Лестничная площадка – «вор явился» (шкурко)

↑

▷ Содержание

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 8Следующая ⇒

Вор с чулком на голове открывает дверь отмычкой. Открыл – на пороге руки в боки Жена

ЖЕНА: Ну, наконец-то – явился. Три часа ночи - ты где был?!

ВОР: На работе…

ЖЕНА: Ага, на работе… Допился - даже переодеться забыл… Иди к соседям, возьми что-нибудь поесть – я так поздно готовить не буду.

Жена захлопывает дверь; Вор идет к двери напротив, начинает открывать ее отмычкой.

ВЕТЕРИНАРНАЯ КЛИНИКА – «МОБИЛЬНЫЙ».(ДА)

Коридор. В кабинет сидит очередь людей с животными. В очереди сидит девушка с собакой, и сумочкой. У девушки звонит телефон. Девушка сначала лезет в сумку, потом спохватывается, берет собаку, начинает разговаривать «по собаке», как по телефону.

ДЕВУШКА: Алло! Привет! Не, я седня на работу не поехала. В ветеринарке я. Да, Чапа мой мобильный телефон съела, вот сидим в очереди… ладно, давай, пока, я тебе позже перезвоню.

Девушка ставит собаку туда, где она стояла. Все в очереди – оценка. У девушки звук «пришла смс». Девушка поднимает собаку, вздыхает.

ДЕВУШКА: Блииин! А смс-ки никак не прочитаешь… Чапа-Чапа, если б не смс-ки, я б тебя вообще к врачу не повела. Так бы ты и ходила, дура, с телефоном внутри!

Все в очереди – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ТРИ ЧАСА НОЧИ».(ДА)

Дверь квартиры. Из-за двери слышны громкие звуки музыки. К двери подходят заспанные мужчина и женщина в халатах. Стучат. Дверь открывают двое полицейских.

МУЖЧИНА: О! Ты посмотри! Это еще и полиция!

ЖЕНЩИНА: Не стыдно вам? Три часа ночи!

ПОЛИЦЕЙСКИЙ 1 (ПОЛИЦЕЙСКОМУ 2): Сержант, я тебе говорил, музыку врубим – и понятые сами придут! (МУЖЧИНЕ И ЖЕНЩИНЕ) Проходите! У нас тут ограбление! Сержант, вырубай музыку! Можно начинать.

Мужчина и женщина – оценка. Проходят.

ЛЕСТНИЧНАЯ КЛЕТКА – «КОВРИКИ» (ММ)

В кадре лестничная клетка. Выходит мужик, закрывает дверь на ключ, кладет ключ под коврик. Выходит второй мужик, закрывает дверь на три ключа (КЛЮЧИ НЕ В СВЯЗКЕ! В ДВЕРИ ТРИ ЗАМКА!). Камера переводится вниз, там три коврика, под каждый коврик мужик кладет ключ. Уходит. ЗТМ.

МЕБЕЛЬНЫЙ ЦЕНТР – «ДОСТАВКА БЕСПЛАТНО».(ДА)

Отдел диванов. Стоит продавец. Подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Скажите, а на какие диваны действует акция «Купи диван, доставка - бесплатно»?

ПРОДАВЕЦ: Ну, вот на этот (УКАЗЫВАЕТ НА ОДИН ИЗ ДИВАНОВ)

ЖЕНЩИНА: Хорошо, я беру этот диван! Доставьте его по адресу Макарова шесть, квартира тринадцать!

ПРОДАВЕЦ: Хорошо.

Женщина уходит за кадр, через мгновенье возвращается с сильно пьяным мужиком, кладет его на диван.

ЖЕНЩИНА (МУЖИКУ): Коленька, вот сюда ложись, тебя домой довезут. Давай, только не свались… а я дальше по магазинам побежала!

Женщина убегает, продавец – оценка.

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «НАВИГАТОР» (ШКУРКО)

В дверь звонит ТИПИЧНЫЙ ТОРГОВЫЙ ПРЕДСТАВИТЕЛЬ (КОСТЮМ, БЕЛАЯ РУБАШКА, ГАЛСТУК) с сумкой. Открывает Хозяин

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! Фирма «В добрый путь» предлагает вам супернавигаторы… (ДОСТАЕТ НАВИГАТОР; ХОЗЯИН ПЫТАЕТСЯ ЗАКРЫТЬ ДВЕРЬ, ПРОДАВЕЦ НЕ ДАЕТ) Не спешите отказываться – проверьте наш супернавигатор на месте! Вот, введите любой адрес!

