раны

- Замените утрату (только кем?)

- Занимайте себя чем-нибудь

"Время излечит все раны" - это идеальный пример мифа, который заставляет нас верить в то, что нам станет лучше, если мы просто достаточно подождем.

Черные дыры

Ух, я чувствую себя плохо.

Кричу как собака и чувствую себя тяжело. Думаю о самоубийстве. Для чего я вообще живу?

Но постой! Очнись! У меня же есть еще трое детей! А еще муж и четверо внуков!

Как я вообще могла подумать об этом?

Вот как работает отчаяние? Или стресс? Конечно, эта травма чересчур стрессовая. В голову мне приходит мысль о том, что без меня всем будет только лучше, но тут же я понимаю, что это вздор. Я не могу подвергнуть их двойному удару.

Я ни с кем не смею говорить об этих запретных мыслях. Могли бы вы выпалить это своим детям в лицо? Или вашему мужу?

Теперь я понимаю, как Дэвид был одинок в тот момент, когда он принял самое серьезное решение в своей жизни!

Я понимаю, хоть моему отчаянию очень далеко до такого.

Субботняя ночь, а мы только что закончили ужин. Я, наконец, набралась достаточно храбрости и решила рассказать обо всем мужу.

- Но что же ты хочешь делать? – спрашивает он. И мы разговариваем о планах на работу и пенсии.

Я прячу свое лицо в ладонях, плачу, говорю: "Я даже не уверена, что хочу жить".

Вот, я это произнесла!

Затем мы об этом разговариваем и это приносит мне такое успокоение.

И мне становится так легко, теперь я не должна нести эту ношу в одиночку. Я освободилась.

Сегодня я чувствую, будто выбралась из этой черной дыры.

Я вступила в нечто вроде внутренней святыни. Я решила ходить на терапию.

Мечты

Когда умер Дэвид, мои мечты исчезли.

Думаю, всего у меня было 5 мечт, но все они были очень сильными и невозможными, чтобы их забыть!

Две недели спустя после смерти Дэвида мне приснился сон, как будто мы пошли гулять, Дэвид и я. И тут Дэвид показывает на усыпанное звездами небо и говорит:

- Видишь, я звезда. Даже если она взорвалась, она продолжает сиять еще тысячи лет.

В сентябре 2011 мне приснилось, что у нас зазвонил телефон и я сняла трубку.

- Привет, это я! – сказал Дэвид.

Боже, я заикалась, опустилась на стул и плакала. Рыдала очень сильно. Но… где же ты был?

- Где ты сейчас?

- Аа, - отвечает он, - я не мог выносить эту жизнь, так что я ушел. Но теперь я задумываюсь о возвращении домой!

И я сразу стала думать о том, как же мне рассказать его сестрам о том, что он жив.

Я понятия не имела, как сделать это без риска доведения их до инфаркта, когда они узнают, что "он жив!".

Я была так обрадована, так счастлива. Но беспокойство о том, каким шоком это станет для других, было громадным. Теперь важно было устроить все наилучшим образом.

Когда я проснулась, я проснулась счастливой… такой счастливой.

Познавательные статьи:



Алгоритмические операторы Matlab

Конструирование и порядок расчёта дорожной одежды

Исследования учёных: почему помогают молитвы?

Почему терпят неудачу многие предприниматели?