ХОЗЯИН: Любой? Хорошо. (БЕРЕТ НАВИГАТОР, ВВОДИТ И ГОВОРИТ) «Пошел отсюда к чёртовой матери!»

ПРОДАВЕЦ: Прекрасный выбор! Вот, смотрите, как четко он работает! (ГЛЯДЯ В НАВИГАТОР, БОДРО УХОДИТ ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ)

ХОЗЯИН: Отличный прибор. С удовольствием бы взял. (КРИЧИТ ВСЛЕД ПРОДАВЦУ) Но тебе он нужнее!

ЛЕСТНИЧНАЯ ПЛОЩАДКА – «ПРИНЕСЛИ».(ДА)

На лестничной клетке стоят пожарные. Из-за двери идет дым.

ПОЖАРНЫЙ 1: Ну где они там?

ПОЖАРНЫЙ 2 (СМ.ВНИЗ): Уже идут!

На площадку поднимаются двое грузчиков (или один, в зависимости от количества актеров на площадке!) с брансбойтом и рукавом.

ГРУЗЧИК 1: Фух… Доставочка пожарного рукава! Тяжелый гад. С вас двести рублей! По сорок рублей за этаж!

ПОЖАРНЫЙ 1 (ОТДАЕТ ДЕНЬГИ): Вот, пожалуйста.

Грузчики уходят.

ПОЖАРНЫЙ 1: Ну вот. Не самим же эту тяжесть таскать, когда есть доставка. Не зря ведь разделение труда придумали. Кто-то таскает. А кто-то тушит.

ПОЖАРНЫЙ 2: Ладно. Дверь сами сломаем или будем слесарей вызывать?!

Оба задумываются.

КВАРТИРА/РЕМОНТ – «ПОД ПОКРАСКУ».(ДА)

Комната. Возле стены прораб, рядом рабочий 1.

ПРОРАБ: Так… полы под покраску заклеили?

РАБОЧИЙ 1 (КИВАЕТ НА ПОЛ, ТАМ ГАЗЕТА): Заклеили!

ПРОРАБ: А подоконник, под покраску, заклеили?

РАБОЧИЙ 1 (КИВАЕТ НА ПОДОКОННИК, ТАМ ГАЗЕТА): Заклеили!

ПРОРАБ: А маляра, под покраску, заклеили?

РАБОЧИЙ 1: Заклеили! (КИВАЕТ ЗА КАДР)

Смена плана, видно, что рядом с рабочим 1 стоит рабочий 2, полностью заклеенный газетой, на лице проделаны дырки под глаза.

ПРОРАБ: Хорошо! А то будет красить, все здесь уделает, и сам уделается! Начинайте красить!

РЕСТОРАН – «ВАЙ-ФАЙ».(ДА)

За столиком парень с планшетом. Рядом официант.

ОФИЦИАНТ: Добро пожаловать в наш ресторан! Что желаете?

ПАРЕНЬ: Скажите пожалуйста, а какой у вас тут пароль от вай-фай?

ОФИЦИАНТ: Одну минуту…

Официант уходит, возвращается, ставит перед парнем утку на подносе. (ЛЮБОЕ ОБЪЕМНОЕ БЛЮДО!)

ПАРЕНЬ: Это что?

ОФИЦИАНТ: Утка.

ПАРЕНЬ: Но я не заказывал утку.

ОФИЦИАНТ: Нет, Вы не так поняли. Это утка, фаршированная паролем от вай-фая. Съедите, и узнаете пароль. А то вечно закажут чай, и сидят по три часа в интернете… только место занимают!

Официант уходит. Парень – оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «НАХОДЧИВЫЙ» (ГГ)

Интерьер спортивного магазина. Мужчина поднимает две гантели, сгибая руки в локтях. Рядом стоит консультант.

МУЖЧИНА (КЛАДЯ ГАНТЕЛИ НА ПОЛ): Фуф… Мне кажется, эти для меня тяжеловаты…

КОНСУЛЬТАНТ: Давайте вместо десятикилограммовых, попробуем пятикилограммовые.

Дает мужчине другие гантели. Мужчина начинает поднимать их надо головой. Делает раза три.

МУЖЧИНА: Нет… эти легковаты…

КОНСУЛЬТАНТ: Ну, можно попробовать еще семикилограммовые…

Дает третьи гантели. Мужчина делает разводку рук в стороны. Подходит женщина.

ЖЕНЩИНА: Сережа, ты чего здесь застрял?

МУЖЧИНА: (НАКЛОНЯЯСЬ К ЖЕНЩИНЕ) Ну, ты же мне сама говорила: (ПЕРЕЗДРАЗНИВАЯ ЖЕНУ) Тебе в спортзал давно пора… совсем жиром заплыл! Вот и решил начать заниматься! Абонемент в спортзал 25 штук в год! А здесь бесплатно! (КЛАДЕТ ГАНТЕЛИ, КОНСУЛЬТАНТУ) Спасибо, я подумаю…

ЖЕНА: В душ дома пойдешь, спортсмен, или в соседнем магазине сантехники?

Мужчина – оценка.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СПОРТИВНОЕ ПИТАНИЕ» (ГГ)

Интерьер спортивного магазина. Мужчина обращается к продавцу-консультанту.

МУЖЧИНА: А у вас есть спортивное питание? Ну, там протеин, аминокислоты?

КОНСУЛЬТАНТ: У нас есть лучше!

Консультант поднимает на стол коробку, открывает и достает из нее живую курицу.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот лучшее спортивное питание.

МУЖЧИНА: В смысле?

Консультант ставит курицу на стол.

КОНСУЛЬТАНТ: Пока вы ее поймаете, чтобы приготовить, точно пару килограммов сбросите!

Мужчина пытается схватить курицу, она от него убегает. Он делает несколько безуспешных попыток.

КОНСУЛЬТАНТ: Если поймаете, касса там!

Мужчина – оценка и продолжает ловить курицу.

СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН – «СТОЛОВЫЙ НАБОР БОДИБИЛДЕРА» (ВТБ)

Интерьер спортивного магазина. Консультант показывает мужчине гирю.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот – отличный вариант! Шестнадцать килограмм – недорого. При интенсивных занятиях в течение полугода у вас будет отличная фигура и красивые мышцы…

МУЖЧИНА: Нет, это тоже не то… Надо что-то такое, чтобы поел и мышцы как выросли! Вы меня понимаете?

КОНСУЛЬТАНТ: Да! Конечно! У нас есть то, что вам надо! Вот! Столовый набор бодибилдера!

Консультант берет в руки гантели – на одной приварена ложка, на другой – вилка.

КОНСУЛЬТАНТ (ЧЕРПАЯ ВОЗДУХ ЛОЖКОЙ С ГАНТЕЛЕЙ): Будете есть и качаться одновременно! Такие мышцы вырастут, ахните!

Консультант делает вид, будто черпает из невидимой кастрюли гантелей-ложкой и гантелей-вилкой еду и направляет ее в рот под счет раз-два. Мужчина – оценка.

7292 СПОРТИВНЫЙ МАГАЗИН - "ШТАНГА ЗА ПОЛЦЕНЫ" (СПС)

В отделе спортивного инвентаря стоит консультант. Подходит мужчина.

МУЖЧИНА: Добрый день! Вы мне не поможете гантели выбрать. Решил вот мышцы подкачать!

КОНСУЛЬТАНТ: Тогда возьмите лучше штангу! У нас сейчас как раз идет акция "Штанга за полцены"! По деньгам выйдет тоже самое. Но так это же штанга, а не какие-то там гантели!

МУЖЧИНА: Ну раз по деньгам так же. то давайте штангу...

КОНСУЛЬТАНТ: Пройдемте на кассу!

Склейка. Консультант заканчивает рассчитывать мужчину.

КОНСУЛЬТАНТ: Вот ваш чек, а вот ваша штанга.

К мужчине работники магазина подносят штангу, опускают перед ним.

МУЖЧИНА: А вы мне сразу и доставку оформите.

КОНСУЛЬТАНТ: К сожалению, доставку мы временно не делаем. А то стали бы мы такие штанги за полцены продавать! Чуть не забыл! За покупку штанги вам еще бесплатная гиря полагается!

Достает из-за прилавка гирю, ставит рядом со штангой. Мужчина - оценка. Неловко пытает поднять штангу.

Познавательные статьи:



Техника прыжка в длину с разбега

Тактические действия в защите

История Олимпийских игр

История развития права интеллектуальной собственности